Посмотрел «Титаник» и снова заплакал, Хоть и знаю сюжет наперед. Кэмерон таки гений, собака, И он в курсе, что хочет народ. Ковырялся в зубах я с усмешкой, И пытался натужно зевать, Но и я оказался лишь пешкой, Без которой проще играть. Что-то вдруг запершило в горле, И откуда-то слезы взялись. Я забыл о свободе воли, И о том, где мы все родились. Что-то нервы совсем расшатались, Слишком много, наверное, пью. Все, кто мог, надо мною смеялись, Да и сам я себя не люблю. Я не знал, что депрессия вечна, Когда есть лишь ничто и никто. Будет память моя безупречна, Лишь когда я забуду ее. Я кричу…но во сне и негромко… Правда, снова заснуть не могу… Да, Ди Каприо было б неловко, Если б я не пустил слезу. 03.01.2004 Кот лежит устало, смотрит в никуда, Тихо жизнь промчалась, словно стрекоза. Ничего не нужно, ничего и нет, Уходя припомнишь: "Выключайте свет". Вот и год подходит к своему концу, Мягко кто-то скажет: "Плакать не к лицу"; И я, стиснув зубы, буду пиво пить, И, как все, по праздникам Родину любить. Пусть кричат - Уродина, я и сам урод, Мне теперь не страшен и чеченцев взвод. Буду негодяем, раз уж патриот, Сочинять агитки про простой народ. 15.12.2003 Тяжело...Сублимация в рифмах, - Это лучше, чем с бомбой в руках. Кто-то громко рыдает в титрах, Кто-то молча пьет в кабаках. Этот год для меня был тяжелым, Слишком часто я был больным, Но зато и писал я много, И немного даже любил. Вел я жизнь кочевую, дурацкую, Фанател от группы "Глюкоза", Но свою не менял я окраску, И кому-то был, как заноза. Прочитал много новых книжек, И нашел хороших друзей. Мне казалось, что счастье близко, Оказалось, что горе сильней. В общем, жил как и все наше быдло, И на Путина в ящик смотрел. Мне за Родину было обидно, И за дикий родной беспредел. 15.12.2003 "Возрождение". Вот и я пожил неплохо: В роскоши, с подругой и вином. И казалось: счастья слишком много, Но, как все, и я привык потом. Все было конкретно и нехило: Дом, машина и случайные друзья. Телевизор полный телемыла, И казалось - я любил тебя. Но...неправда...мне казалось что-то... Что как-будто все это не то. Словно, в прошлой жизни я любил кого-то, А теперь - меня зовут piston. Я читаю модные журналы, Я бухаю в модных кабаках, Расширяю важные каналы, И кого-то ненавижу в снах. В общем, все ведь шло неплохо. И, конечно, я был горд собой... Человеку нужно ведь немного, Чтоб казалась жизнь простой игрой. Но и этого мне было мало, И, наверно, совесть все ж жива во мне. Эта жизнь меня подза*бала, Как и то, что нужно врать тебе. Я разорван между интернетом и минетом, Я устал вертеться в колесе. Мой мирок описан Уэльбеком, И, наверное, дело оказалось не во мне. Мы боимся рассказать всю правду, Молча курим и годами спорим ни о чем. Ничего чужого нам не надо, Да и то, что нужно, мы засрем. Ну и ладно, мне теперь не важно, Я теперь хочу пожить живым. Не смотреть в метро в чужой бумажник, Чтобы сравнивать его с своим. Не читать чужие сны в газете, И дурацкие не сочинять стихи... Мне теперь охота жить до смерти, И не хныкать от дурной тоски. 30.11.2003 Посвящается А. Петровичу. Меня бросили, как же больно... Хоть и следовало ожидать. И судьба, наверно, довольна, Что смогла мне душу порвать. Что же это такое? Не верится. Ведь всегда я был на коне, И казалось - ничто не изменится... А теперь - и я весь в гавне. Я всегда был против сюсюканья, Я хотел быть крутым мужиком. А сейчас я плачу и хрюкаю, И в сортир я хожу босиком. Это было, конечно, когда-то, Но опять что-то ноет во мне. Может это за пьянство расплата? Ведь топил я водку в вине. Нет, конечно же, это не то... Ведь в стране у нас пьют постоянно. Я, как Тополь, играл в кино, Где пытался достичь Нирваны. Что-то выдумал, нищий придурок, И кого-то решил поразить. Я впервые стал чувственно чуток, Чтобы вкусам толпы угодить. И, короче, финал очевиден. Вновь дорога моя ясна. Я поеду, тих и приличен, Жрать "Глюкозу" и ждать п*здеца. 