|
Не горек плод, но и не сладкий -
Пробился в "первую двадцатку" :) |
|
| Всё достойно уважения, но особенно понравилось: "Стыд - очищающий стон изнутри" |
|
Если стихи об одиночестве созвучны нам, читателям, значит, автор выполнил творческую задачу.
Шарахание от рифмы "кровь" - такое же клише, как и сама рифма. Но вместе с нею можно ли выплеснуть "любовь"...
Мне понятна Ваша грусть, Михаил. Это моя оценка. |
|
"В старом дворике раннего детства
навсегда я остался, друзья... "
И не только Вы, Михаил :)
Повеяло детством...
Спасибо! |
|
Михаил прочитал несколько Ваших стихов с удовольствием!
У Вас есть чему поучиться . Желаю Вам и в дальнейшем творческих успехов.
C уважением, Ник. К. |
|
Хорошее стихотворение. Есть мелкие замечания, но они не решают суть
проблемы. Мне кажется что: не "несу свою любовь", а - "несу в себе
любовь". Суета не бывает извечна, она преходящая. " И все же я всегда
наедине с собой" - всегда ли? Ведь раньше Вы не были одиноким (друг,
семья). "Вне времени"? Во времени один. |
|
Оч понравился стих - 5(пять)!
Но "в кровь" пишется раздельно... |
|
На тормозном пути мгновенья
Война миров
Одной строфой стихотворенья
Сильна любовь.
Не дай Вам Бог дойти до края
Своей души...
Рубеж ли пропасть в ад из рая
Иль след от шин?
Обличьем призрачной печали
В тумане грёз
К мечте отчаянно причалить
По морю слёз
Не дай Вам Бог ни днём, ни ночью!
А дай Вам рифм,
Чтоб улыбнулись мы воочию,
Поговорив… |
|
| Правдиво. Люблю такие жизненные истории. |
|
Михаил слов нет очень понравилось Ваше стихотворение! Но простите за нескромность в предпоследней строке ЧТО СЛУЧИЛОСЬ , судьбою:
в последней строке ЗНАЧИТ ЗАМЁРЗНУ во тьме...
В предпоследней строке уже случилось т е произошло а в последней строке выдвигается только предположение о том что может случится замёрзну во тьме Как -то не логично А если так:Видимо, предрешено то, что случится, судьбою : Коль не топор, не огонь- значит, замёрзну во тьме... С уважением Ник. К. |
|
"Нам, неподвижно живым,
Не убежать от ненастья"
Только ль деревьям простым,
Самодостаточность - счастье?
Видимо, предрешено
То, что случилось, судьбою:
НЕ сожжено, спасено
Дерево жизни тобою... |
|
Мне больше нравится первый вариант. Он логичнее. Совершенно, не коробит привязка к рифме, что во втором варианте делает его немного искусственным. Очень глубокое содержание всего замысла ( книги Андреева) и основной мысли поэтической работы осознаваемо только подготовленным читателем, даже не просто эрудированным, а , именно варящимся в тех же думах и настрадавшимся между возможностью дать тепло и необходимостью самосожжения.
Конечно, поэтам, признающим сегодня классические рифмы, также как и неординарным авторам приятна музыка и поэтичность, но нет лёгкого вхождения на тропу в качестве со-беседника обсуждаемой темы, со-чувствующего собственным творчеством теме стиха. Только ассоциативно откликаешься на ту крупинку, которую распознало твоё подсознание, хотя и не всегда это обсуждение собственно темы стиха. Часто это простой отклик на яркий призыв поэзии в её и огненном страстном проявлении и в обретении тихого уюта понимающего тебя друга.
Конечно, искрой в вечности растаять,
…..Сгорев в костре живой цветущей веткой,
…..Пусть даже неприметной или ветхой,
……….Отдав тепло, для дерева – лишь смерть.
Ей, ветке, стать теплом и танцем таять,
…..Приняв огня сиянье, будто крылья,
…..Сумев взлететь, не сгнив в лесной могиле,
Предрешено другими.
…………………………………… Прах - за твердь!
Уют и радость - за износ и поиск,
Трон - за решенье что-то преступить.
Дан капюшон скрыть лик, венец ли. Пояс –
Оружию! Огонь – как смысл любить. |
|
Тем, кто не восприимчив к потокам духовных терзаний,
Почему не хочу объяснять, что такое крупа,
Что от зёрен до каши ей путь из земли, от снопа? -
Что для мысли приятней путь к сердцу, не к пропасти знаний!
Тем, кто пересекает возможностью нити желаний,
Не понять параллельность и смысл сохраненья клопа.
Людям необходимо предвидеть в горах камнепад,
А уменье вернуться во времени камнем не мАнит.
К тем, кто видит исчерченность надматериального в гранях,
Разделяющих жизни и смерти, жестока толпа.
Относительны все колебанья: подъём, как и спад,
В изменившейся плоскости просто извилистый танец.
Эти строфы, мой Друг, не слова, - миллиметр испытаний… |
|
В слове "детсТва" буковка пропущена... А стихо замечательное.
Студенческая молодость и мне не дает покоя ))) Новых успехов!
С уважением, В.П. |
|
Миллиметром пути не пробить - факт.
Сантименты откинув, мне б взять в толк
Главный в пьесе могучей сей, где - акт?
И зачем был исполнен с трудом долг? ))
Есть надежда, конечно, что не - прав,
что и пьеса имеет в ночи смысл,
потому что ведь автор в уме здрав,
просто вечность звала, погасив мысль ))
Прошу прощения - не понял ))
С уважением, В.П. |
|
| Миша, я "распечатал" четвёртую тысячу твоих читателей и поклонников, чтобы снова выразить слова глубокой признательности за очень ёмкое и правдивое "раскрытие темы войны". Есть только "микроскопическая претензия" к строкам "окопы и траншеи ... отрыть..." Этот глагол как-то "напрягает";. Рыть, копать окопы - понятно! Отрыть - предполагает что-то "найти в земле". Али я не прав? |
|
| Прекрасное стихотворение, Миша! Говорю об этом и как сын фронтовика, и в "преддверии" календарной даты начала самой кровопролитной из войн. Чувствуется "бережная работа со словом" как старателя на прииске - отсюда и сильнейшее впечатление от прочитанного. |
|
| Не моё, конечно, "собачье дело", Михаил, но непонятно: почему это замечательное стихотворение осталось "голым", лишившись знаков препинания. На мой непрофессиональный взгляд, отсутствие таковых сказывается на "шарме поэтического выдоха", мешает более точной "настройки на волну автора". А " ... белоснежный ветер..." пишется слитно. Других претензий нет: пуговицы пришиты намертво - не оторвёшь! С искренней теплотой, Ф.А. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
