Рецензии
| Здравствуйте.
Это грамотно написанный текст. Чувствуется опыт, грамотность,
понимание, как "сделать" рассказ из нескольких составляющих. Другое
дело, что в этом то и проблема. Рассказ не создан, он - "сделан". Как я
понимаю, текст - для кубка МСП. Чувствуется подгонка к теме, да и сам
сюжет выглядит натянуто. Герои введены по-делу, лишних нет, и даже есть
несколько неплохих попыток отойти от их трафаретности (эпизод с
конфетами в начале, добавление на дальний план родственников героев).
Только ощущения схематичности это, к сожалению, не меняет. Рассказ
походит на байку, историю для одной посиделки, и с читателем работает
исключительно на этом уровне. Тем больше это контрастирует с
заявленным конфуцианством (которое здесь откровенно притянуто за уши,
как и название). В общем, мы имеем схематичный ряд основных героев:
старушки - подонок - хороший парень. Само по себе это не плохо. Плохо,
что эти герои существуют только лишь в стандартных рамках, что мешает
воспринимать их, как часть настоящей жизни. Капа - в порывах чистых,
Зоя - бабушка как бабушка, Царь цветов - сгусток мерзости и подлости,
Валентин - хороший мужик. Это картинки. А хотелось бы жизни.
Я не хочу сказать, что рассказ плох. Он грамотен, с выведенными
диалогами, есть за что зацепиться читателю. Но в целом, на выходе,
разочарование. Потому что рассказа не получилось. Получилось
упражнение на заданную тему. Байка с оттенком нравоучения. Конкурс -
дело хорошее. Но когда ради него жертвуется так много, стоит ли оно того?
С уважением. | | Здравствуйте.
Собственно, рассказа нет. Один сплошной штамп на бумаге. Поймите, дело
не в теме. Дело - в подаче. Писать - это не давить банальными вещами на
слёзную железу, это всё-таки создание чего-то обособленного. У вас же -
совершенный картон вместо жизни. Идеи - нет. Сюжет - стандарт.
Персонажи - карикатурны. Поймите, дело не в том, что мне не жалко
животных. Дело в том, что вы даже не попытались сделать их ближе ко
мне, как к читателю. О каком же сопереживании может идти речь?
С уважением. | | Здравствуйте.
Хороший рассказ. Простой, но выверенный язык, без лишнего. Знаете
чувство меры, что помогает не испортить ту самую неуютную
напряженность, которая и должна быть здесь. И стихотворение смотрится
очень органично.И потому этой истории веришь. Этой истории
сопереживаешь.
с уважением. | | Здравствуйте.
Бог с ними, со знаками препинания и грамотностью, о которых вы решили
в принципе не заботиться. Бог с ней с темой, эксплуатируемой вдоль и
поперёк любителями повыжимать слезу из сердобольных граждан. Но разве
уж вы взялись будить в людях сострадание, сопереживание - так делайте
это. А не отделывайтесь построением "общей" ситуации, набившими
оскомину фразами и оборотами, и предсказуемым финалом с налётом
пошлой трагедии.
Вы уж извините, но ведь здесь всё проработано по штампу. Холод - щенята
- мама с дочкой (вплетаем сюда ещё спасение девочки ) - и выходим на
спасение щенят. Всё сшито вкривь и вкось набором стандартных слов, ни
одного хоть сколько-нибудь интересного сравнения или оборота. Вопрос:
что здесь должно вызывать сострадание? Каким образом? | | Здравствуйте.
Я, пожалуй, соглашусь с Лиарой. Стихи у вас, прямо скажем, не
проработаны. Много сомнительных рифм, где-то неоправдано убиваете
размер, не умеете вовремя дать себе по рукам, но... это, чёрт побери,
талантливо. Есть в них то невыразимое, что и должно быть в настоящих
стихах. И это цепляет. Здесь не так часто возникает желание прочитать у
кого-нибудь больше одного стихотворения. А в случае с вами, у меня это
желание возникло. Хочу вам пожелать не лениться и больше времени
уделять отдельному стиху, работать над ним. Право, они этого достойны. | | Здравствуйте.
Очень странная метафора с этажами. На её фоне всё проигрывает, а оживить
её вы, используя банальные слова, не в силах. К сожалению.
С уважением. | | Здравствуйте.
Мне понравилось. Чувствуется вкус и талант. Несколько сомнительно
смотрится второе четверостишье - и по рифмам, и по размеру. А в целом -
"безводно, бесслёзно, бесснежно"...
С уважением. | | Искр не нашёл... К сожалению. Очень сомнительные рифмы: вороной -
сонной; командой - канонады. К тому же захлёстываете собственный ритм.
С уважением. | | Отстаньте вы уже от Макаревича, ей-Богу... Столько лжи и грязи вокруг него
понавертели... А про "фашистов, которые стали для него милей..." - это вы
зря. Очень зря... | | Здравствуйте.
Знаете, мне тоже не понравилось. Слишком сомнительная подбивка рифм к смыслу, причём рифм довольно банального свойства, много лишних слов, поставленных только для соблюдения размера...
С уважением... | | Здравствуйте.
На мой взгляд, разговор о том, поэзия это или проза, вторичен. На первый план всегда выходит художественная ценность. Скажу често, мне не понравилось абсолютно. Ни как поэзия, ни как проза и ни как что-то пограничное. Экспериментальность не должна заслонять собой внутреннее наполнение. Любой эксперимент наоборот должен работать на идею и на лучшее её раскрытие. Иначе становится слишком похоже на самолюбование автора собой. О читателе при этом забывается напрочь.
Смысл кажется мне узким и банальным. Образности мало, либо же она слаба. Очень сомнительно выглядит приём выделения курсивом для передачи разных настроений. Настроение нужно создавать как раз поэзией, так мне кажется... тем более применение курсива было совершенно непонятно до того момента, пока суть не объяснил сам автор.
