Вчера я приехал в Пятигорск, нанял квартиру на краю города, на самом высоком месте, у подошвы Машука: во время грозы облака будут спускаться до моей кровли.

Нынче в пять часов утра, когда я открыл окно, моя комната наполнилась запахом цветов, растущих в скромном палисаднике. Ветки цветущих черешен смотрят мне в окна, и ветер иногда усыпает мой письменный стол их белыми лепестками. Вид с трёх сторон у меня чудесный.

На запад пятиглавый Бештау синеет, как «последняя туча рассеянной бури»; на север поднимается Машук ,как мохнатая персидская шапка, и закрывает всю эту часть небосклона; на восток смотреть веселее: внизу передо мною пестреет чистенький, новенький городок, шумят целебные ключи, шумит разноязычная толпа,- а там, дальше, амфитеат-громоздятся горы всё синее и туманнее, а на краю горизонта тянется серебряная цепь снеговых вершин, начинаясь Казбеком и оканчиваясь двуглавым Эльбрусом...Весело жить в такой земле! Какое-то отрадное чувство разлито во всех моих жилах. Воздух чист и свеж, как поцелуй ребёнка; солнце ярко, небо синё - чего бы, кажется, больше? Зачем тут страсти, желания, сожаления?..

 

М. Ю. ЛЕРМОНТОВ. «Княжна Мери» 11 мая 1838 г.

 

«Герой нашего времени» - моя настольная книга. Не помню склько раз я её перечтывал, но с каждым разом образ Печорина мне нравился всё больше и больше.Он для меня был образцом для подражания.

Собираясь в Пятигорск,книгу беру с собой, откроешь её, и сразу попадаешь в ставшие уже до боли знакомыми лермонтовские места.

 

У МЕНЯ КУРСОВКА – для тех, кто не знает, это путёвка в санаторий, но без жилья.

Квартиру нужно искать самому.

Приблизительно с этого момента и начинаются совпадения, как мне показалось, с Героем книги Михаила Юрьевича.

После долгих поисков, я наконец-то снял квартиру в одном квартале от «Домика Лермонтова».

Едва успеваю распокавать чемодан и буквально на следующий день, с трепетом и волнением я уже переступил порог "Домика Лермонтова" - последнего приюта поэта.

Он прожил здесь последние два месяца жизни, с 15 мая по 14 июня 1841 года. Здесь он написал свои последние стихи и из этого домика его хоронили….

 

В моих планах,кроме лечения своего «пошатнувшегося здоровья», успеть побывать во всех местах Пятигорска, связанных с Лермонтовым.

В моей записной книжке значатся: беседка «Эолова арфа» упоминаемая в повести «Княжна Мери», Емануелевский парк с его Академической галереей, Грот, где Печорин встречался с Верой, здание бывшей Ресторации, знаменитый ПРОВАЛ и место дуэли М.Ю.Лермонтова.

 

Мне тридцать лет. Я недавно развёлся с женой и наслаждаюсь обретённой свободой.

Уезжая в Пятигорск, принимаю твёрдое решение - только отдых,лечение и экскурсии.

Никаких знакомств с женщинами, так как пяти лет семейной жизни мне хватило с избытком.

 

С Галей я встретился случайно во время одной из моих одиноких прогулок.

Её броская внешность в сочетании с красивой фигурой привлекала взгляды многих приезжих отдыхающих - серцеедов (коими они себя считали),которые от безделия толпами прогуливались по улицам Пятигорска в поисках приключений.

Мы успели только обменяться взглядами и я сразу понял, что моя установка по поводу женского пола, летит к чёрту. Произошло какое-то мгновенное единение душ, с первого взгляда и странное чувство, да такое, что я ничего не мог с собой поделать.

 

Наши отношения развивались стремительно.

Как потом оказалось, Галина была замужем и имела пятилетнюю дочь...

Но нас это нисколько не смущало. Мы оба понимали, что курортный роман ни к чему не обязывает и жить надо сегодня и в своё удовольствие.Всё свободное время от лечебных процедур мы проводили вместе.Вместе ездили на экскурсии, а по вечерам ходили на концерты и в кино.

Благодаря Гале и Пятигорску мои двадцать дней пролетели, как один день.

