Здравствуй, Сеня!

 

Как я рад, что нашел тебя в «одноклассниках». Давно мечтал найти тебя и написать о своей жизни. Помнишь, Сеня, как в юности мы мечтали жить в обществе, где соблюдаются все права человека, где нет никакой, ни малейшей дискриминации?

 

Представь себе, моя мечта сбылась! Вот уже 5 лет я живу в удивительной стране, которая даже сменила прежнее название (не буду назвать какое) на «Юниверстан», чтобы не оскорблять никого из своих жителей.

 

Как я туда попал? Очень просто. Я заявил в консульстве, что в детстве подвергался дискриминации по цвету волос. Помнишь , как меня дразнили - «рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку лопатой»? Какая клевета, Сеня! А ведь я дедушку не бил. Я дедушку любил!

 

В Юниверстане нет никакой дискриминации. Вообще.

 

Все равны и любят друг друга. У нас 3 выходных дня - пятница, чтобы было удобно мусульманам, суббота для иудеев и воскресенье для христиан. Два Рождества (католическое и православное), все три Пасхи, Суккот, Раммадан и Ид эль-Фитер - это отпуска для всех!

 

Но отмечаем мы эти праздники тоже политкорректно. Рождество - без всяких там дурацких елок, чтобы, Б-же упаси, не оскорбить не-христиан , и не рубить лес. В Ид эль-Фитер никто не режет овец. Права баранов мы тоже охраняем.

 

А в Хануку никто зря свечки не жжет, чтобы не увеличивать парниковый эффект.

 

Столовые и рестораны - обязательно кашерные с подтверждением «халяль». А по средам и пятницам - постные дни.

 

А как решен семейный вопрос! Давно отменен нелепый моногамный брак между мужчиной и женщиной. Правильно говорил наш сосед Петрович - «хорошее дело браком не назовут».

 

Сначала, чтобы не оскорблять мусульман, ввели многоженство - можно иметь до 4-х жен. Затем, чтобы не оскорблять представителей других конфессий, разрешили многоженство всем. Мужчина и женщина равны! И узаконили полиандрию. Теперь и каждая женщина может иметь до 4-х мужей.

 

А ведь сексуальные меньшинства тоже люди! И имеют все права! Поэтому отменили устаревшие понятия «муж» и «жена» и ввели новое "Life Partner".

 

Сначала хотели назвать "Sex Partner", но сочли, что это будет дискриминацией импотентов.

 

А "Life Partner" очень хорошо и вполне политкорректно.

 

Хотели еще отменить ограничение 4-х Life Partners , но тут запротестовали защитники природы - получалась очень большая анкета и это могло нанести ущерб зеленым насаждениям.

 

Как это в жизни? Очень хорошо. Например, Вольдемар женат на Розалии и Элен, а Розалия , в свою очередь, замужем за Вольдемаром и Юсупом. Элен (она «би») замужем, кроме Вольдемара, еще и за Хей Пу Ченом (он тоже «би» и женат еще на Франческо), и за Гертрудой (она только лесби, причем активная). И все довольны!

 

Здесь охраняются права не только людей, но и животных. Правда, тут иногда возникают проблемы. Например, один фермер так проникся идеями общества «Дайте животным жить», что выпустил всех бычков в лес, заявив что «экология решит все проблемы».

 

Но, как выяснилось, экология это не доктор Айболит, а волки. Сначала фермер пытался бегать с ружьем и отгонять волков, стреляя, разумеется, в воздух, но тут вмешались активисты другого общества, «Дайте Волкам Шанс», и привлекли фермера к ответственности за то,что стрельбой он пугал волков и портил им нервную систему. Но это мелкие издержки.

 

А недавно приехали новые иммигранты, из Полинезии.

 

Представляешь, у них есть интересный обычай - невесте перед свадьбой надо подарить скальп.

 

Пока все, как решится вопрос с полинезийцами, не знаю. Надеюсь, демократично.

 

Пиши, твой Федя (теперь Теодор)

 

Здравствуй Федя!

 

Как я рад, что получил от тебя весточку! Извини, не сразу ответил. Жизнь бежит в заботах неотложных, а четверть века я давно прошел.

Но я очень рад, что главная твоя мечта – жить в стране, где нет никакой, ни малейшей дискриминации, где все любят друг друга – сбылась.

