Произведение |
|
Объем: 5762 [ символов ]
|
|
|
|
ОЧЕВИДЕЦ. "Неудавшееся ограбление" |
Неудавшееся ограбление. Ущербная луна, казалось, касается нижним рогом крыши бабки Гаврилихи. Про такую луну в народе говорят: хоть ведро вешай. Афоня представил, как Гаврилиха вешает помойное ведро на луну, и ухмыльнулся... Осенняя ночь выдалась тёплой - как раз для замысла Афоньки - местного пьянчужки. Давно у него был зуб на Гаврилиху, из-за нанесённой ему смертельной обиды. Старуха не поверила ему на слово и не дала в долг самогонку. - Слово казака!- бил себя в грудь Афоня. Но Гаврилиха было неумолима. Страшный план мести долго созревал в, не успевающем протрезветь, мозгу казака. И вот он - настал долгожданный час расплаты. А настал потому, что Афоньке уже никто не давал в долг ни денег, ни водки, а организм стойко требовал дезинфекции от окружающей среды. - Спрячусь у сарая и дождусь, когда Витька Куцепалый за водкой придет, прослежу, куда Гаврилиха её прячет, а потом украду,- обдумывал план ограбления Афонька. - Я терпеливый - дождусь. Хата Гаврилихи стояла на отшибе, окружённая редким частоколом. Днём ее мало кто посещал. Но в ночное время суток, из самых неожиданных закоулков, появлялись таинственные тени и начинали стучать в окна. Спать Гаврилихе, видно, приходилось днём, так как гости, с интервалом в час и чаще, не давали ей заснуть. Дворовый пёс Казбек, спившийся, как и её ночные гости, давно забыл, как гавкать. При появлении гостей он требовал мзду - кусок хлеба, пропитанный самогоном. И, проглотив деликатес, уходил спать в конуру. Об этой его привычке знали все местные забулдыги и беспрекословно платили дань псу из соображений собственной безопасности. Прячась в тени сарая, Афоня, согнувшись, мелкими перебежками приблизился к хате. Неожиданно вынырнувшая тень чуть не лишила казака девственной сухости штанов. Отпрыгнув в сторону, он поскользнулся и сел на пятую точку. Тень, испугавшая Афоньку, оказалась Казбеком. - Тьфу, ты, сатана!- выругался Афоня и попытался встать. Его рука попала во что - то липкое. Афоня брезгливо поднёс руку к носу. - Собачье дерьмо!- чуть не взвыл казак. Он стал вытирать руку об собаку. Казбеку явно это не понравилось и он, подняв заднюю лапу, мстительно пометил Афоню резко пахнущей струей. - Что б ты сдох!- зашёлся в шипящей ярости казак. Скрипнула калитка, Афоня заткнулся и притаился между собачьей будкой и туалетом. Кто-то решительно двинулся к окну хаты. После стука в окне зажегся свет, и казак увидел освещённую фигуру Витьки. В двери показалась Гаврилиха. - Деньги есть?- прохрипела она вопросительно. - Н-ну, дык,- ответил не менее хриплый Витькин голос. Гаврилиха двинулась в сторону Афони, а Витька остался ждать. Афоня видел, как старуха вошла в сарай. Звякнула бутылка и через минуту она вручила ночному гостю живительную влагу. Витька достал из кармана кусок хлеба, полил его самогонкой и бросил Казбеку. Пёс мгновенно проглотил угощение и направился к будке. По пути он вспомнил об Афоне. Так как хлеба тот ему не дал, Казбек решил взять угощение натурой. Не смея проронить и звука, казак, сидя на корточках, переносил позорное унижение. Казбек, поставив лапы ему на плечи, дёргался у него за спиной. Наконец, дверь захлопнулась, и Витькины шаги затихли в темноте. Афоня отогнал навязчивого сексуального маньяка с нарушенной ориентацией. Подкравшись к сараю, Афоня медленно открыл дверь и протиснулся в темноту. Сделав шаг, он получил оглушительный удар по лбу. Искры, вылетевшие из глаз, на мгновение осветили сарай. Через минуту, когда тупая мысль, наконец, достучалась до оглушённого мозга с вопросом: " Что это было?", казак зажёг спичку. На полу валялась тяпка, стыковку с которой он совершил минуту назад, на полках стояли бутылки, а внизу трехлитровый баллон. Ежу понятно, что настоящий казак не будет размениваться по мелочам и Афоня, в виде компенсации за моральный и физический ущерб, взял баллон. Недолго думая, он тут же сделал из него большой глоток. - Хорошо, хоть керосин, а не какая – ни будь кислота,- думал Афоня, судорожно разевая рот, из которого вытекала вся оставшаяся в его организме жидкость. Водку пить перехотелось. Надо было срочно промыть желудок водой. Афоня вывалился из сарая и перелетел через поджидавшего его Казбека, решившего, что их интим ещё не закончен. На этот раз казаку повезло, он попал в собачье бескультурье коленкой. На шум во дворе среагировала Гаврилиха. Свет в хате зажегся, и она появилась в проёме двери. - Казбек!