| Произведение |
|
Объем: 21 [ строк ]
|
 |
|
|
| В Иерусалиме |
Закат огонь свой, остудив, Погас за горизонтом. В тяжелых думах Саладин Смотрел сегодня грозно, То на приезжего посла, То на бумагу Рима, Кровь мусульман рекой текла По Иерусалиму. Смешались в небе пыль дорог, Пожарищ дым несносный, Но город Бога, уберег Султан от «крестоносцев». Он даже в ложе по ночам, В пылу страстей наложниц, Угрозу вражьего меча Считал всегда возможной. Истории былая мгла, Затмила ум потомков, И схоронила улей зла, Под паранджой Востока. 17.06.15г |
|
|
| Дата публикации: 25.11.2015 11:37 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Спасибо за стихи, Муса:
время уходит, но ИСТОРИЯ вещь упрямая!| | | | Спасибо, Павел, за прочтение! А то, что время уходит-это уже история! Удачи,Вам! |
|
| | Обычно первый взгляд всегда падает на название. «Иерусалим», а о
нём ли тут речь? Я бы скорее всего дала этому стихотворению
название, которое и определено именем главного героя, о роли
которого в судьбе города и говорится в стихотворении.
Да, Саладин- защитник города в очередном походе крестоносцев на
Восток. Автор показывает ГГ как защитника города, как полководца,
который
«даже в ложе по ночам,
В пылу страстей наложниц,
Угрозу вражьего меча
Считал всегда возможной.»
В стихотворении рифмы очень приближённые, кроме, пожалуй,
«смертоносной- крестоносцев» и «Рима- Иерусалиму». Над
стихотворением ещё надо работать.
Хотелось бы ещё кое-что сказать о стихотворении.
Итак…
«Закат огонь свой, остудив
Погас за горизонтом,» - удачный, образный момент, но надо
поправить пунктуацию
«…….Саладин,
Похож был на бизона.» - как-то не очень понравилось выражение.
Второй, третий и четвёртый катрены, на мой взгляд, довольно
удачны, а вот над первым и последним надо ещё поработать.
Последний катрен, по-моему, вообще сыроват. Да в нём есть мысль и
звучит он по смыслу как правильное завершение стихотворения, но
рифмовка и расстановка ударений как-то подкачала.
Чем привлекло стихотворение - как и в любом произведении всегда
пытаешься найти для себя что-то новое, так и здесь пришлось
вспомнить историю, покопаться в интернете, восполнить свои знания
об истории Востока.
Спасибо, Мусса, за то, что заставили ещё раз вспомнить об ИСТОРИИ.| | | | Люба, спасибо за релиз! Я изменил и внес поправки.Если интересно, то приглашаю прочитать! |
|
| | Воспользовалась приглашением и заглянула посмотреть:
что сказать... понравилось! хотя есть небольшие замечания, но вот говорить
ли о них - вот в чем вопрос.... не хочется быть надоедливо-привередливой
особой, тем не менее все-таки скажу (после некоторых раздумий)
1. последний катрен: 9787
если первую строчку заменить на
Истории былая мгла - вообще что-либо менять в стихотворении плохой тон,
прошу прощения заранее. Над этой строчкой подумайте (я привела лишь
вариант, который мне пришел сразу в голову)
тогда получится 8787.
2. Угрозу вражьего меча: по-видимому, здесь опечатка. двоеточие не надо.
3. Но город Бога, уберег
Султан, от «крестоносцев». - зачем запятые? не надо вроде бы...
разбивается смысл предложения.
Муса, извините за излишнюю щепетильность.
В этих стихотворениях Вам действительно удалось передать колорит
Востока. Спасибо.| | | | Спасибо,Анна! Я, рад,что заглянули, при этом вновь увидели замечания, которые я опять допустил. С двоеточием, точно опечаток, а другой размер 1 строки последнего катрена, здорово, что отметили. А насчет зпт, то намерено, чтобы не путали, что уберег Султан! А Вашей подсказкой, я воспользуюсь, несмотря на плохой тон, ибо она наиболее подходящая по смыслу. Самое худшее Вы можете мне запретить, сделать это!Вот тогда и будем-думать! | | Муса, мне очень приятно, что мои замечания восприняты доброжелательно. Что касается строчки -
используйте ее по усмотрению - она Ваша! (еще один вариант- История былого мгла - а Вы выберите,
какая больше нравится). я рада, что она Вам понравилась)
а вот с запятыми - у Вас есть лишние, и это мешает сконцентрировать внимание.
я напишу, а Вы подумайте. (больше, обещаю, на знаки препинания обращать внимание не буду)) )
Свой взгляд метал, короткий, - слово "короткий" лучше выделить запятыми
Угрозу вражьего меча, - запятая не нужна
и в последнем катрене в конце строк запятые тоже не нужны.
что касается Султана.... при прочтении с запятыми теряется смысл. сама постановка предложения у Вас
показывает, кто именно уберег. а дополнительное уточнение немного делает тяжеловесным (а у Вас
строки здесь по-восточному легкие)
с наилучшими пожеланиями, | | | Анна с вашими предложениями согласен, принял. Спасибо, за помощь! | | Муса, Вы меня не совсем правильно поняли:
короткий не в кавычки взять, а запятыми с двух сторон выделить
Свой взгляд метал, короткий,
(в кавычки я это слово взяла, т.к. цитировала по тексту) | | пока писала Вам комментарий, в голове эта строчка прокручивалась..... а что если взгляд сделать не
короткий (тут могут возникнуть вопросы, типа, это как - короткий?):
Свой взгляд метал он жесткий
ритм строки сохраняется, а взгляд приобретает качественное определение.
так, это моя идея ни к чему не обязывающая.но если понравится - буду только рада) |
|
| | | Спасибо,Анна! Я и этот вопрос рассмотрел,согласен с Вами! |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
