| Июнь >> Нежные объятья | 13.04.2006 20:44 |
|
Смерти нежные объятья.
Пальцы-кости сжали горло.
Плащ незримый (необъятный)
Укрывает с головою.
Ворон косит глазом черным,
Но чуть ветер перья тронет
Он, расправив крылья, душу
Унесет (в глубь) царства Ночи
- в скобках - изменил бы.
Выровнять - и будет вполне неплохо. |
| Июнь >> Безумна | 13.04.2006 20:40 |
|
Уберите рифмы, не бойтесь.
Первый куплет получился, а со второго пытаетесь ограничить себя:
Спускаясь по лестнице, помню,
Что пятая сверху ступенька
Уже приготовилась скрипнуть,______ :)
Но я как всегда это знаю___________ :(
Ограничиваете себя данью рифме.
Не пытайтесь написать законченный рассказ. Получается много лишних и часто неоправданных движений. Такой стиль требует абстрагирования от обязательства быть понятым конкретно. Пусть читатель понимает интуитивно. |
| Июнь >> Белоснежные носки | 13.04.2006 20:15 |
|
Так у вас получается лучше, чем рифмованные стихотворения. Вторую строку дошлифовать бы. Может даже снять после этого кавычки в первой строке.
Отражение по-восточному. Приятно знакомо. Почувствовал себя в детстве, когда мы с друзьями были увлечены Востоком.
Может, эмоции наоборот сгладить - как гладь на воде?
Спасибо за приятные минуты созерцания. |
|
Не хочу разбирать по строчкам. Тут - масса нестыковок, ошибок, сыроватостей. Но при этом - интересные образы, оригинально, интересно. Не могли бы Вы из 6 стрноф сделать только 4 и отшлифовать после этого? Тогда бы я разборал строчка за строчкой, ещё раз отшлифовали бы - и было бы неплохо. Но вообще мне нравится Ваше направление творческих поисков. Вы упорная - у Вас обязательно получится. Когда накопите новых произведений - сообщите мне, я приду и отрецензирую. Больше пишите!
В.Куземко. |
|
Ряд очень хороших строчек - образов:
Ночь наступит, не начавшись,
Черным снегом занесет
И в своем безумном вальсе
Нить жемчужную порвет.
И рукой в перчатке белой
Уберет в шкатулку сон
Это - хорошо. Но - не хватает внятности, ощущения цельности образов. Нет какой-то внутренней прозрачности... Но Вы идёте правильной дорогой. Просто надо работать и упорно дорабатывать. А самый лучший способ доработки - сокращение стиха раза в два.
В.Куземко. |
| Пиитух >> Счастье | 04.04.2006 02:30 |
|
Я был безмерно тронут и
не удержался от пародии:
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&lu id=5653 # 188 |
|
Несовершенно. Но есть очень много нравящихся мне моментов.
Отойди. Ты мне мешаешь
Любоваться звездным небом.
Помолчи. Ты что, не знаешь,
Как люблю я песню ветра?
А ведь хорошо сказано! (Хотя и будут придираться к рифмам).
Она - гордая, независимая, сильная, и он - путающийся под ногами... Слабачок. Но - любимый.
Не кори ты за жестокость.
Иль опять уже не помнишь,
Как за шкирку я из пекла
Доставала твою совесть?
Не думаю, что "за шкирку" звучит в поэзии, но по смыслу - звучит, интересно и образно. Не ясна только причина - что его совесть делала в пекле?
Я с поклоном отдавала
Дьяволу свою свободу,
Только чтобы слышать рядом
Тихий голос твой знакомый.
Тоже - интересные образы. Но свободу дьяволу лучше бы отдавать не с поклоном, а с какой-то болью и борьбой с самой собою. И потом неясно: зачем ей так уж нужен его глоос? Не мотивировано. Хотя и интересно.
Но теперь мне безразлично,
Даже то, что ты со мною.
Обернулась. Тебя нету.
Отзовись же, друг мой, где ты?
Тоже - интересно, и тоже - не мотивировано. Почему - стало бекзразлично? Почему - исчез? Почему - зовёт? Неясности, а в коротком стихе лучше их не иметь. Но - интеерсно. И необычно.
