Рецензии
| Я бы немного подчистил, а так вполне, особенно рядо с рисунком или фоткой. Крытика: 1. Не очень хорошо, что идет сбой размера. С другой стороны, можно как-то принять, учитывая, что он потом идет до конца. Может ыбть имеет смысл отделить этот кусок от другого пустой строчкой - тогда не так сбойно будет восприниматься. 2. "Псу после Бернских Альп" - немного тяжеловато читать с учетом того, что в основом идет инерция акцента на четвертый слог, и в предыдущей рифмовой строке тоже. То есть "Псу после Бернс" - читать надо на одном дыхании. 3. И может быть не стоило вообще "бернских" употреблять. Четыре согласных для ребенка многовато. В названии - нормально - там он никуда не торопится. В конце тоже нормально читается. потому что там выделяется отдельно - читается с расстоновкой с паузой: _Бернский_Зенненхунд_. А когда надо это читать в ритмике - язык запинается. 4. веселиТ Танюш - можно танюшу поменять на другую, чтб убрать тт - это вообще мелочь, но ощущение от стиха складывается из суммы мелочей 5. Название может все же лучше поменять - нелогично сначала дать название собаки, а потом в конце спрашивать, узнаем как зовут? Тогда есть смысл в название вставить, как раз загадку, типа Чудо-пес, Чудесная порода - в общем по разному можно подойти. Вот так немножко, может что-нибудь и пригодится За мной должок был давным давно (я помню), так он и останется - ты мне присылала стихи. Но чтоб хорошо критиковать, надо (мне кажется) в совершенстве разбираться в данной форме, а у меня по поводу более менее свободных форм еще такого уверенного знания не сложилось. Вот я тут на детских и оторвался - в качестве компенсации :) | | Куда ни глянь, везде какой-то бред, И расплылась действительности мякоть. Лишь Носуленко, истиный поэт, Все пишет-пишет и не хочет каркать. Мелькают в небе рыбы, дождь стоит И смотрит, сквозь царапины во взоре, Как Носуленко, истиный пиит, Все пишет-пишет что-то на заборе. Но тайна в том, что всё совсем не то, И что-то происходит там за стенкой, Но ты лишь видишь тень от запятой, А думаешь, что это Носуленко. PS Стеб, конечно, просто так. А стихотворение - очень сильное. Показалось наличие некой переклички, некоего ответа Заболоцкому, на его природное мироощущение. | | "Мир до селе не видел подобного Чудо!" по-моему "а" на конце. В передаче "своя игра" был вопрос о какой-то старой карикатуре, изображающей 21 век. Там люди сидели возле камина, а в камине лежали дрова с подписью: радий. В общем-то, интернет, точнее форумы, зачастую сильно напоминают посиделки бабушек на завалинках. Потому что прогресс прогрессом, а "люди все те же" (с) | | Вот спасибушко Наталье, Всё теперь нам ведомо: Тараканы не пропали - Сделались соседями! | | Недавно один из знакомых литераторов сказал: "Я всегда говорил, что перечисление - убивает поэзию". Наверное, он прав. Но есть такое замечательное свойство в поэзии - как только формулируется какое-то нельзя-правило, тотчас же находятся неугомонные товарищи, нарушающие его и показывающие, что можно, можно, если умеючи. Если рассмотреть это стихотворение - однозначно можно отнести его в разряд перечислений. Однако скупость мазков здесь ведет не к примитивизму, а приближается к лаконичности и между тем полноте японского хокку. "Сена стог, к нему - корова и соседова жена." Ну чем не хокку? Причем в самых лучших японских традициях - чувства и ощущения следуют из субъектов стиха, а не из интерпретации автора. Примечательно отсутствие здесь глаголов. Неназванные отношения элементов стиха тем не менее явственно проступают исходя из традиционного деревенского быта. Аналогично скупо, но сочно прописано и следующее хокку: "Беглый дождь, кривой забор, крыша старого сарая" Дальше картина маслом (кстати хокку очень часто шли в паре с картинкой), причем, на то, что эта картинка, есть чуть ли не прямое указание: "Из родимого окна – все, что видится, ласкает / Взгляд и слух:..." - то есть некая такая рамочка. Но перечисление набирает силу, объекты оживают, начинают двигаться, вступать в прямой контакт: "вот окликает кур соседова жена" "Вот никак