Мы уже не представляли себя друг без друга. Я понимал, что моё времяпребывание в Пятигорске заканчивается и нужно как-то выходить из создавшегося положения, тем более, что серьёзных намерений в то время у меня не было. Я не видел выхода в сложившейся ситуации. Нужно было что-то решать.

 

…Уехать я решил не прощаясь.

Я прекрасно понимал, что расставание – это слёзы, пустые обещания, нервные срывы и истерики.

Поэтому в пять утра, чтобы не встречаться с Галей, я сел на такси и уехал в аэропорт «Минеральные воды».

До отлёта оставалось около часа.Я купил местную газету и устроился в кресле зала ожидания. Внезапно, кто-то сзади закрыл мне глаза руками.

Обернувшись, я увидел Галю…

- Ну что, хотел от меня сбежать? Я кожей почувствовала, что ты сегодня уедешь.

Я был в дурацком состоянии, начал что-то лепетать, оправдываться…

- Да ладно, я всё прекрасно понимаю, но нельзя так поступать, как бы горько не

было прощание.

 

И всё-таки мы простились нормально, без слёз и обвинений, ничего не обещая друг другу.

Мы обменялись адресами и я ушёл на посадку в самолёт.

Мне тогда и в голову не пришло,что длительные отношения с Галей у нас ещё впереди.

 

Буквально, через неделю, после приезда домой я получил первое письмо с которого

наш роман получил продожение.

 

Дорогулькин мой!

Мне очень не хватает тебя, твоих ласк, голоса, какой-то только твоей дразнящей улыбки. Хочется прижаться к тебе и услышать: «Перестань лапка, а то я сломаюсь». Если мне сейчас можно поцеловать тебя, то я целую тебя сто раз. Вот начала писать тебе и ещё больше загрустила. Думал ли ты обо мне иногда, или никогда? Поскучай немного, хотя бы, когда будешь читать это письмо. Особенно трудно без тебя было в первые дни. Поистине, как у Лермонтова, «Выхожу один я на дорогу», никто не ждёт и не знаю куда себя деть.. Начала ходить в кино...Но Пятигорск сжалился надо мной и через три дня, после твоего отъезда, холод сменился теплом и солнечной погодой. Лицо у меня сильно загорело, стало красным, как помидор, а нос и того краснее, так что представь себе, какая я краса ненаглядная, но ты не думай, поклонников у меня - не знаю куда от них спрятаться, ведь здесь каждый второй считает себя неотразимым. При встрече, если она произойдёт, расскажу тебе много смешного.

В воскресенье ездили в Чегемское ущелье, понравилось, интересно там побывать зимой, говорят, что оно выглядит тогда, как сказочное царство, благодаря гигантским сосулькам принимающим всевозможные причудливые очертания людей, животных, предметов.

В Чегеме несколько водопадов и одна плачущая скала, из которой прямо изнутри, как из глаз, вытекают тоненькие ручейки и образуют потом один горный ручей очень прозрачной воды. Я напилась этих слёз и до сих пор кашляю.

Девицы «твои» уехали. В последние дни без тебя, тот «красавец - мужчина», составил им трио и они вместе бегали куда-то, вероятно в кино. По моим наблюдениям, он порядочный дурак. Тельман занят тем, что знакомится со всеми подряд, в основном старухами и собирает адреса, запасается на будущее. Людмила, та, что в рыжей шапке, его не простила. Появился у неё толстый и чёрный, старее и дурнее Тельмана, но ходит она довольная.

Я прослушала все концерты городского театра - платные и бесплатные. Два раза ходила на танцы... Сегодня, в свой последний вечер, пишу тебе письмо и лягу пораньше, чтобы не очень уставшей приехать домой.

Как твоя работа? Наверно рад, что вернулся домой? Ну, вот и пришло время мне проститься с Пятигорском, ставшим милым сердцу моему, благодаря Лермонтову и тебе. Но вернуться сюда я не захочу - будет очень грустно.... Думала.

Нежно тебя целую Галя.

11 мая 19...

Р.S. Помни меня пожалуйста.

 

Милый, милый мой!

Ждала от тебя звонка, или вообще ничего, и вдруг письмо, и такое Тёплое!!! Ведь я , когда получила конверт с фотографиями, вывернула его наизнанку - ни слова. Расстроилась страшно и уже совсем придумала месть: Послать тебе к 1 Мая в конверте открытку без текста. Каково? Не знаю, что оказалось бы достовернее - чистая открытка, как немой укор тебе, или опять нежное послание, как потребность утвердить себя в тебе. Я рада, что всё стало на место - ты пока ещё со мной.