- позвала она,- что там за шум?- и двинулась в их сторону. Единственным местом, куда мог спрятаться казак, была собачья будка. Афоня влетел в неё и чуть не потерял сознание от запаха псины. В ту же минуту, как показалось казаку, все блохи мира, почувствовав свежатинку, набросились на него. Казбек, возмущённый до глубины души, наглым вторжением в его частную собственность, схватил Афоню за штаны и стал вытаскивать из будки. Послышался треск раздираемой ткани. Когда, наконец, Казбеку удалось вытащить непрошенного квартиранта из своего жилища, добрая половина штанов была у него в зубах. Афоня ринулся к туалету и с разбега прыгнул за угол. Подгнившие доски, не рассчитанные на такое бесцеремонное отношение, жалобно скрипнули, и Афоня по пояс провалился в Гаврилихины нечистоты. Ходили слухи, что от крика, прозвучавшего той ночью во дворе Гаврилихи, куры, не дождавшись утра, снесли яйца, а у ближайшей соседки наступил преждевременный климакс. Даже Казбек перестал мзду брать с посетителей. Утром, Гаврилиха в очереди у аптеки за слабительными таблетками, рассказывала односельчанам, как ночью к ней пробрался насильник и пытался лишить её невинности. И если бы не Казбек… Пока Гаврилиха рассказывала, старики стояли разинув рты, словно окаменевшие. А вот Афонька пить так и не перестал. |
|
|
Дата публикации: 11.03.2009 23:20 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | "День дурака" обычно весной бывает, первого апреля, а у вас осень на дворе? " Преждевременный климакс", "девственная сухость штанов", "пятая точка", "живительная влага" - слишком круто для простых читателей. Это только мое мнение, прошу извинить за несдержанность! | | ...А рассказ весёлый. Посмеялась от души. Какая разница, когда это произошло? Первого апреля, да и в любое время можно посмеяться над этим...:))))) Спасибо, ОЧ-ц! Удачи! | | Фабула довольна юмористичная, и при соответствующей огранке рассказ мог бы заиграть гораздо богаче. На мой взгляд, большинство острот автор сам же загубил излишней детализацией. Острота юмора прямо пропорциональна недосказанности. Если соль анекдота начинают сопровождать пояснениями, соль-то и пропадает. Чтобы не быть голословным проиллюстрирую на выдержках из текста. 1 - Начну с элементарного - "- Деньги есть?- прохрипела она вопросительно." -----знак вопроса сам за себя говорит и не нужнО это уточнение - "вопросительно" - оно лишь засоряет и отупляет восприятие. 2 – «Тьфу, ты, сатана!- выругался Афоня и попытался встать. Его рука попала во что - то липкое. Афоня брезгливо поднёс руку к носу. - Собачье дерьмо!- чуть не взвыл казак.» [...Его рука попала во что-то липкое. Афоня брезгливо понюхал и чуть не завыл…] – возможная редакция. Зачем нужны эти указания на «собачье дерьмо». В конечном счете, какая разница чье это дерьмо, важна юмористическая суть этого момента. 3 - "Через минуту, когда тупая мысль, наконец, достучалась до оглушённого мозга с вопросом: " Что это было?", казак зажёг спичку. На полу валялась тяпка...", -----остановись автор на этом многоточии и фрагментик бы дорисовался сам, а автор начал вдаваться в историю, - "...стыковку с которой он совершил минуту назад". Всё! - юмор загублен. А слово «стыковка» мгновенно дает космический привкус. 4 - фрагмент с керосином - "Недолго думая, он тут же сделал из него большой глоток"...[Слава Богу, что не кислота - подумал Афоня, отплевываясь от керосина]- это возможная редакция. ...