|
Очень тонко и красиво.
Спасибо, Нинель, за чудесное прозрачное стихотворение.
С ув.,
АП. |
|
| Очень интересно расположены строчки... так вытянуто по вертикали... похоже на орудие убийства... то самое, что в сердце вонзается... рукою октября-убийцы... или я напридумывала? |
| Наталья Балуева >> Мне много не надо...(В сооавторстве с Эдуардом Филем) вне конкурса | 04.11.2005 23:14 |
|
| Просто умнички :) |
|
Вечная тема.У всех одинаково и у каждого по разному. У кого -то косноязычие, кто-то выражает чувства блестящим языком . Все едино.
Вам удалось найти выразительные средства- стихотворение оставляет след в душе.
Так сколько все-таки хорошего
Стихи подобные таят.
Быть может, где-то ты непрошена.
Зато в поэзии - своя
Ефим Хаят |
| Эдуард Филь >> Мне много не надо...(В сооавторстве с Эдуардом Филем) вне конкурса | 04.11.2005 15:34 |
|
| ЭТО КОГДА НИНА БЫЛО? ДАЙ ССЫЛКУ |
|
| Сильно! |
|
Нинель, здавствуйте.Рада Вас видеть здесь.И хочу поблагодарить за конкурс о любви.И рада Вашим стихам.Созвучны они моим мыслям и настроениям.Всех благ Вам и успехов!
Правда, созвучно?
Надо уходить легко,
Покидать любовь на взлёте.
И тогда её тепло
Вы не раз ещё вернёте.
Не обидев,не отняв,
Не предав и не разрушив,
Расставанье лечит душу.
Позже,камень с сердца сняв,
Боль разлуки в нас горчит
И души терзает струны...
A коснёшься - вновь звучит
Музыка любви безумной!
Та мелодия томИт
И влечёт, нас возвышая...
Только кто б за нас решил:
КАК расстаться нам?...не знаю...
С теплом и уважением! |
|
Нина, это замечательная идея, сделать страничку, где можно отвечать на вопросы. Думаю, это нужно подхватить всем последующим конкурсам.
И еще, пока не являюсь участником, могу высказать, что это здорово, что такой тонко чувствующий и умеющий отдавать любовь человек, как ты, будет судить конкурс под названием "Признание в любви".
Удачи вам! |
|
| Некоторые авторы превышают заданный объем строк, располагают стихи на двух файлах. Что намерено делать жюри? Условия должны быть для всех конкурсантов одинаковы. С пожеланием успехов! |
|
Уважаемое жюри, не могу почему-то выставить свою песню на Ваш конкурс, хотя указано разрешение до 75 строк, а у меня от силы 35.
но программа упорно твердит о невыполнении параметров.
Видимо, действует ограничение до 24 строк, указанных для Поэзии,
а, поскольку, жанр негде указывать - она меня не пускает.
Подскажите, как быть? Может, можно что-нибудь придумать? |
|
Здравствуйте, уважаемая Нинель.
Вы просили меня прослушать и прокомментировать этот романс, и я с радостью выполняю Вашу просьбу. Но, так как сайт всё-таки поэтический, я вначале выскажу свои мысли по поводу самого текста.
На мой взгляд, рифма здесь - не самая сильная сторона. Найти рифмующееся слово ко всем упоминающимся месяцам - миссия невыполнимая, т.к. и ноябрь срифмовать с февралём невозможно. Поэтому, мне кажется, было бы лучше найти рифму для каждого месяца. "Как жаль - февраль" уже есть, можно было бы написать ещё, предположим, "как встарь - январь". Остаётся один ноябрь. К нему тоже можно что-нибудь найти более созвучное, чем "жаль".
К слову "разуму" здесь наиболее созвучная рифма - нерадостно (благодаря созвучности "ра...-ра..."). А "разуму - размашисто" почти не рифма.
Кроме того, сама повторяющаяся строка "Любовь не подвластна ни сердцу ни разуму" в первой и последней строфе, на мой взгляд, "висит"
отдельно от содержания. Уместно находится она лишь в средней строфе.
Теперь о музыке.