На этом месте ты меня оторвал от письма к тебе телефонным звонком. Растерялась я сильно от неожиданности, ведь только получила письмо от тебя и звонка не ждала. От чужого присутствия, настороженных ушей и выжидательной тишины, а самое главное, от того, что ты ждал от этого разговора то, что я тебе не могла дать и несла какую-то бессмыслицу. По подсчётам моих девиц, я три раза назвала тебя нахалом. Надеюсь, ты меня, а не только себя пожалеешь и простишь, тем более, что это всё шло не от скудности мыслей и чувств к тебе, а совсем-совсем наоборот. Пришлось показать этого «нахала» сотрудницам и, расписывая твою персону, наделить качествами, которые не обнаружила, но предполагаю в тебе. Шучу конечно. Ты меня покорил именно таким, какой ты есть, а то что я не знаю в тебе, влечёт меня ещё больше. Скучаю я по тебе очень, не знаю чем отвлечь себя. Ты мне отвечай пожалуйста сразу, даже если тебе нечего написать мне.

Я часто просыпаюсь с мыслями о тебе, как в первые дни после твоего отъезда из Пятигорска, постоянно думаю о тебе, ты всегда со мной. Этому, наверное, во многом способствует то, что я не рассыпалась, как ты мне пророчил, по приезде домой. Видишь, какая я гранитная. Муж мой грустный, злиться, но боится сильно злиться, то деликатничает, то слегка грубит, но в общем, какой-то растерянный.

Напрасно ты думаешь, что от описания твоей работы тянет обыденностью и скукой. Просто ты мало о ней пишешь, о том, что ты хочешь, что у тебя получается, а что нет. Твоя работа и ты в ней меня очень интересуют. Если ты будешь писать о себе подробнее, я буду только признательна тебе, Но тебе может это лень делать, да и нет потребности? Фильм твой непременно посмотрю, вот только не пропустить бы его, ведь он может идти в какой-то тематической передаче, а не отдельно, или нет? Мало того, что моя работа мне в голову не идёт и я пишу на ней тебе письма, Так я ещё и читаю. И всё опять же из-за тебя - ищу твой психологический тип в книге В.Леви - «Я и Мы», любопытная, почитай если достанешь. Ведь ты любишь наблюдать людей? Она представляет собой историю физиономики, рассказы о тестах и некоторых психологических типах. Автор её молодой психиатор, кандидат медицинских наук.

По твоим волосам, очертанию носа, звучанию голоса, я теперь знаю, что ты из себя представляешь, вот только не помню какой у тебя лоб, достачно ли

выпуклый для лестных качеств ума, а фотография твоя помочь ничем не может - на ней ты кокетливо прикрыл его козырьком. Если ты даже скептически относишся к подсознательному, то всё равно доставь мне удовольствие покопаться в тебе.

Грущу о тебе и целую нежно твои глаза, в которых выражена вся твоя поэтическая натура. Пиши мне, солнышко!!! У нас очень холодно сегодня, идёт снег.. .и нет тебя, чтобы меня согреть.

Умру от тоски и безнадёжности, потому пиши быстрее, а если захочешь позвонить, сообщи мне заранее о намеченных днях, (а что делать?) домой звонить не безопасно, муж может поднять трубку, так что звони по рабочему телефону. Я буду ждать твоего звонка после работы с 16 до 18 часов. Очень хочется услышать твой голос, но не официальный и требовательно ждущий, а то я скисну. Целую тебя очень, очень. Помни меня хотя бы ещё немного.

Галя.

Май 19....г.

 

Р.S. За фотографии спасибо, только там мало тебя. Очень обеспокоена тем, какой я там выгляжу на оставшихся у тебя «лучших» фотографиях. Я бы послала тебе из дома, хотя ты не просишь, но у меня нет любимой. Там, где я получаюсь хорошо, муж меня не печатает, говорит, что это не я , а где по его представлению Я, те мне не нравятся. А может он прав?

Если ты мне будешь писать, не пиши больше (для Гали), теперь это будет и так ясно.

А обратил ли ты внимание, что на всех фотографиях везде ты и я, и ты везде тянешся ко мне как подсолнух за солнышком.

 

Дорогой мой!