а у автора: - «Хорошо, хоть керосин, а не какая – ни будь кислота,- думал Афоня, судорожно разевая рот, из которого вытекала вся оставшаяся в его организме жидкость.» ???!!! -----что это за "вся оставшаяся в организме жидкость"?! - какой-то сюр-натурализм. -----и далее: "...Водку пить перехотелось. Надо было срочно промыть желудок (ВОДОЙ)." --Зачем тут это «водой»?! Отсечь все лишние детали! Ясно, что желудок промывают водой, а не одеколоном. 5 – «Единственным местом, куда мог спрятаться казак, была собачья будка. Афоня влетел в неё и чуть не потерял сознание от запаха псины.» А что, в собачьей будке может пахнуть конским потом? Не проще ли – «….и чуть не задохнулся»? 6 – «Ходили слухи, что от крика, прозвучавшего той ночью во дворе Гаврилихи,…» - а может проще – «…от ночного вопля в гаврилихином дворе»?-----и далее «… куры, не дождавшись утра, снесли яйца, а у ближайшей соседки наступил преждевременный климакс.» - ну с курами еще куда ни шло, а вот этот «преждевременный климакс» смахивает на элементарную вульгарность и не на «шутку юмора». Причем я далеко не святоша в вопросах использования «пикантных» словечек, но тут, грубо говоря, «не в масть». 7 – «Утром, Гаврилиха в очереди у аптеки за СЛАБИТЕЛЬНЫМИ таблетками, рассказывала односельчанам, как ночью к ней пробрался насильник и пытался лишить её НЕВИННОСТИ.» ---причем тут слабительное и о какой «невинности» бабы-самогонщицы может идти речь? – может проще – «…и пытался её изнасиловать» или что-то в этом роде. И в рассказе есть еще некоторые мелкие пассажи, где юмор «загублен» авторской недоработкой, которую, безусловно, можно оправдывать поспешностью изготовления. Увы, с учетом всех этих замечаний более 3-х ХИ-ХИ-ХИ-ков дать не могу. При этом подчеркну, что это не белее чем мои субъективные ощущения. С искренним уважением к автору и пожеланиями ему успеха в конкурсе ВВ | | Перебор в натуралистических подробностях, правда... но - улыбнулась... раза четыре))) Хи-хи-хи-хи | | А мне понравилось и даже со всеми подробностями, которые можно подредактировать и после... Хотя юмор и не первоапрельский...4 хи,хи... | | Рассказ действительно смешной, динамичный. Немного подредактировать и исчезнет впечатление наброска. Было бы неплохо смягчить натуралистические моменты, где можно обойтись намеками, без излишних подробностей, поскольку каждый вполне способен дорисовать картинку. Три хи, но добавил бы еще половинку за веселость. | | Рассказ полон народного юмора и смешных ситуаций. Герои представляются реальными. В соответствии с законами жанра, события в повествовании развиваются по нарастающей линии и заканчиваются неожиданно. Я ставлю пять. | | Тема конкурса день дурака. Осень иль зима на дворе не в том дело. Можно же, наверное, еще и так представить. День дурака - день героя произведения, герой-дурак и сегодня его день. Что мы и видим в вышесказанном. Прочитал вдумчиво, мышцы лица были готовы в любую минуты раздвинуться в веселой усмешке, а горло издать характерные звуки, конкурс то юмористический по идее. Постепенно напряженное лицо превратилось в гримасу выражающую не понятно что. Из-за чего сказать сложно. Но попробую предположить. 1. Ранее эти "достойные" фразы уже были отмечены, предыдущими рецензентами, но не могу не заострить и свое внимание. «- тень чуть не лишила казака девственной сухости штанов » «- Собачье дерьмо!