Грязь смешанная с перегнившим мусором противно чавкала под ногами, еще противнее было от того, что я был босым.

С каждым шагом все труднее отгонять тревожные мысли, - что можно наступить на нечто притаившееся в грязи... скользкое и извивающиеся или чешуйчатое с шипами…

осколок разбитой бутылки … кость…

может к коже давно присосались жирные пиявки.

К черту мысли, думать о чем-то сложном и хорошем невозможно, простое – лес, цветы, солнце…

порывистый запах гнили ударил в лицо и мысли опять вернулись к грязи…

громкий хруст, я отвлекся и не заметил, на что наступил. Нога провалилась в копошащую массу.

Я опустил взгляд – это был труп пса наполовину выделяющийся из грязи, вытянул ногу и увидел прилипших червей, прошел пару шагов, поглубже засунул ногу в грязь и протащил в ней чтоб сбить ползающие тельца, нога тут же напоролась на острое и зазубренное…

неприятное чувство и вкус железа во рту...

поднимаю ногу и вижу хлещущую кровь, делаю шаг и рассеченная нога погружается в грязь, которая тут же набивается в рану.

Трудно, но нужно идти вперед, потому что я в Туннеле, где то вдали светящаяся точка и я знаю, что должен идти до нее, там выход, может быть.

И я иду, и мне мерзко и страшно, я бы вообще никуда не шел, если бы мог. Как только я остановлюсь, начинаю погружаться в эту жижу, медленно, но погружаться.

Шаг… еще шаг, слева в углу, что-то зашевелилось - комок в горле, шаг… еще один, пусть шевелиться лишь бы не под ногой.

В туннеле темно, но я все четко различаю, глаза привыкли к темноте: выросшую с потолка арматуру, мусорные баки, паутину, натянутые цепи и темные дыры вдоль стен. Как-то я полез туда, ход начал разветвляться, я заблудился. Потом застрял в проеме и чуть не задохнулся. Выбрался из проема и опять пошел в Туннеле.

Каждый мой шаг причиняет жгучую боль, омерзение, и боль продолжается пока не наступит утро…

Оно наступает, и я просыпаюсь, встаю с кровати еще более измученный, чем перед сном. В ванной долго отмываю ноги от неприятного щекочущего чувства, иду к окну, которое всю ночь было открыто и всей грудью вдыхаю свежий воздух, но во мне все еще остается запах гнили.

Перегибаюсь через подоконник,осматриваю оживленную улицу. С каждым днем все страшнее засыпать, я боюсь сна и гоню от себя, потому что мой сон – Туннель. Я даже ложился спать обутым, но в Тунеле я всё равно босый...

Ложусь на кровать и, смотря в потолок, перебирая сон, что то не дает мне покоя, что? Я шел и так было всегда, дальше арматура? цепи? отверстие? баки?… еще медленнее… очень давно я шел и они были с другой стороны, точно такие же, но справа, а сегодня были слева, значит, тогда я шел в другую сторону, но ведь я всегда иду на светящуюся точку, почему же я возвращаюсь?

Мне вряд ли вспомнить, вряд ли додуматься, я пережимаю жгутом руку и достаю уже приготовленный шприц…

… В последнее время мне часто снятся кошмары, но я знаю, как с ними бороться…

В открытое окно с громкими хлопками и порывом ветра влетает черная птица, она сводит крылья и превращается в жуткое парящее лицо, которое что-то говорит мне. Я закрываю руками уши и утыкаюсь в подушку – слышу лишь гул, который превращается в скрипящий визг…

Потом все исчезло, затихло… и я исчез… и мои мысли, хотя может их и не было?

И так было всегда, или никогда.

 

Забытый сон – так важен и так далек, кажется, вся жизнь перевернется, когда его вспомнишь. Просыпаясь в холодном поту, благодаришь память, что скрыла своим крылом кошмар. Но потом, еще долго чувствуешь его дыхание, еще долго он будет протягивать свои щупальца в действительность с заброшенных, темных уголков сознания, особенно когда ты одинок и вокруг полуразрушенные стены дома в котором когда то чувствовал себя защищенным, когда над тобой только темное небо и тучи слишком быстро бегут по нему, причудливо меняя свою форму, словно, повторяя бесформенные создания из моих снов.

Солнце не дает света, лишь его оранжевый круг парит над горизонтом. Он кажется таким маленьким и беззащитным, даже холодный ветер, кажется, мог бы при желании сорвать его и унести. Место, в котором я нахожусь, в нем все проявляется в своей сути. Паутина на разбитом окне, что она в нормальном мире? Здесь же она прочно и закрывает мой путь, она сильнее меня, сильнее солнца и даже ветра.

