Это номер телефона экстренной помощи для молодежи, детей и их родителей

 

 

С конца мая этого года на базе Межведомственной службы помощи детям и молодежи работает телефон доверия для молодежи, детей и их родителей. Как показывает пока еще небольшой опыт эта услуга оказалась горожанами весьма востребованной. Консультанты - психологи, работающие на ТД посменно, по их же словам, без работы не сидят. Хотя, кончено, день на день не приходится. Сегодня мы предлагаем вниманию читателей нашей газеты интервью с двумя из них, которые попросили представить себя, как Андрей и Анастасия.

 

Криминал не пройдет!

 

n - Как я понимаю, да это показывает и известный нам опыт работы других телефонов доверия, к вам со всего города стекается т.н. «чернуха», т.е. все то, что иначе можно назвать как многочисленные человеческие «болячки»: подавление личности, отвержение, потеря смысла жизни, педагогическая запущенность, девиантное поведение детей. Не обходится, вероятно, и без криминальных сюжетов?

n Андрей:

n - Это и так и не так. Криминальные сюжеты, конечно же, встречаются, так как на наш телефон обращаются самые разные люди и самыми разнообразными запросами. Не один и не два раза встречались в практике наших консультантов и такие сюжеты, когда кто-то, скажем молодой человек 22-23 лет занимает у людей с «темной репутацией» немалые деньги, а потом не может их отдать. В результате попадает в весьма щекотливую ситуацию. И деньги отдать не может, и в милицию обращаться боится. Вот и начинает искать спасение где это только возможно.

n - Но ведь «Телефон доверия» ему с деньгами явно не поможет?!

n - С деньгами может быть и не поможет. Но психологическая проблема этого человека заключается прежде всего в том, чтобы принять важное для себя решение. Для этого, наверное, ему и нужен независимый консультант, способный подтолкнуть к наименее рискованному и психологически наиболее грамотному решению.

n - Это в каком смысле?

n - Нет, за него никаких решений мы принимать не собираемся. Тем более все возможные варианты решений у него уже есть. Наша задача, наверное, заключается в том, чтобы помочь ему «остудить голову», учесть все окружающие и привходящие обстоятельства для принятия решения, принять наименее рискованное из них, взять на себя ответственность за его реализацию.

n Анастасия:

n - В моей практике тоже было нечто подобное. Однако «мой абонент» никаких денег ни у кого не занимал. Просто под предлогом каких-то еще нерешенных школьных конфликтов, пара его бывших знакомых стала требовать у него деньги. И не просто требовать, а с угрозой насильственных действий по отношению к нему.

n - И чем в такой ситуации может помощь профессиональный психолог с ТД?

n - Телефон доверия не создан для того, чтобы защищать таких людей от реальных или мнимых угроз. Наша задача - снять у такого рода «клиентов» эмоциональное напряжение, возникающее под воздействием порождаемых ситуацией стрессов, заставить «соображать». И в конце концов, может быть, предоставить им очевидные социальные ресурсы, порой лежащие на поверхности. В данном случае, например, почему не обратиться в милицию. Но, на самом деле, я понимаю ваше журналистское любопытство, но уверяю, что криминальные сюжеты в работе нашего телефона занимают ничтожно малую часть.

n - И какого же рода темы, сюжеты являются в работе Ваших консультантов ведущими?

n Анастасия:

n - Прежде всего, это проблемы взаимоотношений родителей и их детей, проблема взаимоотношения молодых людей, отсутствие взаимопонимания между ними, неразделенная любовь. Звонят, естественно, все. Но ведь исходя даже из самого названия нашего телефона, мы, прежде всего, ждем обращений к нам именно от этих групп горожан.

 

Дочки-матери

 

n - Хорошо. Давайте начнем по порядку. Есть ли у вас, какие-нибудь яркие примеры работы консультантов, касаемые отношений между детьми и их родителями.

n Анастасия:

n - Пожалуйста. К нам на телефон обращается мама восемнадцатилетней дочери. Ее запрос к психологу можно сформулировать так: «Дайте мне совет, что мне делать со своей дочерью, которая странно себя ведет?»

n - В чем же странность в ее поведении? - спрашивает маму психолог - консультант.

n - Она сама по себе, я сама по себе. Любое мое вполне разумное требование встречает резкий отпор. Она не хочет меня слушать и не слышит, что я ей говорю. Вокруг нее крутятся какие-то странные и непонятные люди, возможно не брезгующие алкоголем, наркотиками. Я ей говорю: «Ты же домашняя девочка!», а она мне отвечает: «Мой дом - улица!». Что прикажете думать? Не сегодня завтра ее изнасилуют, вовлекут в какой-нибудь криминал.

n - И какова же стратегия консультанта в решении запроса этой мамы?

