|
Хорей заразнее холеры - средь М и Ж равны потери. Но чтоб Амура от Венеры не отличать?! О, нет - не верю. Равны Софронов и Сафо? Перед законом - да. Однако Вы согласны, что не comme il faut сказать про них, что одинаковы? |
|
Надежда, как бы Вы посмотрели на "боль" вместо "Боли"? "Он (она) - Учёный, Поэт, Гражданин ..." - признание особости, звучащее из уст других. Применительно к себе - "учёный, поэт, гражданин ..." В последней-то строке у Вас так и есть. Вмето "Но, безмолвие" не хотите: "Лишь безмолвие ..." или "И - безмолвие ..."? Стихотворение же не, простите за выражение, самочье или бабье, а - вот тут заглавная буква на месте будет - Женское. Совершенно замечательно первая и последняя строки ("Нет, не ревность во мне – только Боль. И над болью властвует нежность") не просто открывают и закрывают стих-е, а опоясывают его сутью. |
|
С удовольствием прочитала и перечитала Особенно первые строки понравились С Уважением, Евдокия |
|
Всё никак в толк не возьму, зачем люди так ненавидят "сегодня", в котором живут? Зачем так громко и много говорят о своей "хорошей" особенности? Или сказка о плохости "сегодня" и его обитателей - только выигрышный фон для сказки о собственной "хорошести"? |
|
Всё у Вас в порядке, стихи это Ваша индивидуальность. Они могут нравиться или нет. В них Вы… Историю переписывать не стоит… Мы знаем, к чему это приводит. С уважением. Я. |
|
Как не хватает тепла Рук Ваших ласковых, нежных... Осень следы замела Всех наших помыслов грешных. С ветром, как будто, слезой - Листья на крест и надгробье... Клён словно сторож немой Тихо грустит в изголовье... С уважением. Ольга. |
|
Здравствуйте, Надежда! Примите "моего" ловеласа: На вид: Вы - ловлас, Мужчина, без потерь. Победа - Ваше кредо В жизни зыбкой, Но...за семью печатями Та дверь, Что скрыта за блестяшею улыбкой! Ольга. |
|
Спасибо за замечания писала без правки - с листа выложила сюда с теплом пока не могу править нет настроя с теплом |
Пиитух >> Как боль снести | 25.01.2007 23:37 |
|
Знаете, пожалуй, во второй строке очень точно выражено то, что хотел бы сказать: боль раздута непомерно. Измена, уход, потеря переживаются остро и сильно - что да, то да. Но о непомерно раздутой боли трудно написать так, чтобы читатель её почувствовал и поверил. |
Пиитух >> На родных могилах | 25.01.2007 23:32 |
|
Хороша первая строфа, которую только записал бы в иной пунктуации: Два небольших бугорка – Все, что осталось. Тень от берез…И река. Боль. И вина. И жалость. Она может даже существовать самостоятельно. Следующие две строфы - много слабее. В них есть штампы, неточности и несообразности вроде ковра, ложащегося на крест, и охраняющего не могилу, а окрест (да и "крест - окрест" - небогатая очень рифма) клёна. |
|
К сожалению, так знакомо... |
|
Любовь?.. Любовь… Люблю… Любим… Не мил… Покинут… Позабыт… Любил… Страдал… Забыл покой… Сгорал… Судьбою бит… Гулял… Играл… На всех чихал… На все махнул рукой… Подумай, нужен ли тебе Итог любви такой? Но если хочешь ты любви — Люби и будь любим, И счастлив будь на много лет, И Богом будь храним. |
|
Как верно! Мне однажды тоже сказали: "Ты опоздал родиться на век!" Ничего, пережил и живу! |
|
А мне кажется - вполне достойно) |
|
Чудесное стихо... а если хотите выделить - мне кажется, лучше все-таки в столбик... |
|
Вот она, правда жизни :)) Но Вы не унывайте, Надюша!:)) Мы с Вами:) |
|
спасибо за рецензию правильнее было писать в столбик - получится очень длинное я изначально так и писала до сих пор в сомнении - как более точно воспроизвести чтобы соблюсти интонацию написанного оно иначе звучит - выделить слова - наподобие ударения простите - не могу более точно сказать оно мне очень дорого - каждое слово выстрадано если обычными четверостишиями - уже не то я рада вашему приходу |
Савелий >> Прощание | 23.01.2007 23:17 |
|
Образ хорош! Но читать, соблюдая авторские разрывы тяжело. Наступает ощущение нехватки воздуха, и если это было целью автора, показать "задыхаемость" в отсутствии предмета, то цель достигнута! Так же и в предыдущем произведении! |
|
и это правильно... |