Поздравляю тебя с Майским праздником. Желаю приятно и весело провести его. А ещё желаю я, чтобы потерял ты способность Влюбляться в этих хорошеньких женщин, А уж если влюбишься, чтобы к утру или Даже ближе того разлюбил непременно.

Вспоминаюсь ли я тебе? Если вспомнишь меня, выпей первую рюмку Со мной, а я буду пить только с тобой всё По одной, знай это.

Целую, целую тебя пока ты не уснёшь в Этот день, когда будешь спать и когда проснётся.

Досвидания. Галя.

 

Лапуленька! Пишу из Боткинской больницы.

Лежу с подозрением на дезентерию. На следующей неделе выйду. Так что ты или позвони мне на работу, или напиши до востребования. Ты мне не писал домой? Муж говорил моей маме, Что даст ей почитать какое-то письмо, но не дал и мне о нём ничего не говорил. Я думаю не от тебя ли? И что ты там написал? Муж был В командировке всё это время и приехал на этой неделе в четверг, А я отправилась на скорой помощи в больницу через неделю после приезда. Как твои дела, солнышко, они меня очень беспокоят. Я всё время помнила тебя, даже когда было очень плохо. Не забыл Меня за две недели молчания? Извини за мятую бумагу, еле нашла её в нашем инфекционном корпусе. Ведь нам не разрешают ничего передавать, ни брать у нас. Целую тебя нежно и обнимаю, так чтобы не смел меня забыть.

Галя.

Июнь 19.. г.

Р.8.Если успеешь позвони мне в больницу.

17 до 20 часов.

 

Лапулькин! Сегодня вышла на работу и сразу села писать тебе письмо. Твоё тоскливое настроение при последнем телефонном разговоре расстроило меня очень и по дороге домой совсем было настроилась написать тебе ласковое, утешительное письмо, но исполнение сих благих намерений пришлось отложить до выхода на работу. А сейчас, ирония положения. Все слова, рвавшиеся к тебе из троллейбуса, улетучились. Может потому, что тебе было не до меня в субботу? Открытки твои я разыскала. И хотя в них ты скуповат на слова и писал их как будто наспех, я мысленно дописала их, отбросив твою сдержанность, так как мне хотелось и представлялось, и растрогалась: поверила, что для полного счастья там тебе не хватало только меня. Пусть будет тебе в наказание за то, что бросал меня одну в моих экскурсиях в Пятигорске.

На какие экскурсии ещё вдохновился, Байкал и Дальний восток тебя не манят? Зря не пошёл в горы, я бы при своей неуклюжести и то обязательно потащилась бы. А те, кто ходил остались довольны?

Как твои дела в перспективе, имею ввиду приезд в Москву, ничего не слышно? Мои четыре дня отсиживания дома пролетели быстро, но так, что отдыхаю от них сейчас на работе. Ко всем моим тоскливым домашним делам прибавилось ещё одно развлечение: подаренный дочери щегол, который ухитряется на метр от клетки разбрасывать песок, а так как она таскает клетку в поисках удобного места по всей комнате, то мы живём сейчас, как на пляже. А тут ещё пришлось ловить его на нашей 33 метровой кухне высотой в 4,5 метра, это при моём то росте (!) Чем ты будешь занят в день получения моего письма? Представила и пишу тебе в утешение цветистые слова Бальмонта (надеюсь, ты будешь снисходителен к его высокопарности и моему поэтическому вкусу):

Я знаю, что значит безумно рыдать

Вокруг себя видеть пустыню бесплодную,

Что значит с отчаянием в зиму холодную,

Напрасно весны ожидать

А моими словами: побыть с тобой вместе, в твоём общежитии, чтобы потом снова и снова писать тебе письма и слышать тоску по себе в твоём голосе по телефону. Ты знаешь, те детали воспоминания, которые питают наши эмоции, когда мы видели друг друга, постепенно меркнут, стираются в памяти. Оживлять их становится всё труднее и труднее. Улавливать неуловимое в мыслях и чувствах и писать тебе так, чтобы продолжал желать помнить меня и скучать в одиночестве, а тем более, чтобы ты возвращался... откуда-то поскучать обо мне. Хочется надеяться, что как бы неблагоприятно сложились для нас обстоятельства «в эту зиму холодную», мы дождёмся нашей весны (?) Подставляю лицо своё для твоих самых нежных поцелуев. Не обижайся, если не слышишь от меня по телефону то, чего хотел бы услышать. Зато я в твоём голосе слышу все интонации, они говорят мне один ты или нет, о чём подумал, но не сказал и что я.. .не сказала. Так что, звони в понедельник в 17,45. Целую тебя моё солнышко и очень скучаю по тебе.

