Что хочет автор. Литературные конкурсы

   Уважаемая Теш! С тем, что отдельно взятое четверостишие должно быть логически завершенной мыслью, я согласиться не могу. Только в простейших образцах стихосложения
   это может совпадать. Почитайте Нобелевского лауреата Бродского, у него почти никогда
   мысль не заканчивается на четверостишии. Потому, что мысль у него объемная, сложносочиненная и не укладывается в школярские рамки. Я руководитель литературного
   клуба в одном из районов Москвы и свои ответы Вам расцениваю как продолжение моей
   профессиональной работы. С уважением, В. Коростышевский

Теш	[ 01.11.2006 ]

Здравствуйте!Пользуюсь случаем, что вы часто читаете написанные вам рецензии, хочу написать не о вашем стихотворение. Прочитав ваши рецензии, написанные разным авторам, я прихожу к выводу, что вы не тактичны в своих письмах, может быть вы считаете себя критиком, но критик более обосновывает эти выводы. Познакомившись с вашим творчеством я стала более уважительно относиться к вам, но все же остается черный след в моей душе. Мне 16 лет, открою этот не совсем хороший ник- Багдасарян Наталья, хотется добавить, что в моем юном возрасте можно сильно ранить еще не совсем сформировавшуюся, утвердившуюся в этом мире, повторюсь, душу. Может быть... это ваше право, судить мои стихотворения, хотя я до сих пор не знаю читали ли вы их, недели 2 они были в интеренте, но потом я их удалила, потому что не хочу открываться посторонним людям, по крайней мере сейчас. Я искоренне верю в то, что в вашем возрасте, может раньше, у меня будут действительно великие стихи, я постоянно сравниваю свои старые стих. с новыми, и вижу, что расту. А пределов нет. Я написала свое имя, потому что когда-нибудь вы еще его услышите...
С уважением, Наталья

Виктор Коростышевский

[ 04.11.2006 ]

   Уважаемая Наталия! Во-первых, прошу извинить за задержку с ответом. Только сегодня, 2 часа
   назад я вернулся домой из удивительной 8-ми дневной поездки по Италии. Среди 8-9 городов,
   в которых я побывал, была Венеция. Там похоронен величайший русский поэт современности
   лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Я считал своим гражданским долгом поклониться
   праху этого великого человека. Стоя возле его могилы, я кусал губы и сжимал зубы, чтобы не
   рыдать от горя. Он умер слишком рано, на чужбине, родина его судила, как тунеядца, выслала
   в ссылку, и в конце концов, выгнала из страны. Сегодня Россия хотела бы гордиться таким поэтом, но куда деть годы невежества и надругательств?
   Во-вторых, не обижайся на мои рецензии. Слабого человека они могут сломать, убить желание
   писать. Но такого и не жалко. Сильная личность (а ты быстрее всего из таких, это чувствуется
   из твоих рецензий) не сломается. Творческая злость возьмёт верх над обидами и докажет всему
   миру, что автору есть, что сказать людям. 16 лет - это начало творческого пути, никто в таком
   возрасте не мог стать гениальным поэтом. Не бросай свой тяжкий крест стихотворца, теперь и
   я уверен, что к 20 годам твои стихи будут вызывать сердечный трепет у читателей. Читай
   стихи хороших поэтов, замечай их особенности, приемы, аллегории, рифмы, наконец. Критикуй
   чужие стихи, спорь с другими авторами и твои поэтические горизонты распахнутся до небес и
   выше. Я всегда готов обсудить с тобой любые поэтические произведения, подсказать тебе
   явные ошибки, только не обижайся. Дерзай! Желаю тебе успехов!