n - Безусловно, для начала, с помощью специальных вопросов, выявить насколько ее опасения реальны и насколько являются только плодом естественного для матери воображения.

n - И каким же образом психолог отделит семена от плевел, реальность от вымысла?

n - Наш разговор с мамой строится так, что проговаривая раз за разом свои опасения, версии объяснения поведения дочери, она занимает все более взвешенную позицию, отказываясь постепенно от совершенно фантастических, нелогичных аргументов. Она овладевает своими эмоциями. У нее появляется осмысленная и разумная программа дальнейших действий.

n - Правильно ли я понял в вас, что даже в работе профессиональных телефонов доверия существуют определенные ограничения. Связанные, например, с его спецификой работы?

n - Безусловно. Мы же понимаем, что мы не боги. Профессионал тем и отличается от непрофессионала, что хорошо знает границы своих возможностей, границы тех инструментов, которые он использует. В подобных случаях, требующих тщательной работы и более интенсивных обратных связей, мы приглашаем наших «телефонных клиентов» на очные консультации в менее экстремальной обстановке для продуктивного контакта.

 

«Любовь - морковь»

 

- Теперь у меня созрел вопрос о работе консультантов вашего ТД с проблемами, которые сами же психологи обозначают, как «неразделенная любовь». Насколько я понимаю, для молодых людей эта проблема стоит очень и очень остро. Есть ли какие-то яркие живые примеры работы консультантов в этом направлении.

n - У нас как в Греции все есть. Но если нужен конкретный пример, то пожалуйста. На «телефон доверия» обращается девушка. Запрос следующего характера. Очень, кстати, типичный. Как вести себя с молодым человеком, если он не отвечает на мои чувства взаимностью. Я же его люблю и мысль о том, чтобы оставить его в покое для меня невыносима.

 

n - И что же консультант?

n - Он, например, спрашивает: «Можете ли вы представить для себя взаимное будущее с этим человеком?». Как правило абонент сам приходи к выводу, что продолжение отношений, собственно, невозможно.

n - А если нет? А если не приходит?!

n - Вы знаете, в большинстве случаев, проблема этих молодых людей заключается не в том, что некий конкретный любимый человек приобретает в сознании обратившегося к нам абсолютную ценность. Проблема в том, что он (она) не верят в то, что они могут заинтересовать своей личностью кто-то еще. Что их может полюбить какой-то другой человек. Осознание того, что мир не замыкается на ком-то одном, и является, в большинстве случаев, главным результатом бесед наших консультантов и их абонентов.

 

Дела семейные

 

n - И что же, семейные пары к услугам Вашего телефона не прибегают?!

n - Прибегают, прибегают. И еще как! Для примера. Молодой человек навязывает определенный стиль поведения своей жене, для того, чтобы та нравилась его матери. Девушка, чувствуя давление, все делает как раз наоборот. У них на этой почве возникают конфликты. Молодой человек ищет выход, так как ему дороги обе женщины.

n - И что консультант?

n - Молодой человек уверен, что он прав и хочет услышать подтверждение своей правоты от консультанта.

n - И, соответственно, не находит?!

n - Мы не имеем право быть бездушными. Но мы должны добиться того, чтобы юноша увидел свою ситуацию с разных позиций. И, прежде всего, со стороны своей девушки.

n - А почему не матери?

n - И матери, конечно же, тоже! В результате консультации можно надеяться, что молодой человек более критично посмотрит на свое собственное поведение. А это основа того, что отношения не перерастут в ее более конфликтные. Опять же, в конце концов, у нас в городе уже существуют ресурсы, на которые молодые люди в поисках взаимопонимания вполне могут положиться и опереться. В обращении к ним нет ничего постыдного. У всех людей во все времена существовали и будут существовать подобного рода проблемы. Важно их не накапливать, а решать.

n - Есть ли запросы по телефону доверия, связанные с маленькими детьми?!

n Андрей:

n - Есть. Не далее как вчера мне звонила мама одного мальчика. Сюжет ее рассказа одновременно прост и сложен. Ее маленький сын взял из кошелька отца какую-то мелочь. Тот это заметил, но не знает как себя вести. Это воровство или обыкновенная детская шалость?

n - Какой совет в этом случае дает психологическая наука и практика?

n - Есть несколько вариантов поведения. Допустим, вы поручаете своему малышу сходить в магазин за небольшими покупками. С условием, чтобы вся сдача была возвращена. После того, как он выполнил поручение, из оставшейся суммы мама может выделить ребенку деньги на собственные нужды. Второй вариант, мама еженедельно выдает ребенку определенную небольшую сумму, по которой с него не спрашивается никакого отчета. Хочет, сразу проест на мороженое. Хочет, пускай копит на покупку компьютера, магнитофона, машины, квартиры.

n - Последние два вида трат - это шутка?!

n - Конечно!