Р.8.Не можешь ли устроить мне подписку на 20 томное издание Достоевского?

Галя. Июнь 19....года

 

Милый мой церебретоник!

Я думаю, что не ошиблась, найдя для твоего темперамента такое определение. Знай, что о твоём «мозговом темпераменте» пишет современный американский Учёный Шелдон:

быстрая реакция, но в движениях скован, голос тихий, очень подвижные глаза.

Сон неустойчив, легко устаёт. Повышенная чувствительность к боли, плохо переносит шум.

В прявлениях чувств сдержан, склонен к самоанализу, заметно стремление к интенсивной деятельности (книги, театр, кино). Сопротивляется стереотипному и банальному. В общении с людьми лишён непосредственности, отношение непредсказуемо. При неприятностях потребность в одиночестве, к акоголю устойчив Узнал себя?

А твоя «единственная» и «несравненная», то бишь я, оказывается носит название «вицеротоника» (внутренний темперамент) :замедленная реакция, позы и движения расслаблены, сон длителен и глубок.

Благодушна, самодовольна, общительна, дружелюбна ровна, терпима. Любит

поесть, особенно в обществе друзей, обожает всё домашнее, семейные традиции,

предана воспоминаниям детства. Не выносит одиночества, испытывает постоянную

необходимость в привязанности и одобрении. При неприятностях потребность в

общении у неё усиливается, ищет утешения у близких. Под влиянием алкоголя -

расслабляется, появляется общительность, доброжелательность, слезливость

Каков «поэтический образ»? И всё оказывается из-за того, что в зародыше своём начала развиваться из эндотермы - внутренней стенки зародыша. Грустно, но факт, так что ты на мой счёт не обольщайся.

Древние физиономисты говорят о тебе, что запоминанием большого количества анекдотов ты обязан хорошей памяти и не более, о чём свидетельствуют тонкие, тёмные волосы на голове, а вот если бы они у тебя были толстые и жёсткие, ты был бы человеком с хорошим воображением и хорошим умом. ХА! Недоволен? Врут физиономисты в прошлом.... А вот хочешь познакомиться с описанием московского характера?

«Москвич экстравагантно сдержан, раздражителен, но доброжелателен, ко всему привычен, но готов всему удивляться. А главное - он спешит и требует во всём оперативности и оптимальности. Москвич спешит вне зависимости от того, нужно ли ему спешить на самом деле. Он не выносит задержек....»

Солнышко моё! Ты должно быть действительно скучаешь, если у тебя есть же¬лание, звонить мне. Спасибо. Ты знаешь, я в начале не доверяла этим телефонным разговорам, которые могут оставить после себя чувство недоговорённости и не¬удовлетворённости, ибо полностью согласна с китайской мудростью гласящей: « лучше раз увидеть, чем сто раз услышать». Так оно и есть, но после твоих звонков у меня поднимается настроение, мир становится ярче и теплее. Жаль только, что нельзя помолчать в трубку и поцеловать твои глаза.

Поздравляю с премьерой! Смотрела. Правда, не всё однозначно, но сам факт показа по Центральному телевидению - говорит о многом. Желаю ещё больших творческих удач, следуя принципу сопротивления стереотипному и банальному.

Напиши мне, как ты отдыхаешь, чем занимаешься в свободное время, если оно есть. Просьба, не ставь на конверте обратного адреса, так как последним телефонным звонком ты лишил себя легального положения и надо временно уйти в подполье, Чтобы успокоить мужа. Он должен был улететь в пятницу на фестиваль в Питер, Но теперь, кажется, летит в субботу. Если хочешь, позвони мне в воскресенье к вечеру домой, или в понедельник в 16,45 на работу.

Целую тебя нежно, я, наверное, причиняю тебе немало неприятных минут?

Чего больше?

Р.S.Не забывай меня, хотя бы ещё немножко. Галя.

Июнь 19...

 

Милый мой нахал!