Мелодия у Вас довольно-таки разнообразная, хотя можно бы её ещё немного доработать. А вот аккомпанемент мучительно однообразный. Надо бы в куплете, допустим, попробовать вальсообразную фактуру по типу "ум - па - па, ум - па - па", а в припеве - можно оставить Вашу. Особенно, если её получше подучить и играть более ритмично.
Последнее, что хочу сказать - о голосе: этот романс по общему настроению требует мягкого голоса, полунапевания. Не обязательно пропевать всё. Вы же поёте прямым, почти народным звуком (как народные песни поют). Таким звуком можно петь, например: "Ямщик не гони лошадей", но не этот романс. Поэтому в плане вокала и исполнения ещё есть над чем поработать.
Простите, если я был слишком прям, но я убеждён, что в искусстве пощадить - значит оказать самую злую службу.
Спасибо, за внимание и доверие,
с большим уважением,
АП. |
|
Здравствуйте, Нинель!
Ваше стихотворение производит неоднозначное впечатление. С одной стороны - интересные образы (например, "он… душит в страстях своих без капельки вина"), с другой - не соблюдена размерность, и, что самое плохое, мысль выражена не четко. Обратите внимание на последние строчки. "Отброшено к его ногам сознанье, воля. (То есть к ногам Безумного мира). В плену его, (Безумного мира; и почему запятая?) люблю и ненавижу этот мир!" (Какой этот? Уже не безумный?..)
С уважением. |
|
Здравствуйте, уважаемая Нинель.
В строке "ход времени назад не обернуть" - мне кажется, лучше написать "повернуть". "Обернуть" всё-таки используется обычно в другом значении, например: "обернуть тканью". |
|
Интересный финал.
Два комментария.
1. "Я вроде бы останусь тут" - слишком разговорно, мне кажется. По-моему, если бы было, к примеру: "Конечно, не умру, я точно знаю -/ Я знаю, что останусь тут", стихотворение только выиграло бы.
2. В строке "Без твоих глаз прекрасных" по ритмике правильнее: "Без глаз твоих прекрасных", иначе получается "твОих" вместо "твоИх".
Спасибо. |
|
| Красивая зарисовка. |
|
| Прекрасное стихотворение. |
|
Здравствуйте, уважаемая Нинель. Перечитывая страницу Алексея Хазара, я увидел, что Вы очень хотите разборов Ваших стихотворений "по косточкам". А так как у меня было немного времени, я заглянул к Вам и, открыв первое попавшееся стихотворение, нашёл его интересным для разбора. В нём есть музыка. Но немало и шероховатостей.
Вот мои субъективные мысли.
Гитара осенние ноты берет,
Простужено брезжут рассветы.
Лишь ветер играет на ветвях берез
Мелодии прошлого лета.
1. Я не очень представляю себе, как можно "простуженно брезжить". Ведь "брезжить" - это из восприятия зрительного, а "простуженно" естественно увязывалось бы со слуховым.
2. "Ветвь" это более толстая - необрастающая часть. "Ветка" - тонкая, обрастающая. Ветер скорее "играет на ветках", заодно и подправилось бы неестественное ударение "вЕтвях" вместо "ветвЯх".
Последнюю строчку второй строфы лучше не "приклеивать" к предпоследней через запятую, а "отпустить", поставив точку. А запятую поставить в конце неё, соединив её с третьей строфой. Тогда мысль станет яснее.
Последнее, о чём хотелось бы сказать, что "муха" не "плутает" в паутине, а путается в ней. Это слово найдено неверно.
В целом же стихотворение очень мелодичное. Оно приятно слушается.
Извините, пока больше нет времени на другие разборы. Но есть желание ознакомиться с другими Вашими стихами. Поэтому, думаю, что ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ!
С уважением,
АП. |
| Игорь Кит >> Всего больнее... | 23.10.2005 14:53 |
|
Красивые и очень грустные с тихи. Надеюсь, что это только образ :)
Удачи Вам! Игорь. |
|
Нинель! Как правильно Вы это подметили. Действительно, это больнее всего.
Как же прекрасны Ваши стихи!
От всей души желаю Вам счастья и творческих успехов!
Наташа. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