не одолеет реактивный самолет/Мой промокший огород" "Вот лучи - наискосок из-под полога заката/Напоследок виновато - греют яблоне висок." "Свет соседка погасила, в ночь высматривает дочь." - все это в настоящем времени, как и положено привосприятии картины. Причем, чем ближе к концу, тем более сложные узоры мы встречаем. Если в начале, соседка кур окликает (то есть непосредственное действие, она их даже не "кормит"), то в дальнейшем идет усложнение действий по нарастающей. "Свет соседка погасила, в ночь высматривает дочь." "Вот, в просветах между крыш, небо звездочки рожает," "Я волшебное лекарство пью по капельке до дна" И плыву-плыву-плыву в неизвестность в утлой лодке…" И вот на этом взлете мы замираем на несколько мгновений (продолжительное "плыву-плыву-плыву"), и финальное хокку объединяющее всю картину: "Небо. Ночь. А посередке - жизнь, которую живу... " Занавес. | | Куда сегодня не пойди, Куда ни плюнь - сплошная благость: Поэтов нынче пруд пруди - Еще останется на закусь. Со всех углов они вещать Все сразу начали нескладно. И вдруг становится понятно: Поэтов надо упрощать. | | По интонации и простоте напомнило есенинское "Не криви улыбку, руки теребя, я люблю другую, только не тебя" | | Если забрался в край полутрезвых ноликов, Не торопись искать увлеченных крестиков, Зритель, конечно, любит театр до коликов, Ну а тем паче если под хор наместников, Только ведь в прошлом драмы, а нынче драки лишь, Поизмельчали даже нули в пузырики, Не на допросах, а на опросах дакаешь, Как и хотели новой эпохи клирики. Этой вознею съезды-дорожки выстланы Не на века ведь, а до фига Геть-города. Знаешь, наверно, есть в этом мире Истина. Только вот стоит очень, конечно, дорого. | | Как всегда замечательно. согласен с мнением судей и поздравляю с победой. Если позволите, несколько замечаний: 1. "Анька невозмутимо глянула на ярко красную надпись, забрала дневник и села. Только не за свою парту, третью в среднем ряду, а за последнюю у окна. К Паньшину." - не очень там все логично в рамках одного рассказа, Ну да Паньшин - заметил ее в окно, ну побежал быстро за ней п поручению учительницы - мне кажется маловато для такой концовки. Хотя скорее всего, это не первый рассказ, мне думается, и отношения у них уже заданы до этого. Не так? 2. ОПОЗДАВШАЯ. Мне кажется было бы лучше, если с самого начала Алену чуток сильнее "запихать" в детство. Например через ее маму. Слишком самостоятельные утренние сборы уже подготавливают к концовке, а этого быть не должно. По моим субъективныйм ощущениям. В общем-то это я на всякий случай все озвучил - не в рамках критики, а в рамках вопросов-предложений. Еще раз поздравляю. | | Рыцарь А Технически выполнено. Теперь собственно по стихотворению. Узко-профессиональные темы (в данном случае, я про морскую и авиа-составляющую) всегда сложноваты для исполнения. С одной стороны они зачастую на "ура" принимаются людьми, которые в теме (но их мало), с другой стороны могут совсем остаться непонятыми широкой аудиторией. Но зато если получится - то все задохнуться от понимания. Мало кому удается (удавалось) сочетать и специфичность и широту восприятия. Например, гений в этом был Высоцкий (уж не потому ли, что он был актер и это вживание-переживание, с одновременным трезвым взглядом наблюдателя-зрителя со стороны было для него органично). Возможно, секрет в том, что находятся какие-то сути, которые передаются через пронзительно понятные всем мелочи и детали. В данном случае, к сожалению, подобного волшебства не произошло. Чужая жизнь так и осталась чужой, оцененной, но не понятой. Такой стиль или взгляд тоже, кстати, возможен, (как прием) но трогает он меньше. Попытка сделать параллельный миницикл-отражающую росинку в финале цикла достойна восхищения. Если бы получилась. Но на мой взгляд, вышло достаточно сумбурно (хотя в условиях дефицита времени, строк и соблюдении заданий, сделать это было, конечно, трудно). Рыцарь Б Технически выполнено. Опять Стихотворение сложилось. Образы точны и емки. "картавую птичку" - хорошо, и много объяснять не надо, одним штрихом - и