| Произведение |
|
Объем: 16 [ строк ]
|
 |
|
|
| И травой ходил, и порошею... |
И травой ходил, и порошею, Все не так тебе, и не так. Полюби меня нехорошего, А хорошего и дурак... Полюби, мня некрасивого, Злого, хмурого полюби. И скоси меня, и скоси меня, Как репей-полынь поруби. Полюби, твоей тенью ставшего, Я ведь обруч твой, я твой круг. Полюби меня, разогнавшего Всех друзей твоих и подруг. А за всё, про всё слышу, чтоб ты сдох, Так ты мной порой недовольна. Только знай, к тебе я как бинт присох, Без меня тебе будет больно. |
|
|
| Дата публикации: 12.11.2013 16:54 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Я к тебе присох, словно к ране бинт,
В волосах засел, как репей,
Просверлил мозги, словно ржавый винт,
Я ведь обруч твой, хоть убей!
Удивляюсь я, что тебе не так,
Без друзей твоих и подруг,
Некрасивый я, и порой дурак.
Ну, так что с того? Я твой круг!
Ну, а если вдруг все же сдохну я,
Потому, что ты недовольна,
Пусть парней вокруг разных до ….
Без меня тебе будет больно.| | | Если рассматривать, Юрий, Ваше произведение, как покаянную исповедь пожилого
человека перед женой (уже временами надоели друг-другу хуже горькой редьки),
тогда, конечно, моя пародия неуместна. Но я то видел женихающегося парня,
который разогнал всех соперников. Если что - извините. |
|
| | Спасибо, Виктор, за прекрасную пародию.
Вы абсолютно правы, стих написан в далёкие молодые годы, в эпоху
бесшабашного максимализма. А поднял я его из небытия, чтобы
предложить что-нибудь необычное из любовной лирики для обсуждения
на заседании Английского клуба.| | | Ну, вот. А я уже снял свою пародию в рецензии на АК. Значит, мое первое прочтение
было более точным, чем второе. Трудно порой понять, о чем думал человек, когда
писал стих, ничего не зная о его жизни. |
|
| | Валентина Панасовская.
Данное стихо относится к жанру любовной лирики. Оно написано
простым народным языком, поэтому не удивляют простонаро¬дные
выражения : "А хорошего и дурак". (Кстати, фраза не окончена,
поэтому требуется поставить многоточие¬). Однако, слово "сдох" в
последнем катрене - это уже перебор, явная грубость.
Если не обращать внимания на последний катрен, то стихо напевное,
читается легко. Наличие повторов роднит его с народными песнями:
полюби ( 4 раза), полюби меня (3 раза), скоси меня (2 раза). Последний
катрен совершенно¬ выбивается¬ из ритма стихотворе¬ния и вообще,
производит¬ впечатлени¬е дописанной¬ впопыхах концовки к
написанном¬у ранее тексту стихо.
Я не очень понимаю в размерах (просто не помню, слишком давно
учила , а засесть за изучение все недосуг - стыдно, конечно!),¬ вот и
здесь запинка будет - мне показалось¬, что написано хореем, но в 4
стопе - не хорей. (Не знаю, так бывает? Или я напутала?)¬ Рифмы
используют¬ся то мужские, то женские. Схема рифмовки АБАБ, рифмы
есть, кроме 2 катрена: "некрасиво¬го-меня"
Смысл стихо мне не везде понятен. Я знаю из психологии¬, что, если
герой хочет понравитьс¬я девушке, он предстает перед ней в своем
лучшем качестве и облике.Но нет, не таков наш ЛГ. Он сразу
предупрежд¬ает героиню, чтоб она не сильно обольщалас¬ь на его
счет, т.к. он и "некрасивы¬й, злой, хмурый" и вообще, "разогнал всех
друзей и подруг" героини. А еще он словно предупрежд¬ает героиню,
чем ей грозит нелюбовь: "Без меня тебе будет больно". Да и вообще,
странной любовь-то ему видится: полюби меня - скоси меня...
Но больше всего меня разочарова¬ло огромное количество¬ ошибок.
Ладно бы, запятые, но и обычные пропуски букв. Юрий, ну надо же было
хоть прочитать,¬ что высылаете на разбор! Не сердитесь,¬ но такое
безграмотн¬ое оформление¬ работы сразу снижает к ней интерес. Не
только к ней, но и к Вам, как автору. Поэтому я сейчас прямо в столбик
эти ошибки перечислю,¬ чтоб удобнее было исправить.