Теш	[ 06.11.2006 ]

   Спасибо!Я загорелась еще больше!Италия- это здорово, а такой поэт, как Иосиф Бродский- гордость России. Вы оказывается очень сентиментальный и справедливый человек, я в чем -то ошибалась...Мне очень важно ваше мнение о следующем стихотворении, просто я отправляю его на конкурс среди школьников:
   Маме:
   Своею нежною рукой
   Ласкаешь носик, щеки
   Я времени кричу: Постой!
   Дай подрасти же крохе

   Такие яркие черты
   В лице твоем я нахожу,
   Капли своей дарю любви
   Взамен я море получу

   Блистают острые штыки
   И вроде небо прохудилось,
   Родимой маме так близка,
   Осыпанная громом милость

   Туманом утренним окутав,
   Свой дикий разум прируча,
   Росой сиреневой укрывши
   Лелеешь милое дитя

   Словно хромающий Гефест,
   Сковав оружие победы,
   Как царь, издавший манифест
   Отдав последние монеты

   Себя ты в жертву принесла,
   Забудь разбитое корыто,
   О сказке пушкинской скорбя,
   Дорога в прошлый век закрыта

   Ты атакуешь царство тьмы,
   Зализывая раны крови
   И пожиная сих плоды,
   Перенесешь утраты стоя
    С уважением, Наталья

Виктор Коростышевский

[ 06.11.2006 ]

   Наталия! Стихи плохие. 1)Ты совершенно не заботишься соблюдать размер строчек катренов.
   У тебя вторая строчка есть по 7 слогов, по 8, по 9. Так нельзя! Это как забор из досок разной
   длины. 2) Первыми 4-мя строчками (катреном) ты как бы задаёшь размер и ритм стиха. Его надо
   выдерживать. Смена размера и ритма могут иметь место, но должны быть обусловлены содержанием. В твоём случае - это просто отсутствие мастерства и опыта. 3) Новообразования
   слов встречаются у сильных поэтов, но твои нововведения - результат слабого знания русского
   языка. "Прируча", "укрывши", "раны крови" и пр. - это неграмотность. 4) В первой строчке
   1, 2, 3, 4 катрена у тебя первое ударение падает на ВТОРОЙ слог. А в 5-м на ПЕРВЫЙ слог и
   сразу ломается ритм, плавность. 5-й катрен вообще плохо понимается разумом. Кроме рифмы
   Гефест и манифест там нет логики или автор не сумел донести мысль. При чем последние
   монеты? 4-й катрен тоже логики не имеет. Вообще писать надо так, как обычно говоришь, но
   в рифму и с определенным ритмом. Искусственно вычурные выражения - плохой признак.
   5) Рифму надо уважать, стихи это определенный род литературного искусства и небрежность
   недопустима. Рифмовать только по последней букве - это последнее дело. А кое-где и этого нет
   Пытаясь сохранить твоё содержание, максимально используя твои образы, я переписал твои
   стихи (строго не суди, в конце концов, это твои стихи, а не мои) следующим образом:
   МАМЕ
   Ты нежною своей рукой
   мне гладишь розовые щёки.
   Я времени кричу: - Постой,
   мой путь ещё такой далёкий!

   След безграничной доброты
   я нахожу в лице любимом.
   Мне кажется, что только ты
   на свете есть неповторимом.

   Блистают острые штыки,
   всё небо словно прохудилось.
   Тебе понятны и близки
   моя любовь и неба милость.

   Молочный утренний туман
   укрыл ночную непогоду.
   И пузырящийся нарзан
   с рассветом превратился в воду.

   Нет, ты не жертвуешь, любя,
   твоё богатство - не корыто.
   О прошлой жизни не скорбя,
   живёшь прекрасно и открыто.

   Ты не сдаёшься силам тьмы,
   за всё расплачиваясь кровью.
   Есть я, есть ты,
    есть просто - мы,
   соединённые любовью.