 

Кстати, ты ведь теперь Теодор, а не Федор, так что я буду называть тебя Тедя. Надеюсь, по старой дружбе не обидишься.

 

Знаешь Тедя, мы тут недавно встретились нашей компанией. Не все , конечно, иных уж нет, а те – далече. Посидели за рюмкой чая, прочел всем твое письмо. Вспомнили молодость, как мечтали, как пели «Переведи меня на хозрасчет».

 

Представляешь, и наши мечты сбылись. Почти все.

 

Люську из сельхозтехникума помнишь? Ходила в украинской вышиванке?

 

«Переведи меня на хозрасчет,

 

и Агропромов никаких не надо!

 

Я вам зерном засыплю все Канаду!

 

Переведи меня на хозрасчет!»

 

Люськина мечта сбылась. Агропрома нет и в помине (с другим «промом» тоже, прямо скажем, напряг). Люська на полном хозрасчете. Живет она в Канаде, только зерном Канаду засыпать не понадобилось, теперь саму Люську в ночном клубе посыпают «капустой», когда она там танцует. Правда, не в вышиванке.

 

А Серегу - футболиста помнишь?

 

"Переведи меня на хозрасчет–

 

Нужны футболу новые порядки,

 

Попал в «девятку – получи «девятку»

 

Переведи меня на хозрасчет"

 

Серегу теперь ни «девяткой», ни «десяткой» не удивишь. Недавно поменял «шестисотый» на «семьсот пятидесятый». Или наоборот, я запутался. Еще Серый недавно снова женился. Представляешь, с женой познакомился на передаче «Давай поженимся». Ведущая, Роза, его спросила : «Ну что, женишок, «Бентли» жене купишь?» - «Легко» - сказал Серый. И купил жене «Бентли», она теперь по всему городу 200 с лишним гоняет, а менты, как видят, что Серегина жена, так под козырек берут. Уважают.

 

Еще Яша - учитель пришел. Яшку помнишь?

 

"Переведи меня на хозрасчет,

 

Пора карманом повернуться к школе,

 

Ученье-свет, за свет платили б, что ли

 

Переведи меня на хозрасчет "

 

Яшкина мечта сбылась. Его перевели на хозрасчет и к школе повернулись карманом. Правда, карман оказался с большой прорехой, но Яшка не унывает (особенно после 4-ой). Он говорит, что поскольку в природе все относительно, а абсолютного ваккума не бывает, то почти пустой карман можно считать слегка полным.

 

Что у меня? Помнишь, Тедя :

 

"Переведи меня на хозрасчет,

 

А то врачи, как сахар, по талонам-

 

Чтоб облегчить мне доступ к миллионам.

 

Переведи меня на хозрасчет".

 

Да, Тедя, и меня перевели на хозрасчет. У меня теперь своя клиника. И дорога к миллионам открылась.

 

У меня теперь полтора миллиона долгов в у.ё. Только между нами, ребятам не слова.

 

Я должен банку, "браткам" и теще. И все грозят. Банк грозит мне урезать кредитный рейтинг, "братки" - отрезать уши, а тещя обрезать сам знаешь что.

 

Ну что я все о своем.

 

Тедя!

 

Знай, что нас очень взволновало твое письмо, особенно про твоих новых соседей- полинезийцев. Тех, что любят скальпы. Ведь твой скальп, такой рыжий, с кудряшками, их наверняка заинтересует.

И что ты будешь делать? Ты ведь всегда всех призывал к толерантности и уважению к чужим обычаям. А ведь во имя высоких идей люди жертвовали не только скальпами, но и всей головой. Тедя, нас очень волнует твой скальп. Если вдруг тебе придется с ним расстаться, знай, твои друзья с тобой. При современной медицине это не смертельно.

Я тебя вылечу, Тедя!

 

Главное, постарайся избежать сепсиса.

 

И не забудь застраховать скальп на полтора миллиона у.ё.

 

А ребята тоже о тебе не забудут. Серый пообещал в твою честь забить фирменный гол в "девятку", Яша будет про тебя рассказывать ученикам, а Люська пообещала станцевать для тебя бесплатно приватный танец прямо в палате.

 

Правда, добрей и отзывчивей наших женщин нет в мире?

 

Не пропадай,

 

Твой Сеня (теперь Шмулик)

 

------------------------------------------- --------------

 

В юмореске использованы фрагменты из выступления команды КВН Днепропетровского Университета 1988 года.