облик, и отношение и еще что. "набат из глаголов" - замечательно "обиды мельчали, Как бусы-стекляшки в заветной коробке." - очень зорко Эпилог - черта получился. Лирически-философское раскрытие темы "Из чего-же и з чего же из чего же" получилось на отлично. Однозначная победа Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Оба рыцаря достойны, техничны. На таком уровне судейство - больше дело вкуса. Рыцарь А немного схитрил (или перемудрил) со своими "примечательными" финальными строчками. Это в минус. Не очень, на мой взгляд, прозвучали и: "Был и я гусар.", "И я грешил, своим страстям в угоду." Рядом с "Дом-2", слишком архаично. Скорее всего, автор специально утрировал, но на мой вкус, напрасно. Получилось не сколь контрастно, сколько психологически не очень достоверно. Мне кажется, причина в том, что стихотворение разговорно-монологично. И в таком случае сознание воспринимает монолог, как документальный, слова героя - реальными, как прямую (или внутреннюю) речь. И столкновении архаики и современности в языке лирического героя кажется несколько надуманным. Кроме того, самое интересное было из одного стиха получить два разных - не только по строчкам, буквам, но и по чему-то еще (смыслу, духу, языку). У рыцаря Б, это получилось лучше. Стихотворения получились разнонаправленнее. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Пара 1 До полуфинала добрались, конечно же достойные, поэтому, технически задание выполнено у обоих рыцарей, да и техника стихосложения на высоком уровне. Таким образом здесь (при условии выполнения задания) судейство идет уже больше субъективно, на уровне вкуса. А субъективно, сильнее мне показался рыцарь Б. Как и, собственно, по стиху-двойке, так и по цельности и звучанию отдельных стихов-стихий. Да и сами стихии, мне кажется, у рыцаря Б проявляются явственнее. У рыцаря А они более формальны, чисто техничны. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 Судья Карапетьян | | Ветер - рефрен. Техника - высокая Немного размазано - если некоторые четверостишия выкинуть, то стих все равно читается В целом - хорошо. | | Технически выполнено. Старомодно метафорично. Концовка - скорее карикатурна. Не сильное стихотворение. "Кошачьим выгнувшись горбом" - неплохо | | Хит-10. Пара 6 Рыцарь А Технически выполнено. "молодой,", "А ветер бил и бил,", цвет есть Немного затянуто для разыгрывания одного образа конька. Слишком линейное его развертывание. В целом - неплохо. Рыцарь Б Технически выполнено. Молодость - опосредовано, ветер есть. Цвета - очень опосредовано: дремучий (типо темный), ясный (типа белый). Песенный переменный ритм. Это нормально. Но в третьих строках выпадают по ритму: "Раскрасавец по имени Ветер…" "Когда бросил, я ночами выла." "Наяву" - "скажу" - для финальной. Юмор это хорошо и выигрышно. Но из-за этого есть бОльший риск проиграть - если смешно получилось не очень. Рыцарь А 1 (с небольшим преимуществом) Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 5 Рыцарь А Технически выполнено "Молодость - и грустно, и смешно.","ветер перемен.", цвет есть "ветер перемен." - ну как-то слишком затерто. Много казенщины: "Плыли, нам казалось, без проблем." "Поменялись в миг приоритеты" "испытание по силам." "произошла метаморфоза" Внешне нормально, но мало свежего взгляда. Рыцарь Б Технически выполнено. "Молодость. Ветер в лицо", цвета есть "И снова мне ветер в лицо" - довольно шаблонная концовка Цельно выдерживается образ жизни-дороги. Оба стихотворения ровные и достаточно умозрительные. Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 (с небольшим преимуществом) Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 4 Рыцарь А Технически выполнено, "Молодо-зелено", ветер, цвет есть "занявшИсь" - по-моему ударение не очень правильно (но не уверен) Образы предметно хороши: "прокуренном вдрызг", "бульк агдамов", "шрифты газет" - и т.