Рецензии
| | Я не ставлю никаких баллов, поскольку они уже не играют никакой роли сегодня. Честно признаюсь, до конца не хватило терпения дочитать, извините. Слишком затянуто и не захватывает. | | | Когда-то мои друзья предлагали за такие стихи давать 15 суток, как за мелкое хулиганство. Длинно, неорганизованно... Какой-то странный поток сознания, с повторами и несуразностями. То автор нас уверяет, что больше встреч не будет, то вдруг утверждает, что между встречами пролягут какие-то сны... А как это у вас уста упали? Оторвались? | | | Извините, но по-моему длинновато. А в целом хорошо. | | | Я бы порезал по 4 строки.Так легче читать. | | Сумбур и занудство. Она не придёт.
И правильно сделает. Сердце - не лёд... | | | Действительно очень затянуто и тем самым похоже на песную Акына. К качестве доказательства, что читал внимательно, сообщаю о пропущенном мягком знаке в слоке "встретиться" в восьмой строке произведения. | | Многовато необусловленных слов (Хоть в глубь самосознания, хоть прямо на восток), расходимостей (последний взмах ресниц,
Пронзительная музыка последних милых лиц)...
Удачи! | | Банальные рифмы:
твоих -двоих
ногах - снегах и т.д.
Больше тройки не могу, а хотела. | | Настолько затянуто, что с трудом выдерживается.
Похоже скорее на бесконечные любовные куплеты
Особенно добивают рифмы типа:
Сюда - никогда
Сны - новизны ? - ...
Ставлю 3 - за усердие. | | А в монастырских садах
под звуком колокола слышно свирель,
На черно-белой листве уже
написано слово "Апрель"...
И я знаю, где здесь газ и где тормоз,
но не стану касаться руля,
Ведь ей не нравиться
то, что принимаю я.
(Б.Г.)
Сегодня дурной день:
Кузнечиков хор спит,
И сумрачных скал сень –
Мрачней гробовых плит.
Мелькающих стрел звон
И вещих ворон крик...
Я вижу дурной сон,
За мигом летит миг.
Явлений раздвинь грань,
Земную разрушь клеть
И яростный гимн грянь –
Бунтующих тайн медь!
О, маятник душ строг –
Качается глух, прям,
И страстно стучит рок
В запертую дверь к нам...
1911 (Осип) | | | Такое чувство, что прожила написанное, пока читала. Не очень легко читается, но только потому, что много смысла. Мне очень понравилось, я скопирую себе, с Вашего позволения. | | Глубокоуважаемый господин П. Кулешов, Ваши безапеляционность и графоманский размах (более 300 Ваших обширных рецензий, из которых можно составить увесистый книжный кирпич) вынудили меня провести анализ этого Вашего стихотворения, не считаясь с потерями времени, которого, честно говоря, жалко.
Итак, в начале стихотворения читаем:
"С головой поглотила меня красоты безрассудная мудрость". Если "красота" поглотила автора с головой, то что же осталось от автора? Похоже, что дальше изложение идёт уже без того, что поглощено. А "безрассудная мудрость" - это перл на все времена.
Далее: "чувства и мысли"... "слагаться в стихи" не могут. "Я парил в неземных облаках" Здесь "в неземных облаках" - штамп.
"Сокровенные песни небес облаков излучали уста" - это вообще шедевр: сущесмтвуют облака небес, а не небеса облаков, кроме того, в приводимой автором творения фразе неясно: то ли песни как источники излучали уста, то ли уста излучали песни.
..."необъятных мгновений" - общее место, "жить в волнах... мгновений" - штамп.
"Между мной и страной красоты пролегали века и века" - высокий штампованный стиль. Если "пролегали века и века", сколько же автору лет?
"Безбрежии нежности" и "крепко засела тоска" - штампы.
"С той поры я, влекомый тоской, налегаю угрюмо на вёсла", т.е., похоже, что автор - судя по этой строке - всё время ходит с вёслами.
"Мчит пришпоренный ум, на веках оставляя творений следы". Кем "пришпоренный"? И что же, ум - сродни лошади или ишаку? На вЕках или на векАх - неясно. Если на вЕках, то получается бессмыслица, если же речь о векАх, то должно быть"в веках", а не "на веках".
"Сколько жизней прошло" - фраза чисто риторическая.
