Бог устало посмотрел на настенные часы. До конца рабочего дня ещё долго. Он нажал кнопку связи с секретаршей.

- Маруся, сделай мне кофейку.

Бог поправил нарукавники, подровнял стопку бумаг и сказал:

- Поехали.

Пятиминутный перерыв закончился. Сразу застучали тысячи телетайпов, плюясь змееподобными бумажными лентами. Тысячи ангелов читали вслух сообщения, ловко отправляя прочитанные телеграммы в уничтожители бумаг. Бог внимательно слушал их и давал распоряжения. Ничего удивительного, что он общается одновременно со всеми, он на то и Бог. Нам этого не понять.

- Фрау Зигель из Мюнхена просит здоровья.

- Задолбала. Я ей давал здоровья уже десятки раз. Она что, каждый день просит?

- Похоже на то.

- Дайте ей три дня, нет, неделю, поноса, подагру и чирей на заднице. Что за народ? Просят то, чего у них и так навалом…

Ангел сделал пометку.

- Мальчик Серёжа из Костромы просит игрушку Росомаху из Людей Икс.

- Это ещё что за фигня? Пиши – мальчику Серёже, его детям и внукам никогда не иметь никаких игрушек этого, как его?

- Росомахи

- Да, Росомахи, и впиши туда ещё Человека- паука, Бэтмэна и Чебурашку. Дебильные дети. Он что, не может это у родителей попросить? Я ему что, Дед Мороз, игрушки носить?

- Студент Павлик просит удачной сдачи экзамена.

- Кто экзаменаторы?

- Нужно выяснить.

- Выясни, и всем экзаменаторам семейные неурядицы. Чтоб на экзамен пришли злые. Привет Павлику. Мудак. Иди уроки учи, Павлик.

Тысячи ангелом хором читали ему просьбы жителей земли, каждое слово, обращённое к Богу, выстреливалось телетайпом и докладывалось адресату. Бог ставил резюме, которое отправлялось в отдел раздачи, который уже раздавал, что кому положено.

Желающих получить халяву было множество. Миллионы просьб сыпалось на Бога ежедневно. Кто же знал, что эти ходячие глиняные куклы так размножатся. Поначалу Бог честно исполнял желания и мольбы, но потом, когда люди начали обращаться к нему по всяким пустякам, всё больше раздражался и делал назло всякие мелкие пакости.

Тупые, безмозглые кретины, ругал их Бог, я же создал вас, чтобы вы меня восхваляли, а вы используете меня, как благотворительный фонд. Я же вам дал список Псалмов, читайте себе и всё, нет, импровизирует каждый как хочет. Превратили благое дело в попрошайничество и вымагательство.

Секретарша принесла кофе. Бог достал из ящика стола бутерброд, завёрнутый в газету, раскрыл, долго отковыривал прилипшую к колбасе бумагу. Агнелы всё галдели и галдели, подсовывая ему под нос телеграммы.

И угораздило меня сотворить мир, думал Бог. Летал себе над бездной и горя не знал. Нет, скучно, одиноко, и в попыхах, за шесть дней сварганил себе геморрой на всю оставшуюся жизнь. Что называется – срали- мазали, глины не хватило. Корявенько, с недоделками, тут перекос, там недокос. Хотел было довести до ума, но как-то стало лень. На седьмой день вообще расслабился, и оставил всё как есть.

И теперь расхлёбываюсь, каждый день на работу, решать чужие проблемы. До конца смены осталось пол-часа. Приду домой, выпью пивка, посмотрю новости и спать, мечтал Бог. Устал как чёрт.

А чёрт и лёгок напомине. В кабинет зашёл Сатана, как всегда элегантный. В красном пиджаке, петухастый галстук завязан хитрым узлом, маникюр, усики, причёска на пробор. Рожки надраены до блеска.

Сатана присел на край стола.

- Ну, что, кипит работа? – спрашивает.

- Сил уже нету. Всё чего-то хотят, всё им мало, клянчат и клянчат.

- Ну, тут я не помощник, я их не сотворял,- ехидно заметил Сатана, - у меня тоже аврал, народ валит, просто девать некуда. Грешник на грешнике, атеист на атеисте.

- Вот-вот, верить - не верят, а помощи просят.

Вдруг завыла сирена, возвещающая о конце смены.

Бог довольно откинулся на спинку стула.

- Всё. Кто не успел, тот опоздал.

Телетайпы в раз замолкли и огромный, похожий на терминал аэропорта, зал внезапно наполнился тишиной. Тишина продолжалась секунду и внезапно тысячи ангелов сорвались с места и бросились к выходу, расталкивая друг – друга, работая локтями и коленями, каждый пытался выскочить пораньше остальных наружу. Самых хитрых, которые пытались взлететь и добраться до двери по воздуху, тянули за ноги вниз. Выдранные перья кружились над беснующейся толпой.

- Чего это они? – удивлённо спросил Сатана.

- Получка сегодня, спешат в кассу очередь занять.

- Хм, прикольно, а я своим лохам уже третий месяц не плачу, и ничего. Никакой толкучки.

Бог собрал со стола бумаги, снял нарукавники и надел пиждак. Сунул подмышку потёртую папку.

- Пошли в кабак, а? – предложил Сатана, - сегодня Зевс юбилей отмечает в “Олимпе ”.

Погудим, повеселимся. Пожрём на халяву. У меня и подарок есть, подарим, как от нас двоих. Ты как?

- Да я и не знаю даже, - замялся Бог, - Жена картоху обещала нажарить на ужин…и вообще. Меня не приглашал никто.

- Да ладно тебе, ты же Бог!!! Что тебя, выгонят, что ли?

А! Была ни была, сколько той жизни, подумал Бог, ну заругает жена, но не убьёт же. Все после работы развлекаются, кто на футбол, кто на пиво, а я домой, да домой, с коллегами не общаюсь.

- А тёлки будут? – спросил Бог, плотоядно поглаживая бороду.

- А то!!! Чтоб у Зевса, да без тёлок?

- Ну, тогда, пожалуй, можно.

- Тут у тебя к локтю прилипло, - Сатана снял с богова пиджака кусочек телеграммы.

Бог автоматически пробежал её газами. “Панк Валера из Горловки. Господи, убей нас всех, и планету сотри с лица земли. Как же меня все достали ”.

Хм, хорошая мысль, подумал Бог, как это я сам не додумался. Вот завтра и займусь.