- чуть не взвыл казак. Он стал вытирать руку об собаку. Казбеку явно это не понравилось и он, подняв заднюю лапу, мстительно пометил Афоню резко пахнущей струей.» «- Казбек, поставив лапы ему на плечи, дёргался у него за спиной.» -«Афоня вывалился из сарая и перелетел через поджидавшего его Казбека, решившего, что их интим ещё не закончен. На этот раз казаку повезло, он попал в собачье бескультурье коленкой.» «-и Афоня по пояс провалился в Гаврилихины нечистоты.» «как ночью к ней пробрался насильник и пытался лишить её невинности.» Весь этот сексуально-фекальный фонтан, по всей видимости, должен привести читателя в состояния паралича от беспрерывного смеха, создать ощущение веселой эйфории. Не привел и не создал. Более того, вызвал рвотные рефлексы. Можно конечно предположить, что для автора в момент написания, проблемы связанные с двумя элементами создавшими данный фонтан были актуальны, и он так спешил их удовлетворить, что писал быстро, можно сказать впопыхах, тогда вхожу в его положение. Знаю, что данные нужды надо стараться удовлетворять незамедлительно, иначе нервным становишься. Либо автор полагает, что уровень развития читателей таков, что при слове «нечистоты» и пр. они падают в корчах смеха. Спешу разочаровать таких как раз меньшинство. 2. Сюжет какой-то вымученный. Мне показалось, что автору писать собственно не о чем было, но участие в конкурсе принять хотелось. Посему сел творить, свидетельство полета творческой мысли мы теперь оцениваем. 3. «Для всех прозаических произведений ОБЯЗАТЕЛЕН финал, подобный Гоголевскому в "Ревизоре": "Произнесенные слова поражают как громом всех. Звук изумления единодушно взлетает из дамских уст; вся группа, вдруг переменивши положение, остается в окаменении". Слова могут быть другими, но смысл тот же.» - это выдержка из положение к конкурсу. «Утром, Гаврилиха в очереди у аптеки за слабительными таблетками, рассказывала односельчанам, как ночью к ней пробрался насильник и пытался лишить её невинности. И если бы не Казбек… Пока Гаврилиха рассказывала, старики стояли разинув рты, словно окаменевшие. А вот Афонька пить так и не перестал.» - авторский вариант финала. Вы, по-моему, уж как-то совсем буквально поняли условие, думаю, что имелся в виду оригинальный и глубокомысленный финал, поражающий всех, в том числе и читателя. Более предсказуемого и банального финала, чем у Вас придумать, пожалуй, сложно. Итог: моя оценка минус 5 хи-хи. Приношу извинения за довольно резкую рецензию, просто впечатления именно таковы. | | Если честно... Тут передо мной говорили про "народный" юмор. Фильм "Любовь и голуби" - вот это народный юмор. Мультфильм "Жил был пес" - вот народный юмор. Книга "История одного города". Гоголь, наконец. А это, простите, "сортирный" (причем, выходит, в прямом смысле слова) вариант. И не очень выверенный. Развитие сюжета примерно таково: главному герою нужна водка -> понятно, что он полезет туда, где она есть, ночью -> а раз ночью, то понятно, что во что-то вляпается -> а во что вляпается? правильно, в собачье дерьмо! И суть не в том, что кому-то может показаться оскорбительным/неуместным/еще каким-нибудь слово "дерьмо" - суть в том, что это не смешно. Это штамп, который для "остроты", "освежения ощущений", сделали еще и фекальным. А потом повторили еще раз прием с "вляпыванием" - уже на тяпке, с которой произошла "стыковка" (ничего не буду говорить про стиллистические обороты и высказывания, тем не менее, простите, "...казалось, касается..." уже в первой строке режет глаз). В общем, мой вердикт таков: рассказ, выстроенный на знакомой большинству жителей этой страны базе, с достаточно большим заложенным потенциалом, вполне мог бы оказаться очень приличным юмористичным чтивом, однако в силу погони ли автора за "зрелищностью" и "масштабом несчастий главного героя", или же еще чего-то, стал не самым лучшим штампованным произведением. Думаю, автор вполне способен на большее. А за это - не больше 2.5. | | Прочитала и ни разу не улыбнулась, наоборот, захотлось броситься в ванную и принять душ, чтобы избавиться от смердящего зловония. НЕ СМЕШНО. Чему тут радоваться? Этим натуралистическим подробностям? Тут уже был разбор ег недостатков и повторяться я не буду. Автор изо всех сил старался показать, что он "из народа", но я бы этого не сказала. ЕДИНИЦА. Это моё субъективное мнение и я не хотела никого обидеть. С уважением VESTA. |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |