|
Вдохновенье не приходит по заказу
Но апрель так просится в строку.
Ветерок неясным дуновеньем
прикоснулся нежно к моему виску.
можно было бы так сделатЬ))))) |
|
| Можно было бы написать "НО апрель))))) думаю смысл остался бы тот же))) |
|
Андрей, видимо эта тема для вас близка...или вы просто решили об этом написать, потому что чувствуете скорбь вместе со всеми,принимавшими тогда участие в этой безжалостной ошибке? интересно, откуда вы взяли мотив для стиха?
с уважением , Оливье, |
|
А апрель....не звучат две гласные рядом.
будто бы... избегайте подобного.
а так стих красивый...правда , правда)__))_ |
|
ЛИства в первой строчке и листва в третьей строчке...
очень изломан ритм. ... очень изломан...задумка может хороша, но исполнение оставляет желать лучшего...
дерзайте.. |
|
| жалко вас....товарищ....точнее жалко ту девушку, которая это писала, пусть и время уже прошло)) |
|
| Первые четыре строчки словно плывут по мозгу...зато об следующие сознание запинается, над ритмом еще немного поработайте... |
|
| емкое творение. безспорно. спасибо за ваше творчество. |
|
))) Елена, очень вдохновенно!! очень. спасибо.
с уважением товарищь Тюнер)) |
|
| Интересненько..весьма весьма.... |
|
"Он уходит в страну вечной тишины." стрАну читается. ударение на А. не очень.
"Пьем за то, что будем всЕгда вместе," ударение на Е. не очень.
с уважением Оливье. |
|
Лучше одиночества лишь уединение...из двух зол нужно выбирать меньшее. А жалеть себя - это грех...
так что удачи в творчестве... |
|
"Идея раздавать подарки детишкам, руководствуясь пожеланиями, оставленными на праздничном дереве" стилистика предложения нарушена, слово "руководствуясь" оффициальное. )) ну вы понимаете..
А по сюжету: очень уж избытый сюжет)) ничего оригинального не нашел, однако писать умеете, это факт. |
|
Здравствуйте, Сергей. Для начала полностью соглашусь с Эдуардом и добавлю от себя:
Вообще странно как-то, что человек ползет в полуобморочном состоянии, а в голове у него сказка. Сам попадал в аварию и не помню ничего...
а тут взрыв, да еще и выкинуло из машины)))
вот. притянут за уши сюжет)) |
|
| )))) отлично)))) остроумно и тонко0)) великолепный юмор... |
|
"потому что в прихожей раздался скрип входной двери, скорее всего, пришёл отец" может убрать "скорее всего пришел отец" для сохранения общей недосказанности, но понятности и проникновенности к мальчику? мое мнение. если просто написать о скрипе входной двери. читатель сам поймет. читатель любит догадываться.
))) очень понравилось. красиво пишите, Павел. единственное, что может все же уберете про отца))) больше придраться не к чему. Видимо настолько было интересно, что некогда отвлечься на мелочи.
спасибо. давайте дружить.
с уважением Оливье. |
|
"посреди небольшого" можно говорить например посреди огромного холла, или еще что-то в этом роде.))
а посреди "небольшого кабинета" неправильно.
"такт тиканью постукивал костяшками" много "Т". переделайте. и вообще как он мог стоять и постукивать пальцами по столу редактора? это же бестактность.
"Отложил бумагу". рукопись состояла всего из одной бумаги?
"- Знаете, товарищ Корнев, - старичок почему-то упорно обращался к Марку именно так – мы с вами работаем уже два месяца. Всё это время вы сдаёте мне свои рассказы, и всё время одно и то же…" в этом предложении он обращается к Марку как РЕДАКТОР а не как старичок.
Как можно удивленно наклонить голову? как вы себе это представляете?
"Марк не нашёлся что ответить, поэтому просто пожал плечами." Как это автор не может ответить почему в его собственном произведении герой всегда погибает. есть причины, и он должен их знать.
"Не верил он в различные суеверия" замените "верил" или "суеверия".
"Выйдя из редакции, он удивился, увидев машину друга" почему он удивился? из контекста непонятно. что друг жил в другой стране, а тут нате, здесь да еще и на машине... продумайте.
"не заметили, как из-за угла на перекрёстке вылетела «Тойота» и на полном ходу врезалась в правое крыло машины…" из этого предложения понятно что они заметили, что в них врезалась тойота только после того как марк понял что у него сломаны ребра. разбейте на два предложения.
"Сергей открыл было рот, но осёкся" это вообще какое-то странное предложение. заменить все. выразить другими словами.
Вот выход на Сергея сделайте пожалуйста более понятным. Лично мне потребовалось время, чтобы осилить переход.
Вообще идея очень хороша. Мне понравилась. ПОэтому будте любезны, посидите над вашим рассказом чуть дольше времени. Учтите мои рекомендации и я уверен, он будет востребован .)) просто улыбнитесь)))
с большим уважением Оливье...ставлю 4. |
|
| "Босиком ты прошлась по росе," первая же строчка. "С" много. сложно читать и воспринимать. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