Обрадовался, что не дозвонился мне в среду, (если только звонил) но надеюсь, что это так, и ждёшь, когда я дам о себе знать.

В среду я не смогла выйти на работу, взяла отгул, т.к. муж в командировке, а мне надо было срочно взять медицинскую справку для дочери в пионерский лагерь и отвезти её на прослушивание в музыкальную школу.

В четверг я задержусь на работе, подожду твоего звонка до 17,30 , хотя сердце мне вещует, что ты мне не позвонишь, но может быть сегодня... .ведь я пишу и всё время думаю о тебе. Ну посмотрим... Очень грустно, наверное, потому, что лето за окном и в душе, а ты далеко и рядом тебя можно представить только закрыв глаза. Ты, уверена, не делаешь этого.

Работа, другие люди и встречи отвлекают тебя от меня, возможно время нас разлучит и вслед за нашей робкой, неуверенно начавшейся весны, так и не придёт лето.

Знаешь, как у Бальмонта: ...Дверь открылась и снова закрылась луч блеснул и его не видать И бессильно в груди шевельнулось То, чему не бывать, не бывать.

Ты мне прости уж этот лиризм, тогда я тебе прощу твой прозаизм по телефону. Кстати, телефонные разговоры у нас прослушиваются. Я тебе не хотела вначале говорить, чтобы не смущать тебя, но так как на нежности ты скуп, то ничего они не услышат.

В конце Июля или Августе надеюсь взять 2 недели за свой счёт и отдохнуть, где ещё не знаю. Хочу в среднюю полосу, т.к. обещают, что лето будет тёплым.

Чем больше забираюсь воспоминаниями в прошлое, пятигорское, чем живее воскрешаю его, тем сильнее скучаю о тебе. Есть ли у тебя время и настроение вспомнить Меня? Знаешь, чем меня Бальмонт утешает:

Я знаю, что новые страсти придут,

С другой ты забудешься вновь,

Но в памяти прежние образы ждут,

И старая тлеет любовь...

Я согласна тлеть в памяти твоей, хотя предпочла бы гореть в ней. Видишь, сколько скромности и верности во мне. Я считаю, что ты должен, более чем за двухмесячное постоянство чувств к тебе, наградить меня очень ласковыми словами в письме, которое тебе так не хочется написать. Я поверю им , если ты даже преувеличишь изрядно. Напиши мне, не ленись и вспоминай почаще, а то совсем забудешь. Поцелуй меня, пожалуйста, когда прочтёшь моё письмо так же нежно и немножко трепетно, как тогда впервые и я отвечу тебе тем поцелуем, который тебе запомнился, если такой был.

7.00. 21 июля 19 г.

 

Р.S. Ты, конечно, не позвонишь...так что я иду домой.

Я не обиделась, нет.

 

Солнышко моё!

Ты просто прелесть за то, что позвонил мне.

Знай, что у меня сейчас ужасно радостное настроение от сознания того. Что я тебя увижу. Я всё же надеюсь, что несмотря на твою несомненную Занятость, ты дашь мне возможность побыть с тобой.

Не писала тебе не потому, что забыла тебя или решила забыть, а потому. Что не писалось по разным связанным и не связанным с тобой причинам, А в основном — не было того оптимистического настроения при котором « весь мир нам обещается, когда его хотим....»

Фотография твоя мне понравилась премного и, прежде всего, тем что, По моим наблюдениям, она сделана в день нашей несостоявшейся поездки В Кисловодск, и мне особенно приятно видеть тебя мрачным в этот день. Может я ошибаюсь, но пусть будет так.

Из присланных тобой фотографий свои я оставлю себе, себе ты сделаешь ещё. А в замен тебе послать пока нечего. Как только превзойду себя на каком-либо снимке, непременно пришлю его тебе, а при моей «фотогеничности» и желании фотографироваться ждать тебе осталось недолго.

Да зачем тебе она сейчас, ведь скоро увидимся. Позвони мне непременно, как только будешь знать всё определённо когда выезжаешь.

Обнимаю и целую - целую тебя нежно на расстоянии в 700 километров, Которые теперь кажутся такими близкими.

Галя 15 августа 19....года.

 

Милый! Что тебе хорошенького написать, просто не знаю. Всё у меня скверновато. Пропало лето, а так хочется отдохнуть. Сразу после твоего отъезда разболелась. Ну что за наказание? Может тогда в «Северном», что-то не то съела? Но ты же тоже там ел что и я. Значит ты родился под звездой. И пусть она тебе всегда счастливо светит и особенно лучезарно осветляет твою умную голову, когда ты работаешь над фильмами.