Тени, они как живые существа, они вокруг меня, что-то показывают, объясняют мне, но их так тяжело понять.

Под ногами слабая трава, я не знаю, как она уцелела, она бросила вызов темноте и не отдала свой цвет, но что она может? Мне стыдно, что я не поддержал ее, но что бы я смог?

В этом месте нет ярких красок, они присущи паническому страху; здесь страх иной, он пронизывает, он везде, от него не спрятаться, он подавляет, я в его владениях.

Мои мысли превращаются в радужных мотыльков, но слишком быстро растворяются, не успев сделать и нескольких взмахов своими слабыми крыльями.

 

Открываю глаза и вижу белый потолок. Нужно, что-то сделать, что?

…пойти к своей девушкею...

прохожу в коридор, беру телефон и останавливаюсь на третьей цифре, дальше не помню, ставлю телефон на место и, обессилев, сползаю на пол, кружится голова, когда я ел последний раз – тоже не помню. Валяюсь на полу и собираюсь с силами, чтоб доползти до кухни. Звонит дверной звонок, трещит и трещит. До двери не дойду, не смогу, может через пол часа, хоть несколько минут дайте, чтоб попытаться. Но звонок затих, этот кто-то ушел. Наверняка это была Она, кому я еще нужен? А Она, кажется, меня любила, или любит еще до сих пор, даже после письма. Как же ее зовут? Красивое длинное имя, мелодичное со вкусом клубники, или малины; на какую же букву оно начинается, перебираю алфавит, не по порядку, невпопад, останавливаюсь на «М», хотя и «Н» тоже шевельнуло что-то в душе. В душе? А может ведь быть такое, что ее у меня уже нет, и я ошибаюсь.

Может ли человек жить без души? У кого спросить? Надо было раньше, хотя, наверное, можно, я ведь живу. Но далеко душа уйти не могла, она где то здесь, в квартире – надо, просто, хорошо поискать, затаилась тихонько и собирается силами чтоб сбежать уже навсегда.

Здесь... точно здесь...

Я даже знаю где – под диваном в зале, там обычно в детстве, терялись мои любимые игрушки, кто же их туда терял? И кто туда потерял мою душу? Потом поищу, раньше нужно поесть.

Моя девушка, но уже не моя, я ведь написал ей письмо, что же я там написал – пытаюсь вспомнить, лихорадочно пережевывая холодный кусок мяса.

 

… Не забывай меня – мои последние слова, я прошепчу их тебе. Когда я буду далеко ничто, и никто не сможет причинить мне зла, пока ты меня помнишь.

Вдали… дорога исчезнет в тумане, снег заметет мои следы и станет очень холодно…

Вдали … в веселой компании ты отмахнешься от неуместного вопроса, загрустив, вспомнишь обо мне…

Вдали… дорога опять найдется в тумане, и мне станет тепло.

Но если ты забудешь, хотя бы на миг – черный ветер ворвется в мой самый солнечный день, он заберет улыбку, погасит свет моих глаз, оставив безжизненную маску, и забросит меня в черный лес, где все краски темны, а звуки печальны.

Не забывай меня – и я снова стану таким, каким ты меня помнишь.

Но нет, я напрасно тешу себя надеждой, ведь я уже давно валяюсь на промерзлой земле, присыпанный снегом. Ты прижмешься ко мне своей горячей грудью и что? ты растопишь иней на моей коже и отпрянешь в испуге, почувствовав бесконечный холод, мое сердце – кусок вечного льда, который невозможно растопить, его можно только разбить, но что тогда?

Беги от меня, летящей походкой – ты еще можешь. Я не хочу, чтоб ты также легла рядом присыпанная снегом. Загляни в мои глаза – в них кружатся снежинки. Я ненавижу свои глаза, ведь через них я впустил в себя холод.

Беги и не забывай меня.

 

Как же я мог такое написать? Наверное был болен, хотя я и сейчас не здоров. Прочитав письмо, она поняла, что я сорвался? А я не открыл. Идиот. А может, это не она была – почтальон, сосед. Иду к двери, открываю – никого. Что-то запищало внизу, прыгнуло на ногу, - котенок – маленький, пушистый, белый. Только он пришел ко мне, только он дождался, но как он позвонил? … наверно подпрыгнул.