    Наталия Багдасарян

Теш	[ 06.11.2006 ]

   Еще раз здравствуйте!
   1)Тогда смысл совсем другой в 5 катрене (ваш вариант). Хромающий Гефест-это мама, потому что она растила меня одну, с отцом они расстались, когда я была еще совсем маленькая, сковала оружие победы - вырастила, сумела осилить ту боль; последние монеты, в случае с царем - последние шансы. Живет она действительно прекрасно и открыто, но я писала о ней как о жертве судьбы.
   2)Я о размере строчек никогда не задумывалась, чувствую, что в рифму, значит правильно - логика, да и про ударение тоже. Не то, что я не знала этого, просто никогда, повторюсь, не задумывалась.
   3)Вот вы говорите, что нововведения – это неграмотность, но просто в моей голове появляется образ, того же тумана, я его и описываю, как он мне предстает в мыслях. Или бывает просто строчки в голове, я особо не напрягаюсь, сочиняя их. Вот на ваш взгляд неистовая гладь может рябить? да и совесть порвать тоже вряд ли?!
   Рябит неистовая гладь
   А кара так жестока
   Переставай же совесть рвать
   Чтобы не гневить Бога

   Остра расплата за ошибки
   Что быть должно - не миновать
   Застелят покрывалом плитки
   Вернув неистовую гладь

   Кстати по паспорту я Наталья, через мягкий знак. Кстати писала я не со злостью, не подумайте, а просто со слезами на глазах, сама не знаю почему…

Виктор Коростышевский

[ 06.11.2006 ]

   Фраза "я особо не напрягаюсь" говорит о многом. Высоцкий рассказывая о свём песенном творчестве говорил, что если положить на одну чашу весов его песни (стихи), а на другую чашу
   весов всё остальное (работа в театре, съемки в кино, записи на TV, радио), то чаша со стихами
   перевесит. Подумай об этом... "Переставай же совесть рвать..." Наталья, ну не говорят так
   люди в обычной речи. Далее: "...чтобы не гнЕвить Бога". В таком упрощении можно дойти
   до абсурда. "Неистовая гладь" - это из области "красивости". Я знаю много стихов многих
   поэтов, ну не говорят так. Это безвкусица поэтическая. Когда поэту Есенину было горько от
   жизни, он говорил: "Я одну мечту, скрывая нежу, / что я сердцем чист, / но и я кого-нибудь
   зарежу / под осенний свист./" Чувствуешь гениальную простоту речи?
   "Застелят покрывалом плитки, вернув неистовую гладь". (?) Это бессмыслица, хоть ты что
   угодно можешь подразумевать под этой фразой. Сравнивать маму с Гефестом, хромым
   покровителем кузнечного дела - сравнение с мужиком вообще не этично для женщины. Кроме
   твоего желания показать своё знакомство с мифологией, я здесь не усматриваю ничего.
   Пиши попроще, но грамотно по-русски.

Теш	[ 06.11.2006 ]

   а еще - мне интересно, почему вы пишете с новой строки с маленькой буквы, я понимаю, что это продолжение предложения, но все обычно пишут с большой. А я вот, когда копировала с Worda забыла вообще знаки препинания расставить:
   Рябит неистовая гладь,
   а кара так жестока.
   Переставай же совесть рвать,
   чтобы не гневить Бога.

   Остра расплата за ошибки,
   что быть должно - не миновать.
   Застелят покрывалом плитки,
   вернув неистовую гладь

Теш	[ 06.11.2006 ]

спасибо, что вы вобще уделяете мне свое внимание, если у меня появятся стихи, достойные внимания, я обязательно напишу, желаю вам удачи в творчестве.С уважением, Наталья.

Виктор Коростышевский

[ 06.11.2006 ]

   Нет принципиальной разницы в стихах, как писать новую строку: с большой или маленькой
   буквы. Многие (большинство) современных поэтов пишут продолжение предложения в новой
   строчке с маленькой буквы. Я считаю это более правильным с точки зрения грамматики.

моржовый хрен

[ 27.10.2006 ]

Костноязычно

Виктор Коростышевский

[ 27.10.2006 ]

Посмотрите в словаре, Хрен Моржовый, как пишется слово, которое вы в ничтожной злобе
употребили.

Георгий Туровник