|
| Очень понравилось. В тему однозначно. |
|
Я думаю, исчезнуть - раствориться. В читателе.
А "отдав тепло и свет в сердца иль в бездну" - тоже о читателе, вернее о его восприятии строк: кому-то этот свет в сердце попадёт, а другой не увидит, пройдёт мимо, свет канет - в бездну. Нет?
Мне очень понравилось. |
|
Каждая строчка сама по себе "имеет право жить". От слов "Бредет ХИТенок туда, где спокойно и светло" , душа щемит ... Словно одинокий, растерянный ребенок один на один со снегопадом....
Но стихотворение нужно дорабатывать. |
|
| Ну, ветерок - легко... Аффтар, что ж ты здесь напортачил? Такой стих загубил!)))) |
|
| Согласна с Татьяной. |
|
| А мне это образное сравнение не очень понравилось. Осень - рыжая лиса - почти штамп. "Слизала солнца радужный мотив"= не очень. слизать мотив? |
|
| Тема раскручена, но автор мало заботится о техническом построении стихотворения. Последние строки каждого катрена "пляшут"... |
|
| ВысОко...о высоком. Толкьок почему:"Мы призваны в читателе исчезнуть?" А бездна - это о чём? |
|
| У листопада неплохой вокал))) Ирония. Для песенки с музыкальным сопровождением выглядело бы симпатично, но для стихотворения простовато. |
|
| Ну, если воспринимать иносказательно о хите- хитёнке, то можно... А так - мимо денег))) |
|
Кнцовка неплохая, но в начале много лишних слов. "Забот в тумане" - это неверно стилистически.
"И в поэтическом кружил сайт урагане" - здесь бы подработать строчку не мешало. Как-то неуклюже построена фраза. Да и рифмы не блещут... |
|
| Рифмы, размеры, строки..."Учиться, учиться и учиться" (слова не мои))) |
|
| Тяжело читаемо и произносимо... Много образов намешаны. Автор явно усложнил простую задачу... |
|
| На мой взгляд слишком простовато...Дежурная фраза разорвана на два катрена. |
|
Строчка использована. Ритм четкий...Торжественное такое! Прелесть! Полное попадание в тему!
Оценка: очень хорошо |
|
И обсуждать нечего...Хорошо!
И осень, словно рыжая лиса,
Слизала солнца радужный мотив… - красотень!
Оценка:очень хорошо! |
|
10 -9-10-13
10-11-10-11 - это я слоги посчитала!
Ритм пляшет! От "ведь" надо избавляться-оно паразит для стихотворения.
Строчка использована.
Если простой участник - то не совсем друг! Знакомец просто!
Оценка: удовлетворительно |
|
ритм рваный - стих вольный. Тут надо бы изменить форматирование. И было бы очень даже ничего. Строка использована.
Гордыни фрак уж никуда не годен... - неплохо!
И такая же оценка! |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
