|
Понимаю, как всё взаимосвязано в этой стихо-песне и всё держится на "А ты на меня пожалуйся".
Но реально (по смыслу) - в каждой части, завершающейся этим рефреном, - для него нет оснований. Там же только констатация - окружающей прелести, опасности, ощущений.
Но - нет даже упоминания о том, что всё это - в разлуке, в отрыве... Что Она должна делить Его с Горами и Походами. Рефрен это КАК БЫ имеет в виду, но не связан по-живому.
Вот такое прочтение...
Удачи, Феликс. |
|
Славное стихо-песня.
Тур-альп-тематика сродни и мне.
А Ваше посвящение Байдарке напомнило мои посвящения одушевлённым же созданиям - Велосипеду (украденному), Горе и некоторым другим.
Успехо Вам и удачи, Феликс. |
|
| И еще ей столько же прожить! |
|
| Очень понравилось. Красиво. Смысл интересен и нов - первично ни бытие, ни сознание, ни свет, ни даже слово, - первична музыка? |
|
Я назвал тебя именем страшным
Просто так – ради шутки, и вот
Мы проводим с тобой бесшабашно
Уж который по счёту поход.
На твоём прорезиненном теле
И заплаты, и ссадины есть.
Сколько раз мы садились на мели,
И ударов по скулам не счесть.
Мне спокойно в тебе и уютно....
я поначалу, не прочтя посвящение, подумала, что это о...Впрочем, сами догадайтесь. Введите, где-ндь в первых строчках слово "байдарка", умоляю Вас!
:)) |
|
Только не ждите –
Блеска не будет:
От павшей мечты
Останется уголь
нечётные строки вообще не зарифмованы.Для песни - не есть приемлемо... |
|
Звёзды нападали
В нашем лесу…
Вам их не надо ли?
Я принесу.
Это удачно
, песенно, лирично, бАрдОво.
-И ищет - какое некрасивое зияние гласных, ничем не оправданное.
-павшая мечта- неудачная метафора(зоологические ассоциации с павшим от сиб. язвы скотом и т.д.)
костры-мечты- бедноватое созвучие для песенной рифмы
-Вянут костры - прелесть и ааах!!!! |
|
| Пусть догорят мечты... Грустно... но грусть лирическая, светлая... |
|
Интересно!
И правильно - у каждого времени свои герои, которых нельзя сравнивать ... |
|
Здравствуйте, Станислав! Много интересного в Вашем стихотворении, но мне оно не кажется завершенным. На мой взгляд, Вас динимает неумение вовремя поставить точку, а также отбросить лишние строки, иногда целые строфы. Зачем Вам понадобилось утвержать, что парусу лучше ветер, чем мертвый штиль? Это что еще за открытие! На мой взгляд, стихотворение начинается с третьей строфы. Хорош ветер, ехидно свистящий сквозь дно, но предварительные две строки совершенно неуместны здесь. Тем более, что вино в квас не скисает - только в уксус. Проверьте на благозвучность строку "Вина на нас зубы скалит".
С пожеланием творческих успехов!
6 баллов |
|
Отлично! Мне очень понравилось!
"И ветер ехидно свистнет
Сквозь проржавевшее дно…":)) |
|
Лишь если хранителем будет любовь,
Спасётся Россия в просторах веков...
***
С солидарностью и наилучшими пожеланиями, |
|
Очень сложно оценить. Если подходить с позиции того, что отлично сказано, от души и душой, близко, так же тревожит, так же наболело, то безоговорочно было бы 10 баллов. Если рассматривать стихотворение, как стихотворение, то .... поэтому 9 баллов.
А за написанное спасибо.
С ув. |
|
| Хорошо получилось! |
|
Вот и новая былина... Поют скоморохи, да
власть не слышит (у неё свои заботы).
Поставил Вам 8 баллов. Боль в сердце...
Храни Вас Господь! АМН. |
|
| !!!!!!!! |
|
Мне кажетсЯ, у Вас опечатка в крнце предпоследней строки. Мне кажется, что логичнее так:
"Только вот трудно потом из гвоздей
Вновь превращаться в обычных людей".
Но, возможно, я не права?
А в целом - очень хорошее стихотворение.
Присоединяюсь к предыдущим рецензентам.
С ув. R/ |
|
| Неожиданный взгляд на знакомую со школы тему, не задумывался. ЗдОрово! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