Моей муторной работы у меня полно, делать не хочется, но приходится. Завидую тебе, хотя чувствую, что тебе приходится трудно. Что ты там творишь? Не терпится увидеть это твоё творение, смотри не разочаруй. Долго ли тебе ещё мучиться? Вот подумала, что тебе тоже не мешало бы отдохнуть, а с другой стороны хочется, чтобы всё твоё рабочее и свободное время было занято работой и перерывов хватало бы только на звонки ко мне, Чтобы не оставалось тебя для другого. Так то.

Я сейчас никуда не хожу, кинофестиваль пропустила, все интересные экскурсионные поездки тоже. В эту субботу наши едут в Иваново-плёс, а я несмотря на огромное желание сравнить левитанский плёс с натурой, вынуждена сидеть дома.

После работы сразу ползу домой смотреть «Сагу о Форсайтах», идёт ли фильм у вас и смотришь ли ты? Говорят, что англичане от фильма в вос¬торге, ещё и потому, что прочно забыли о существовании такого романа, и от обсуждения фильма отвлекла их только сенсация с ограблением золотого поезда. Но у нас о таких ограблениях не сообщается. Половину рабочего дня мы спокойно используем для обсуждения фильма. Мне фильм любопытен игрой актёров, создающих полную иллюзию манер и поведения английских аристократов. Майкл меня очаровал, и Эрик Паркер Сомса сыграл блестяще.

Муж уехал на несколько дней в командирову в Каунас, к 30 приедет. Так что я наслаждаюсь одиночеством, бездельничаю до того, что рано спать ложусь и не высыпаюсь. Жду доченьку из лагеря, - соскучилась. Настроена ждать твоего приезда в Ноябре. Как долго ты собираешься пробыть у нас? Ты будешь на «Мосфильме» или в «Останкино»? Если бы ты был свободен в Октябре, может я бы приехала к тебе? Отдыхай от работы, не очень истощай нервную систему всякими излишествами, а то не хватит сил эмоциональных для меня и для картины. Напиши мне, если будет время, желания то не будет, это я точно знаю И всё же попробуй написать.

А я тебя целую и желаю успехов в работе.

Галя 25 сентября 19.. года

 

Не писалось, Солнышко. Но ты своим молчанием обеспокоил меня.

Добился своего: «Як Вам пишу»

Если ты не звонишь, потому что дожидаешься письма, то это полбеды. Но если ты на меня обижен-это ужасно.

Дело в том, что у меня последнее время отчаянно упадническое настроение, связанное с неопределённостью в моей семейной жизни и отношениях с тобой. Сегодня пришла в относительно моральное равновесие, достаточное для того, чтобы написать тебе письмо.

Боюсь, что твой приезд в Москву повергнет тебя в уныние от всех моих проблем, но если ты всё - таки приедешь, я буду безумно рада видеть тебя. Надеюсь, ты понимаешь меня и чувствуешь мою искренность. Если добавить ко всему, что мне нельзя спиртного и что дата твоего приезда совпадает с не лучшими днями для адюльтера, то уж верно теряю последнюю надежду тебя увидеть.

На этом месте ты мне позвонил, так что кончаю писать

Армения и Азербайджан - отличная путёвка. Значит, Москва отменяется? ... Надеюсь, что поездка в неизвестное отвлечёт тебя от грустных дел и мыслей, но не на столько, чтобы ты не вспомнил обо мне по возвращении домой. Шли открытки, может это обязательство заставит тебя вспоминать обо мне хотя бы около газетного киоска.

Целую Галя Ноябрь 19.. года

 

МАКСИМ!

 

Поздравляю с Новым Годом!

Желаю крепкого здоровья, смелых дерзаний и больших творческих успехов в работе, удачи во всех начинаниях, хорошего бодрого настроения....

Семейной устроенности и уютного гнёздышка.

Желаю тебе своей «Королевской рати», ну а для меня - твоей длительной командировки в Москву.

Счастливого Нового Года. Декабрь 19.. года

 

Это было последне письмо Галины.

Я не знаю дальнейшую её судьбу, так как вскоре я женился и у меня началась другая жизнь.