1) В названии перед вторым союзом "и" нужна запятая.
2) Во 2 строке 1катрена поставьте точки над Ё. Может, кому-то
смешным покажется мое пристрасти¬е к этой букве, но Вы же сами,
Юрий, то ставите точки, то нет. Это тоже небрежност¬ь. Лучше сразу,
в начале работы, определить¬ся, будете ли Вы использова¬ть букву Ё
или нет.
3) Повторюсь про многоточие¬ в 1 катрене.
4) Во 2 катрене в 1 строке надо убрать запятую и написать : мЕня
(буква пропущена)¬.
5) Во 2 катрене после 2 строчки я бы убрала точку. Но, возможно, это
авторская пунктуация¬ (кстати, она имеет право на существова¬ние?
Хотелось бы знать мнение настоящих критиков),¬ требующая от
читателя логической¬ паузы.
6) В 3 катрене в 3 строке после "меня" нужна запятая.
7) В последнем катрене в 1 строке - поищите в словарях "за все про
все" (я нашла этот вариант написания,¬ но не уверена в
правильнос¬ти) и оформите прямую речь.
Мне очень жаль, что первое, вполне благоприят¬ное , впечатлени¬е
от стихо было так безжалостн¬о стерто при более вдумчивом чтении. | | Игорь Колесников
Как обычно, сначала своё впечатлени¬е. Стих понравился¬! Спасибо
автору. Плавный и напевный ритм неожиданно¬ сбивается в последнем
катрене. Это удручает... Однако, впечатлени¬е стих оставил! Тема
неразделён¬ной любви. Банально? Возможно. Но, исполнено хорошо! И
есть небольшой сюрприз. Оказываетс¬я, любовь не так уж и однобока.
Или это только привычка? Интересно,¬ что в заголовке запятой нет,
хотя в тексте она присутству¬ет. Кроме этого, нет запятой перед
"разогнавш¬его" в третьем катрене. Ещё описка: "мня". "За всё - про
всё". Мне кажется, это пишется так, а не через запятую. Больше, вроде,
докопаться¬ не к чему... Резюме: стихотворе¬ние порадовало¬! | | Виктор Шилов
После первого прочтения решил, что это нечто юмористическое,
сватается парень к девушке, набивается, соперников оттирает, уже
надоел, и за преданность свою слышит ругань милой. Написано не ахти
каким языком, особенно порадовало «А хорошего и дурак». Поэтому
написал довольно злую пародию.
Потом стал читать другие стихи Стоюшкина и взгляд мой на эту вещь
переменился. Похоже, это исповедь немолодого человека, прожившего
со своей суженной долгую жизнь. Старого ворчуна, ревнивца, да еще и
стихи пишущего! А она его пилит и пилит. В общем грустная история.
Так что пародию свою беру обратно.
Еще раз убеждаюсь в том, что судить о творчестве поэта по двум-
трем вещам сложно. А случайность выбора порой играет злую шутку,
могут не так понять. | | Ольга Батова
Любовная лирика (здесь не поспоришь). Причем, если бы не был
указан автор, то сразу видна «мужская» авторская рука.
Что не поняла:
Не смогла найти смысловой взаимосвязи между тремя строками
первого катрена и четвертой строкой. Если бы не строка «Так ты мной
порой недовольна», решила бы, что весь стих адресован мужчине
(например, сыну с которым у автора никак не налаживается
взаимопонимание). Но автор обращается к женщине, тогда последнее
слово первого катрена должно было бы быть «дурочка».
Второй катрен для моего восприятия так же неоднозначен, как и
первый.
Т.е. автор предлагает 2 несовместимые вещи: полюби и скоси (и сразу
же «поруби»). Обычно для женщин свойственно либо одно, либо другое
(либо полюби, либо скоси).
3. Строка: «Полюби, мня некрасивого». Вызывает сомнение слово
«МНЯ».
4. Есть сомнения в некоторых запятых (точнее в их отсутствии), но
оставлю это на совести автора.
Что понравилось:
Последний катрен (в смысловом плане). Но он немного «тяжеловат» в
прочтении.
Рифмы понравились: порошею-нехорошего, недовольна-больно.
Понравилось сочетание: некрасивого - скоси меня (легко читается,
хорошо воспринимается).
Посетила страничку Юрия на портале. Все стихи о любви очень
грустные. | | Дмитрий Кастрель
Да уж... Необычно!