25.11.2003 Налей мне больше, не жалей. Мне сегодня вино не вставляет, Кто ты, кто ты? Не смей! Твои песни меня убивают. Да...все нормально...Я чатюсь... у меня коннект... И все опять, опять - реально... Твои письма...в них эмоций же нет. Да...а в моих...иногда прорывает... Иногда порываю...с кем-то...и пишу как ты... Как ты думаешь - чего не хватает? Это все нереально...не нужно...бред. Но ты сказала: "Всегда так бывает"... Я верю... я слишком к тебе прикипел. И опять проверяю свой ящик. Пусто...пусто... я тупо глядел Как девочке вдохновенно врет мальчик.... "Кафемакс" стал новым убийцей, И мажорам не нужны стихи. Пойти с горя что-ли напиться? Или просто - тихо уйти? Вновь вернуться в пустую каморку, И смотреть в кривой потолок, На соседей ругаться без толку, И бороться с волосатостью ног... Вновь коннект...снова стал виртуальным, Ведь в реальности лучше не жить. Под напором чернухи брутальным Можно только п*здеть и курить. 17.11.2003 С каждым днем мне жить тяжелее, И не радует уж алкоголь; Хоть бы Солнце взорвалось скорее, Или что-то случилось со мной. Надоело, жизнь идет монотонно, Беспросветная серость толпы. Мне хотелось чего-то другого, Чтобы кто-то назвал меня: "ты". Но хотел я, видать, слишком много, И меня обломали слегка. Пусть подруга целует другого, Я в чужие не лезу дела. Отдыхаю, смотрю телевизор, Вновь тупею и печень болит. Возбуждает голос певицы, И ее распущенный вид. Скоро снова ехать из дома, Снова с кем-то общаться и пить, Обсуждать "Холстомера" Толстого, И, наверно, кого-то любить. Это тяжко, но вытерпеть можно, Чтобы жуткий финал наблюдать: Как в болеющей СПИДом России Апокалипсис станут снимать. 08.11.2003 Вот и стал я на год взрослее, И умнее, наверное, стал. В мои слезы никто не верит, Как не верю себе я и сам. В сотый раз мне сказали: "Ты - бездарь!", И давно уж поверить пора. Но никак не найду я места, Где бы мог убежать от себя. Мне опять объясняют устало: Что стихи еще слишком сыры, Что, мол, опыта больно уж мало, И вообще - не мелькай на пути. Я, конечно, мэтров послушаю, Ведь другого выбора нет; Наставления умные скушаю, Чтоб открылся мне истины свет. Ну а, в общем? Я понял правильно, И заброшу бессмысленный труд. С этой вредной привычкой задавленной Мне нормально прожить не дадут. 31.10.2003 "Тучи-скороходы"-2 Ты сказала мне мельком: "Как молод ещё, Подрасти и про жизнь почитай". Не отвечу, замолкну, обижусь - Не Мадонну любил же я, чай. Но не вольны сыны человечьи Над своими сердцами пока. Я из них, и поэтому свечку На киоте зажгу за тебя. А потом, по дурацкой привычке, Вновь начну строфы рифмой цеплять. Только к сердцу не надо отмычки, И не нужно здесь слюни пускать. Здесь давно уж не нужно романтики, Лучше бабки платите вперед. А помощник поэта на сайтике, Вам все рифмы в момент подберет. Обнажённые души - как весело, Как забавно вам всем... Мне же "общества" гнилые устои, Словно тень навели на плетень. Я привык, хоть почти невозможно То терпеть, что б не вытерпел Зевс. Олимпийские игры устройте - Кто быстрее опустит тут всех. Что же дальше? Я лучше смолчу. Но всегда, надо мной гогоча, Что же нового в сердце пораненом Вы найдёте стрелу извлеча? Как же трудно стихи сочинять, Но молчать ведь ещё тяжелей. Ничего мне не нужно от вас, Да и вам я ничуть не нужней. Я стихи уважаю, конечно. Мне б читать их, читать и читать... Но убит я словами навечно, И хочу, словно клей, застывать. 