"Сколько тел я сменил, а разрыв остаётся" - т.е., надо полагать, что автор постоянно обращается в какой-то центр по замене тела. Потом неясно, автор сменил тела в себе или в ком-то другом и что значит "сменил тела"; "разрыв остаётся" - неясно, между чем и чем, это очередное общее место.
"И всегда только творчество было лекарством от этой беды" - значит, раньше творчество было лекарством, а сейчас, а в будущем? Или лекарство истощилось?
"Я повсюду старался творить красоту, чтоб умерить тоску" - очередной штамп, "чтоб умерить тоску" - общее место.
"Снова здесь" - где это "здесь": в детской колыбели, в хлеву, в гареме, на пляже?..
"... полон жажды творить" - штамп.
"Ты попрежнему щедр на невежество:... Кто это "Ты", ведь раньше шла речь об "Я"? То ли здесь раздвоение личности, то ли автору всё время не даёт покоя кто-то ещё.
И опять суета от людей заслоняет иные миры" - фраза, наполненная общими местами, штампами. И причём здесь "иные миры"?
"Но без спросу она (имеется в виду тоска) из меня смотрит строго". Тоска строгой не бывает.
Буквально через пару строк читаем: "И сочится, без спросу, из уст моих странная скорбная нежность". Что же "смотрит", "сочится" из автора - тоска или нежность, или обыкновенная стихотворная халтура?
Фраза "Растопырь свои сонные вежды" достойна быть помещённой в юмористический журнал.
"Не бойся, мирок" - по тексту можно предположить, что имеется в виду "милок", а не "мирок".
"Да поймите же вы, чудаки". О ком "вы" здесь речь, если о "вы" ещё не было сказано ни слова?
"Где за тучами... гибнут лучи". Лучи гибнут в тучах, а не за тучами.
"Я хочу превозмочь эту липкую муть". Что подразумевается под "липкой мутью"? "Липкая муть" - штамп.
"Чтобы в нудных заботах великих миров погребённые части" В этой фразе существенно страдает стиль.
"И все мы сородичи, где бы ни плутали:/ По каким бы загадочным судьбам, в телах самых разных существ". Эта фраза - образец бредовых высказываний в стихотворной форме.
"... груды угрюмых времён" - страдает стиль.
"... пространств непомерные дали" - штамп.
"наша Родина ждёт нас. И шлёт нам вдогонку негромкие вести". Если "ждёт", то почему "вдогонку", а не навстречу?
"Вот такие дела" - пустая фраза, введённая для ритма.
И я повторю эту фразу:
"Вот такие дела с Вашим стихотворением, да и с другими Вашими стихами - не лучше, глубокоуважаемый гражданин П. Кулешов.
И в заключение: не ясно, что же хотел сказать автор этим стихотворением, мысли очень путаные и туманные... | | | Серьезная и глубокая вещь... мудрым человеком написана | | | О!!! Это для меня слишком трудная задача, мне не по силам такой объем!!!:)) | | Да... вам умственные дебри не грозят...
Зато графоманите по полной, с чем Вас и поздравляю))) | | Спасибо! Убедили. Я с Вами согласен и с этими рубриками выхожу, но иногда, когда мы проигрываем, на самом деле мы выигрываем…
AleX | | | Мне кажется, такой теме можно было найти лучшее оформление. Дело не в том, что оно плохо само по себе, а в том, что – субъективно, конечно – слишком невыразительно, ритм «тянет» и гасит смысл. | | Написано неплохо. В стихотворении есть и жалость к людям, и презрение имеется, и желание открыть им истину, почти насильно. Любви вот только маловато... Всё то Вы воюете... Люди грешны, ленивы, не мечтают о высоком, это правда, но в каждой душе есть "заветная дверца" к Высокому, а открывается она только Любовью.
:) | | Всю жизнь, сколько он себя помнил, Дротов чего-нибудь да боялся
А может быть, так?
"Всю жизнь Дротов, сколько себя помнил, чего-нибудь да боялся.."
И так дальше. Просмотрите текст. Стилистика важна для того, КАК читающий воспринимать будет задуманное вами. | | Написано умело можно сказать... иной так не напишет, но длинно слишком, много наворочено, тяжело читать потому. Это моё мнение. Однако, несомнено, стихотворение заслуживает высокой оценки.
С ув. |
|
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