«Заходи дружище», - говорю ему и беру на руки, несу на кухню, отпускаю на стол и выхожу. В дверях оглядываюсь, котенок принюхался к недоеденному куску мяса. Я улыбнулся, я уже забыл, когда в последний раз улыбался.

Отодвигаю диван. Какая она? Моя душа. Этот пластмассовый кубик? Стеклянный шарик, или обломок лезвия, или серая паутина? Наверное, все-таки шарик – мутный и выщербленный со всех сторон, трещина почти на половину прошла через него. Что теперь делать? Я нашел свою душу, но как вернуть ее в себя? Положил в карман. Спрошу у профессора, который живет этажом ниже, он философ, он должен знать. Хотя нет, профессор начнет объяснять сложными словами, пойду к бродяге на свалку, он объяснит проще.

Он сидит на ящике и греет на костре привязанную консервную банку, я подхожу ближе и вижу, что так он сушит табак, сажусь рядом и рассказываю свою проблему. Немного подумав, он объясняет мне знаками, потому что немой.

«Душу не вернуть, если она не хочет, а если ушла значит, не хочет. Нашел, ну и что? Найти можно все, только, что с ним делать? Даже Бога можно найти, вот глянь, - достает из кармана фуфайки потрепанную иконку, - Бог может все, а валяется на свалке. Потому что не хочет возвращаться к тому, кого бросил, Ему здесь лучше. Нужно, чтоб душа захотела, тогда она сама вернется».

Я начинаю дрожать, мне плохо, он разрешает отдохнуть в своей коморке.

Ложусь на кровать – несколько шин, на них сено, матрац, одеяло, ничто казалось, не было мягче. Закрываю глаза, накрываюсь всем, что есть и слышу щебет птиц. Дрожь понемногу проходит.

 

… шаг и тело пронзает боль, шаг и на глазах слезы, я раньше никогда не плакал от боли, я задыхаюсь, грудь сдавливает как тисками. Шаг – боль, мои ноги обдерты в кровь и я иду по соли. Солнце в зените и сжигает мою спину…

 

Просыпаюсь в поту, но мне уже лучше. Прощаюсь и иду к городу, вдали шоссе и за ним белоснежные многоэтажки – удивительный контраст на синем небе, почему он меня удивил?

На небе уже нет туч, я улыбнулся. Опять?

Только открываю дверь, подбегает котенок, беру его на руки, он мурчит. Что нужно сделать, чтобы душа вернулась ко мне, надо посмотреть на нее ,возможно, тогда я пойму. Сажусь в кресло и отпускаю котенка, он не хочет уходить и трется об ноги, открываю карман и пытаюсь достать, ищу, нервно перебирая пальцами материю кармана, ее нет.

Меня бросает в холодный пот, я потерял свою душу, теперь всё. Навсегда. Ее больше не найти. Не вернуть. Хотя как? Я положил ее в карман и застегнул молнию, карман не дырявый. Как же? Как она исчезла? испарилась? сбежала? или…

может… она вернулась ко мне? Хотя нет. Я бы почувствовал, а теперь что?

Все к чертям! Я сильный. Я сам все изменю. Сам начал, сам остановлю. И не надо мне душа, пусть уходит, если ей так лучше. Беру порошок и спускаю в унитаз, теперь в ванную, бреюсь и долго моюсь под душем, надеваю новую одежду. В зеркало на меня смотрит более-менее нормальный человек. Измученное, высохшее лицо. Это ничего, со временем будет лучше. Еще нужно постричься, купить цветов и зайти к Ней, моей девушке, с улыбкой подумал я и вспомнил ее Имя.

Но это будет завтра.

Вечер. Я сажусь на подоконник открытого окна, и на моих глазах вечер превращается в ночь, а улица в поток снующих огоньков. Почему раньше я не замечал что это так прекрасно, но заметил сейчас и мне становится легко.

Звезды все отчетливее проступают на небе и на них приятно смотреть, хоть они и холодные и кажутся такими из-за свежего ветра, был бы он теплым и звезды были бы теплыми, как все просто. Оставив за собой яркий след, с неба скатилась звезда, провожая ее взглядом я впервые в жизни успел загадать свою заветную мечту.

Я уже не боюсь кошмаров и не хочу с ними бороться. Знаю, что все будет хорошо.

Небо – стеклянный шарик моей души, где то там, среди бесконечного множества ярких точек.

Вот так поджав босые ноги и обхватив руками колени, я бы мог кажется просидеть вечность. Завтра я знаю что будет, но пока оно не наступило, я буду смотреть на звезды и искать среди них свою.