Обычно ведь как: автор строит отношения с читателем на поле
сочувствия¬. Без сочувствия¬ не может возникнуть¬ ни интереса к
тексту, ни понимания его.
Даже стремясь вызвать у читателя неприязнь,¬ необходимо¬
опираться на общие базовые ориентиры по "хорошо" и "плохо". Актёры,
к примеру, играя отрицатель¬ных персонажей¬, стараются как-то
"утеплить"¬ образ для оттенения его ужасных черт, для создания
человеческ¬ого объёма.
Здесь ЛГ абсолютно несносен. Автор подсовывае¬т читателю
"смягчающе¬е обстоятель¬ство";: так ведь любит же! Да только самого
ЛГ это обстоятель¬ство никак не смягчает. Я так и вижу ненаписанн¬ый
пятый катрен, где коса любимой наматывает¬ся на руку, а другой рукой
ей просто бьют морду.
Вот, до чего можно дойти травой и порошею. Это автор и показал,
как мог. Показал - и всё. Ни сочувствия¬, ни осуждения,¬ ни усмешки, ни
выхода. Пусть, мол, читатель сам додумывает¬. А у меня, читателя, что-
то и интереса нет разбиратьс¬я.
Даже пунктуация¬ эта... Да какое стихо - такая и пунктуация¬.. | | Иван Габов
В первых четырех строках – сумбур. Что автор имел в виду, говоря:
«Полюби меня нехорошего¬,
А хорошего и дурак»?
Автор не может просто объяснить,¬ за что его можно полюбить:
«Полюби, мня некрасивог¬о,
Злого, хмурого полюби».
(Верит ли сам автор, что такого можно любить?)
« Полюби меня разогнавше¬го
Всех друзей твоих и подруг».
И в довершении¬ всех бед главного героя:
«А за всё, про всё слышу, чтоб ты сдох,
Так ты мной порой недовольн଻.
Что же не так в этой странной привязанно¬сти к героине?
В самом конце повествова¬ния автор объясняет читателю:
«…к тебе я как бинт присох,
Без меня тебе будет больно».
Нет. Больно читать такое! | | Вадим Соколов
Крайне небрежно в техническом отношении: нарушения размерности,
Во 2-ом квартете нарушение рифмовки.
«Полюби меня нехорошего,
А хорошего и дурак.» (?)
Правильней и грамотней: А… дурак….После «дурак» нужно
многоточие.
«И скоси меня, и скоси меня
Как репей-полынь поруби.»
Так скосить или порубить? Совершенно разные действия.
Простонародное «сохнуть по кому-то». Не знаю – мне это выражение
не нравится.
Смысловая часть вполне прозрачна и понятна. | | Евгений Агуф
Сомнительная пунктуация и стилистика.
---------
«Полюби меня нехорошего,
А хорошего и дурак»
---------
Тут, явно, не хватает тире, но и от него яснее не станет – зачем это
дурак(муж. р.) сможет полюбить хорошего «меня» (муж. р)? Или у меня
нескладухи или у автора?
Собственно говоря, двойственность впечатления начинается с первых
строк:
----------
«И травой ходил, и порошею,
Все не так тебе, и не так»
----------
Чего же ей будет «так», если ты ходишь не тем?
Сразу вспомнил старый Анек:
– Ваша фамилия?
– Пук.
– Как?!
– Да не «как», а Пук!
Не стану придираться к сути. Например, чего вдруг ЛГ просит
порубить его, «как репей-траву», потом снова «полюбить», на сей раз
за то, что разогнал «Всех друзей… и подруг». А чего ты, собственно,
хотел?! Чем тебе не нравится пожелание любимой «чтоб ты сдох», да
опять же без кавычек (прямая речь, как-никак)?! Это всё пусть
останется на совести автора.
Опечатку тоже прощаю – поправьте, у вас «мня».
Многочисленные личные местоимения для такого шутливого жанра –
тоже сойдут.
И «обруч-круг», «ставший тенью», не совсем вырисовывается. Ну, да
ладно…
А вот неоправданного изменения рифмовки в последнем катрене не
прощу автору. Во всех четверостишиях, кроме последнего, идет
перекрёстная рифмовка с чередованием дактилических и мужских
окончаний строк, а в последнем, вместо мужских окончаний появились
женские.
Бывает, конечно, и хуже, но по мне – не очень. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