д. В целом - сильное стихотворение с сильной концовкой. Рыцарь Б Технически формально выполнено. "наша молодость и ветер,", цвет есть Спокойно лирическое стихотворение. "Никто, наверно, не заметил, Что мы привязаны к нему" - хорошо "почесывающие спину небеса" - замечательно В целом - Стихотворение (с большой буквы). Здесь трудный выбор. Оба стихотворения по настоящему хороши, поэтому предпочтение отдается больше субъективно. И тут внешне скорее предпочтение первому - по накалу, не переходящему в пафос. Спокойная созерцательность первого стихотворения - это вовсе не минус, но что поделать: субъективно-психологически при прочих примерно равных, обычно побеждает беспокойность. Однако если глубоко приглядеться, то становится видно, что стихотворение рыцаря Б сильнее, именно, как стих (безотносительно к заданию). Но, к сожалению, ветер в этом стихотворении пассивно-перечислительный, роли вообще не играющий (в задании сказано: "Обыграть вымышленный образ молодости и её метаморфозы под воздействием ветра") Рыцарь А с заданием справился более успешно. Поэтому, плыча и рыдая (обидно, в любом другом сочетании, Б выиграл бы однозначно). Рыцарю Б, в качестве извинения сделал подробный разбор стиха (в силу своих способностей, конечно) Рыцарь А 1 (с микроскопическим преимуществом) Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 3 Рыцарь А Технически выполнено. "О, молодость", "По ветру ты летишь", цвет есть "условностЯми" - или сбой по ритму или неудачная постановка ударения получается "победителИ" - то же самое "В твоей любимой новой жизни стук." - немного безвкусно. Вот "биение" - оно сильнее связано с сердцем, и поэтому читалось бы удачнее, даже без упоминания сердца. А гольный стук, он как-то, не слишком хорош. Рыцарь Б Технически выполнено. "Мальчишка", ветер, цвет, есть "А жизнь ему готовила погибель И так на тупики была щедра." - на слух не лучший логический ряд. Понятнее звучало бы наоборот, поскольку погибель - все равно воспринимаема финальной точкой. "Безусый ветер" - с трудом представляю усатый ветер.(идея понятн, молодой, юный, слабый - но читаема умозрительно, через напрягаемое сознание) "в вихрь" - не очень читается "Развеем лучше в полдень как туман." - не убедительная концовка Рыцарь А 0 Рыцарь Б 1 (с небольшим преимуществом) Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 2 Рыцарь А Технически выполнено. "Здравствуй, молодость", ветер, цвет - есть Ветер не очень впечатляющ. В одном случае ("Был пожар. Ты помнишь, ветер налетел?") - он больше случаен, сам по себе Во втором ("На семи ветрах болтался жизни воз") - чисто приговорочная шаблонная конструкция Впрочем, в сумме (еще и "ветренный" есть) - вроде бы, ветер формально набирается "Осенний дым?" - шаблон В целом, довольно таки скучноватые воспоминания (точнее: скучновато рассказанные). Рыцарь Б Технически выполнено. "О молодость!", "В семи ветрах". синева, белый и т.д. "В семи ветрах", да дались всем эти семь ветров. "Не впрок, видать, иная -" - видимо "молодость", но между предыдущим ее упоминанием, строки довольно насыщенные другими существительными, так что теряется связь. РИфмовка - не шаблонна (в плюс конечно). Несколько смутило сочетание: Наследье «бабьих лет» - "останусь,молодым." В целом, чересчур старомодно-пафосно для лирических размышлений Трудный выбор, оба стихотворения, на мой взгляд "не тянут". Рыцарь А 1 (с микроскопическим преимуществом) Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян | | Хит-10. Пара 1 Рыцарь А Технически выполнено. Молодость - "парень", ветер есть, цвета есть Очень просто. Но не примитивно. В стихотворении есть осмысленное движение. Финальная шутка несколько шаблонно-бородата (у меня и самого пара старых легких стишков так заканчивается), но вполне приемлима. Рыцарь Б Технически выполнено. "молод", ветер и цвета есть алой-зеленью-рдеть-Багряных-лазурном-пыл ал-Пунцовый-изумрудных-голубой. Это еще кроме предметных маков, подсолнухов, стыд и т.д. В общем пестрота такая сильная - рябит в глазах, размывая силуэты и смысл. И по образам тоже - слишком много "оборочек", за которыми также сильно драпируется смысл стихотворения. На слух практически не воспринимается, на глаз - с трудом. Рыцарь А 1 Рыцарь Б 0 Судья Карапетьян |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |