Приближение праздника в этом году я почувствовал по активности гаишников на улицах города. По старой доброй традиции в последнею неделю декабря, принято на работе отметить это событие, в коллективе с профсоюзным шампанским. Приехал на работу человек на машине, а домой ведь тоже надо добираться. Гаишники это знают, и останавливают движущиеся автомобили, чтобы поздравить водителя с наступающим праздником. Работают в конвейерном режиме и весьма результативно. Утром я только выехал из гаража, как из припаркованной на тротуаре машины выскакивает инспектор и жезлом приказывает остановиться. А я жевательную резинку жую, не потому что перегар заглушить хотел, а просто. Я ее жую для того чтобы в машине не курить. Протягиваю ему водительский комплект документов, а он их вверх ногами держит и пытается унюхать знакомый и приятный для его работы запах. Я и дыхнул на него мятной зимней свежестью, а больше ничего и быть не могло. Он так оживился и с такой актерской сочувственностью в голосе начал причитать. -Ой, ой какой перегар! Рановато вы выехали. Надо было подождать, разве можно так?! Это у него твердая уверенность, что мятные резинки только для жен и гаишников жуют, чтоб не догадались. Сажает меня к себе в машину, достает протокол, ручку. -А сколько вы вчера выпили!? -Не пил я, честно! Как можно уверенней говорю я. И чувствуешь себя так глупо, что сам понимаешь абсурдность ситуации. -А когда вы последний раз пили спиртное? Это с его стороны очень тонкий психологический прием. Обычно пойманные граждане говорят: бутылочку пива или стаканчик сухого вина на ночь. Ну, как бы мелочь. Вот вы уже и признались. Дальше дело техники и аппетита инспектора. На освидетельствование вам ехать неохота, да и мало ли что покажут анализы. Если вы каетесь и не тратите время инспектора на протоколирование, а у вас нет явных признаков опьянения, то можно отделаться не очень большой суммой денег. И вам даже расскажут, как лучше проехать, чтобы не нарваться на другой патруль. Все же мы люди, так сказать. -А зачем же вы резинку мятную жуете? Недоуменно спрашивает инспектор. Он уже понимает, что ошибся, да и время дорогого стоит. -Просто жую, чтобы не курить. - Понятненько! Счастливого пути! Он возвращает мне водительское удостоверение и рывком выскакивает из салона наперерез вывернувшим с переулка Жигулям. Раздается резкий свисток и повелительный взмах жезла. Я иду к своей машине и вижу, как инспектор ведет в свой кабинет на колесах мужичка из Жигулей. Вид у него очень помятый, а лицо сильно опухшее. Сразу ясно, что этому клиенту счастливого пути не пожелают. И правильно, гаишники же не только для себя, но и для нашей безопасности работают. -А инспектор то совсем не плохой парень! Подумал я, выруливая на дорогу. К встрече Нового года надо тщательно приготовиться. Сделать покупки продуктов, купить новую рубашку или носки, раздать долги и нарядить елку. Везде елочные базары. Люди несут домой перевязанные шпагатом еще недавно живые сосны и ели. А уже через неделю из мусорных баков будут торчать их пожелтевшие и осыпавшиеся стволы. В этом что то неправильное. Может надо запретить продавать живые деревья и заменить на синтетические елки. Так вроде практичней и гуманней. А с мясом, тогда как быть? Нет, все правильно, елка должна быть из леса. В ней столько положительной энергии. И почему, обязательно каждый год первого числа повышают цены на газ, электричество, воду и многое другое. Это мне совсем не нравиться. Ложка дегтя, какая то. Не дадут пожить, чтоб от души. Чтобы праздник был полный. В этом виноваты злые гномы. Они бывают голубыми, оранжевыми и даже прозрачными, а еще есть очень противные - хамелеоновые. И не похожи они на семь гномов из сказки. Их не семь, а четыреста пятьдесят и совсем разные: с усами и без усов, толстые и худые, молодые и дряхлые, всякие. Только постоянно ругаются между собой и рвутся к власти. Для того чтобы мы знали, как они ненавидят друг друга, по телевизору показывают передачу «Свобода слова для гномов», она по пятницам вечером идет. Соберутся гномы в студии, сядут по цвету, друг против друга и кричат, что знают, кто у народа счастье украл. Все знают, что они и украли, но смотрим, за своих болеем. Можно взять карту страны и раскрасить в цвета, где какие гномы распоряжаются и владеют заводами, портами, городами. Пестрое все будет. Там оранжевого больше будет, здесь голубеет и прозрачно все так. А если какие места и не раскрашены, то про них они говорят на передаче, делят оставшееся добро, значит. И получается, если я живу в зоне раскрашенной голубым, то значит, и я должен быть голубым или оранжевым. Но они же для себя это раскрашивают. Мне это не надо и цветным я быть не хочу. Я, такой как есть! На этой передаче заправляет шустрый арбитр, который не дает гномам кусаться, плеваться и ругаться матом. Он дает гномам слово по очереди и меряет их рейтинг по кривым. Все демократично и культурно получается, хотя ему все равно как гномы и их народ живут. Это просто его работа. Перед Новым годом все гномы будут поздравлять вас и желать счастья, потому что им очень надо, чтобы вы их полюбили. Не верьте, они вас не любят. И передачу эту смотреть вредно, а то голова будет болеть или с другом поссоритесь. Небольшая зарисовка стратегии развития энергетики. В наступающем году будет популярно движение «Доноров газа». Мировые цены на природный газ бьют все рекорды, и требуется развитие альтернативных источников углеводородов. Газовая труба - не панацея энергетики! Под таким лозунгом одна из военных лабораторий выпустила прибор ИПНПГ-1. Что означает Индивидуальный Прибор Накопления Природного (Пердячего) Газа. Любой гражданин может стать донором и получать на приемном пункте сдачи газа до двухсот долларов за кубометр. Оптовым сдатчикам будут выдаваться талоны на приобретение питания на овощных базах. На ряду со сдачей металлолома и макулатуры сбор газа населением является одним из основных источников поступления денежных средств в бюджет и не облагается НДС. Этот почин по замыслу Газовой королевы и с молчаливого согласия президента-инопланетянина, обрушит мировые цены на газ и нефть, что будет способствовать улучшению благосостояния граждан и вступлению страны в ВТО. А граждан прочитавших до конца, я поздравляю с наступающим Новым Годом и уверяю, что до этого мы не докатимся. |