|
Это короткое стихо - удача Автора.
Штрихами, но ёмко и точно передаёт настроение. |
|
Остаётся надеяться, что за 2 года, истекшие с даты публикации, всё наладилось.
Лаконично и достаточно точно написано.
(Уберите запятую в строке "Как живом..."). |
|
| Действительно, чудесный романс получился. Красиво. Грустно. Безысходно. С удовольствием почитала ваши стихи. Обязательно приду ещё. |
|
Забавный финал!
Так и не дали ножниц?
Однако, как я вас понимаю...
С улыбкой, Татьяна |
|
Честно говоря, не очень понравилось. И дело тут даже не в объёме. С ним, может быть, всё в порядке. Но есть некоторые детали…
Например, ритм. Воспринимается — как двухстопный. (В действительности, стопы три; просто третья — неполная.) А любая краткость в структуре — это всегда динамичность. То есть я читаю и жду динамику. Она проявляется через глаголы настоящего времени, передающие движение. Я насчитал таких два. На всё стихотворение!
В общем, неподходящий ритм. Явно! Но это во-первых.
Во-вторых, стилистика. Да, местами не самый лучший для данного автора подбор слов. Например, я впиваюсь взглядом в слово «ветхий» и не могу понять, как лес может быть таковым. Единственное, что приходит на ум: имелось в виду устаревшее значение этого слова — «старый, древний». Но тогда это не должно выделяться на фоне остального стихотворения. А выделяется! Ни тебе десниц, ни клинков — только руки и ножи. Хотя нет. Чуть позже нам попадается слово «око». Но это не делает положение дел лучше, если честно. То есть если раньше на фоне стаи чёрных ворон была одна белая, то теперь их стало две. Сильно ли меньше выделяется теперь первая? Сомнительно… Сюда же следует отнести слова «питие», «неправое», «линючего». То есть эти слова стилистически не подходят сюда.
В-третьих, время :) Ну вот… Ну нельзя так делать!
«Так я думаю – око
Знает, где западня.
И мечтательный сокол
Сам разыщет меня.
Для него что угодно –
Всякий дар без числа!
Но напрасно, бесплодно
Я его прождала»
Нельзя! Не знаю, кто как, а я просто сбиваюсь в таких случаях. «Думаю (н) — разыщет (б) — для него что угодно (н) — прождала (п)». И в итоге вот в этом месте:
«После быстрого лета
Вновь в четыре стены» —
уже непонятно, какой глагол пропущен. Вернее: в каком времени.
В-четвёртых, есть просто отдельные места, где непонятно, что имелось в виду. Я их перечислю все.
Насколько понимаю, в стихотворении лирический герой противопоставляется настоящей колдунье, злой. Тогда непонятны вот эти два места:
1. «По прабабкиной ветви // Горе людям несу». Горе несёт?..
2. «И у чистого сердца // Не держу сторожей». А колдунья у сердца кого держит?
Вот это четверостишье я вообще не понял:
3. «Так я думаю – око // Знает, где западня. // И мечтательный сокол // Сам разыщет меня». О чём тут речь вообще? :)
Далее, кстати — идут совершенно посторонние углубления в тему, слабо связанные с общей «сюжетной» линией. Учитывая, что полученная вследствие такого «углубления» информация в дальнейшем не используется, считаю её использование вообще лишним.
Вот тут я вообще начинаю впадать в ступор:
4. «Знать, неправое дело // Я творила, змея»
Так колдунья-то хорошая или плохая? В начале и в конце говорится, что плохая. В середине — что хорошая.
5. «Знай – меня задушила // Избяная тоска».
Из контекста получается, что у лиргера стало плохо со зрением, потому что он не выходил из дома. Как-то странно… Особенно странно, если прочитать четверостишье: «Знать, неправое дело // Я творила, змея; // Собирала для тела // Не того пития…».
PS. Категорически понравились строки: «…мест, // Где подточен червями // Пошатнувшийся крест» и словосочетание «избяная тоска». |
|
| Стих дествительно замечательный, лёгкий в чтении, классический размер стиха АВАВ, но никак не верлибр. |
|
И, воскресая каждый вечер
Красавицей среди коряг,
Читаю в книге ведьм все легче
Витиеватый тайный знак;
Это что же, кажный вечер стрела падает рядышком?:-))
А у Емельки щука в невестах была, а не жаба, чай.
С уважением. |
|
Очень эмоционально написано ... очень трогает.
Необычный размер, и это тем более привлекает внимание...
Татьяна |
|
| Очень понравилось. образы чистые, легко восприимчивые. Прочел с удовольствием. Спасибо, Ольга! |
|
Посмотрела - вы ко мне с визитом молчаливым...
Познакомиться до боли захотелось!
Да, меня, пожалуй, не назвать стыдливой,
Больше подойдет названье "леди-смелость".
Но скажите, если бы не это,
В жизни мимо проскользнуло б сколько?
Мне понравилось - у вас душа поэта.
Заходите в гости, Королева Ольга!
Это конкретное стихотворение вызвало у меня легкую грусть... Я НИКОГДА не выходила из трамвая... и, отъезжая спрашивала себя - почему? но и в следующий раз опять не могла себя заставить выйти! Гордыня человеческая.
Татьяна |
|
Если ж, отдохнув отменно,
Вы Жар-птицу не словили,
Назревают перемены -
На стихи не тратьте силы...
Э.К. |
|
Сказочно красиво!
С восхищением! |
|
| Очекнь понравился стих. Красиво звучит. |
|
Такая запредельная нежность... зачиталась :)
Позвольте несколько небольших замечаний. Увидела парочку неточностей. "Внутри поднялась" - выбивается из ритма. Может, там было "приподнялась" или как-то иначе?
"Чтоб воздуха вздохнуть". Должно быть, вы имели в види "вдохнуть".
С пожеланием успехов и вдохновения, Елена |
|
| Глубокий лиризм стиха поражает своей тонкостью и лучезарностью. Спасибо за светлое чувство. |
|
Неудачный оборот: "в начале противоположного берега".
У берега по определению нет ни начала, ни конца. |
|
| Милое стихотворение! |
|
| Наверное, друг услышал такие слова, когда от сердца, то летят слова прямо к сердцу. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