27.10.2003 "Терроризм". Постоянно кого-то взрывают, Постоянно что-то горит. Неужели такое бывает - Когда вроде ничто не болит? "Терроризм - наш единственный метод", - Мне с экрана сказал боевик. Помахал всем каким-то предметом, Объяснил: "Нам Аллах не велит". Может быть, он и вправду так думает. Может быть, он просто дебил... Но меня подозрение мучает - Терроризм нас давно победил. Все в стране мы просрали и пропили, Тут уже ничего не вернешь. Все уже поделили, зажопили, И управы на нас не найдешь. Власть народа чекисткой рукою По рукам даст тому, кто не свой, И хорошим вдруг стало плохое, А Россия умылась мочой. Пусть себя называют хорошими Террористы, ведь правы они. То, что нам в ЦРУ напророчили, Мы с чекистами в жизнь воплотим. 26.10.2003 Я устал и изношен душою, Не случайно я долго болел. Почему-то охота порою, Чтобы кто-то меня пожалел. Ты, Саранск, все же связан со мною, Или связан с тобою сам я; Когда водку я пью под Москвою, Вспоминаю зачем-то тебя. Все давно повторяется в мире, Ведь душа по спирали летит: Мне о ней говорили другие, Что не любит и мне не велит. Эх, Серега, рязанский ты парень, Хоть забыл ты деревню свою; Наш мирок бы тебя позабавил, И стихи со Стихи, точка ру. Все у нас теперь стало спокойно, Даже где-то зарплата растет. И дышать нам пока можно вольно, Ведь у нас не семнадцатый год. Ты бы здесь покутил с размахом, Правда, больше б стихов не писал; Для рекламы лапши с дошираком Креативно б слоганы слагал. Я не знаю - чего мне так плохо, Когда вроде бы все хорошо. Может быть, для меня всего много, И не нужно уже ничего? 18.10.2003 "Лето" Сегодня август, вечер дня, и я пишу письмо. О том, что лучше всех земных наград, Как здесь светло, тепло и на душе легко, И как печально и чудесно светит мне закат. Там, в нашей дорогой столице, Ты крутишься в работе, интернете, суете. А здесь - почувствуешь себя царицей, И позабудешь о московской маете. Теперь уж солнце село и стрекочет что-то В траве вокруг - приятен этот шум; Собака брешет и смеется кто-то, А рядом притулился кот-ворчун. Все здесь исконно, без понтов и лажи, И мне безумно больно за тебя. Ты вылези хоть на недельку из общаги, Пойми, что все другое - ерунда. Ночами здесь темно, и молодежи лучше, А летом времени терять нельзя; И кто-то шепчет: "Глубже, глубже", И отвлекает от Булгакова меня. Нет, нет, я не хотел тебя пугать, отнюдь, Тем более, что тут не пью я вовсе; Достаточно мне чувства женских рук, Короче, за меня не беспокойся. Ну, как всегда, опять я что-то перепутал. Меня снесло наплывом нежных чувств... Тебе звонил - мобильный не работал, И, значит, снова завтра в город мчусь. 01/08/2003 "Пришел, увидел, проиграл". Посвящается Белке. Я сегодня в родные пенаты Возвратился ни свет, ни заря. Чьи же это враги виноваты: Что живем мы хуже, чем тля? Мне понятно - зачем пил Есенин, Почему Маяковский сдох; Мне понятен дождик осенний, Непонятна твоя лишь любовь. Эти письма... как ножиком в масло, Режут в мелкую кашу мой мозг. "Ты сегодня бледен ужасно", Кто-то скажет, дурак и прохвост. Да пошли вы, все сразу и вместе! Что за город? Какой это год? Ах, неужто, две тысячи третий? Да ты сам длинноволосый урод! И опять пошли кривляться строчки, Как кривляется по телику Кобзон. Боже мой, когда дойду до точки?! Когда стихнет этот пошлый стон?! Мне всего лишь двадцать с небольшим, Хотя, может для кого-то и - уже... Это ж модно - сдохнуть молодым, Чтобы трахаться со смертью неглиже. Все...Я больше не могу, Сердце заходиться что-то стало. Сяду, позу Лотоса приму. Начинаю жизнь сначала. 12.10.2003 | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