Ну и наконец, все разговоры излишни после того, как автор сам в конце рассказа вынужден специальной сноской объяснять смысл завязки. Это своего рода подпись, признающая неудачность эксперимента.
С уважением. | | Здравствуйте.
Рассказчик вы хороший. И поэтому, читатель идёт по рассказу вместе с автором, ощущая текст по-настоящему. И пусть временами вы увлекаетесь метафорами (и порой они кажутся слишком претенциозными ), вы подводите читателя к концовке, которая, что важно, не является смазанной. И поэтому веришь. Я поверил. Рассказ хороший. Успехов вам. | | Здравствуйте.
Дело в том, что историю вы рассказали, но сделали это как слишком в лоб. Касается это и сюжета, и самого языка рассказа. И поэтому, после прочтения есть ощущение, что тебе рассказали о том, что ты и так знал. Вы шли к открытой концовке, но открытая концовка, не подготовленная и автором и героем, не есть концовка - рассказ попросту провисает. К тому же ваш Каир кажется слишком утрированным, а потому мёртвым, в отличие, скажем, от "Каирского интернационала" Симонова. Рассказ зацепляет лишь в нескольких местах, но в целом полученное ощущение не меняет.
С уважением. | | Здравствуйте.
Скажу сразу - мне понравилось. Понравился слог, понравилось созданное вами ощущение чего-то ночного, зыбкого. Мне понравилось, даже не смотря на то, что рассказ несколько раздроблён, его механизмы, если так можно выразиться, работают немного неслажено, отчего цельность восприятия теряется. И потом, язык у вас красивый, но всё-же перегружен, вы слишком увлекаетесь сравнениями, а это, обычно, делает текст похожим на воду. Другое дело, что писать вы умеете, но всё же...
С уважением. | | Здравствуйте.
Прочитал с интересом. Нечто подобное я встречал в одной из повестей Шекли. Очень понравилось следующее - "Ночь пахла звездами. Звездами было набито окно."
Но знаете, пока я читал, мне всё время чего-то не хватало. Игра словами в сумасшедший мир - это, конечно, интересно, вот только увлекаясь приёмом, вы не увлекаете читателя за собой. Причём, несколько раз кажется, что вот вот, что-то произойдёт, - сумасшедший и нормальный мир столкнутся, но этого не происходит. В концовке такая попытка делается, но миры лишь сменяют друг друга в вялом танце и потому рассказ ни к чему не приходит. На это можно было бы не обращать внимания, не делай вы этой попытки "столкновения". Если бы вы просто играли в сумасшествие планеты, то рассказ так бы и воспринимался. Но вы захотели большего, за что автора надо похвалить, вот только этого большего не сделали. Хотя, в целом, прочитать интересно. За звёзды ещё раз спасибо.
С уважением. | | Во многом согласен с Татьяной. Всё-таки, рассказы перед публикацией сперва надо "остужать" и править. Идея весьма неплохая, но реализация подводит. И, мне кажется, части рассказа словно вырубленны топором и втиснуты в художественное пространство, не хватает тонкости.
С уважением. | | Здравствуйте.
Проза добротная, я бы сказал сибирская, "распутинская". Написано со знанием, много внимания уделяется деталям, что, на мой взгляд, в определённой мере идёт во вред - не хватает пространства для читателя. В итоге, повествование ведут детали, заполняя собой всё. Поэтому мотив памяти и вообще психология героя выглядят схематично и не дают себя почувствовать. Подобным языком сейчас пишут многие, и само по себе это не плохо, вот только за языком ещё должно быть хотя бы немного автора. Но в целом, конечно, очень неплохо.
С уважением. | | Здравствуйте.
Знаете, после первой части, я был уверен, что читаю типичный образец современной подростковой прозы. На деле всё оказалось не совсем так, правда рассказ, конечно, очень "подростковый". Здесь и множество лишних слов, и поиск разнообразия текста, выражающийся в словесных оборотах, которые смотрятся совсем не к месту и абстрагированное заигрывание с читателем, когда автор словно что-то надоедливо шепчет тебе на ухо, и психологически необоснованное поведение героев. Это понятно, это нормально... все начинают с подобных рассказов, а если не все, то большинство. Конечно, в текстовом плане, тоже можно ряд плюсов, удачных сравнений, метафор, но их не так много... А что действительно радует, так это мысль автора. Пусть она и не нова, но для "подростковой" прозы очень важна. Видно разумное построение рассказа, композиция, завершённость и, в конце-концов, чёткость высказывания, пусть и довольно банального и наивного. Всё это даёт надежду, что при должном подходе к работе, автор вполне способен написать хорошую вещь.
С уважением. | | Здравствуйте.
Честно говоря, идея рассказа кажется мне какой то уж совсем мещанской, а потому и узкой, довольно затёртой. Не понимаю к чему вобще понадобился первый абзац? Сам текст, если и цепляет моментами и тянет за собой, в итоге всё равно оставляет какое то смутное ощущение досады. Потому что хочется чего то... чего то оригинального - в сюжете, в образах, в словах... но этого нет. Самое плохое, что нет даже желания найти, нащупать нечто такое, что даст рассказу жизнь.... а пока - пусть и любопытная, но всё же газетного формата история, для одного прочтения в еженедельном выпуске...
С уважением. | | Здравствуйте.
Недосказанность слов. И в этой недосказанности, в этом пространстве между словами, жизнь. Немного чужая, немного тёплая, немного трагичная... Мне очень понравилось. Поэтичные переходы между монологом ни сколько не останавливают поток слов, а только дают ему новую жизнь... Это очень романтично и... трагично?
С уважением. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