На сегодня всё. Завтра продолжу.
В.Куземко. |
|
В стихе есть минусы и плюсы. Поговорим только о плюсах:
1. Хороший образ в начале:
Моя душа – стальной клинок.
Я, в руки взяв его, готова
Рубиться до последней крови...
Его бы отшлифовать и сократить, с 3 строк до 2. Но мысль - глубокая и оригинальная.
Я жалости не помню вкуса.
Я нежности не помню слов.
Хорошо сказано, особенно первая из строчек. Вторую изменил бы так: и нежности не знаю слов. 3-я и 4-я строки не идут, заменить бы на более выразительное.
Вот строфа:
Я так привыкла к грубой мести,
Привыкла совершать грехи;
Предсмертным хрипом стала песня
Моей истерзанной души.
1 строка - хорошо, 2 - неуклюже, можно заменить: "мне так привычно грешно жить" или как-то ещё, 3 и 4 строка по смыслу глубоки, но надо бы отшлифовать.
Я лишь хочу немножко счастья
Такого белого, как снег
Написать так: хочу я лишь немножко счастья... улавливаете смысл перестановки слов? Привычный порядок их лучше не переставлять без особой надобности. Счастье белое как снег - хороший образ.
Две последние строки - заменить на ударное, обдумав его.
Но тут есть одно "но". Человек со стальным клинком вместо души мечтать о счастье - не будет. Тут Вы сами себе противоречите.
Но вообще направление Ваших творческих поисков - одобряю.
В..Куземко. |
| Скот Ы >> Счастье | 03.04.2006 17:23 |
|
дорогие авторы, читайте положение к конкурсу, в стихе отсутствует момент принятия вами важного решения, есть принятие решения вашим избранником, убежавшим как только коснулся руки. Но стих хороший, красивый...
Ответить на ваш вопрос не в силах, только вы можете понять почему вас оставил ваш возлюбленный! |
|
Кто-то смотрит на отражение звезд в луже и видит лужу, кто -то видит звезды. Вы - счастливый человек: Вы видите звезды. Удачи Вам!
Ефим Хаят |
| безумец >> Нежные объятья | 29.03.2006 10:37 |
|
Царство ночи омут страсти
Смерть любовь затменье лет
В этой нежной бури власти
Забываю дня я бред |
|
Сбои с ритмикой. Есть россыпь интересных строчек:
"Ей тайна тихо улыбнулась,
Как тьме луна"
"В котел бросают слезы,
Как горсти серебра"
Хорошо, но мало! Больше интересных метафор, образов и мыслей!
В.Куземко. |
|
| Красиво! |
|
Невнятно. Смысл невыявлен. Последние две строчки: "Мне не сказать тебе ложь или правда// то, что я верю в тебя." - надо перед ложью и после правды поставить по тире, но не это главное, а непонятность самой идеи стиха: что это за "ты" и почему ему надо или не надо верить.
Но есть интересные строки:
"Алые блики заката на теле" и "Звёзды рассыпал по мягкой постели".
Если Вы - молоды, и у Вас есть терпение и 3-4 года для упорной работы над собою, то Вы будете писать так, что эти снисходительно критиканствующие мужички-рецензенты прикусят свои язвительные язычки.
В.Куземко. |
|
Любят наши мужчины смущать молодых поэтесс своей образованностью. Но что ещё заметили они в данном стихе, кроме элементарной опечатки? Ничего. Нечего им сказать, не на что обратить внимание, до следующей своей опечатки - ни капельки она им не интересна.
А в вещи есть внутреннее обаяние - при некоторой смысловой невнятности... Есть п о э т и к а . Надо делать её более ощутимой, вытаскивать смысл наружу и воплощаьт в яркие убедительные метафоры.
Одну фразу Вашу хотел бы разобрать поподробнее.
Вы пишете: "Госпожа, вы так прекрасны, // Что и сравнивать напрасно не решусь я и с цветами", и т.д. Вы хотели сказать что красота госпожи такова, что её и с цветами не сравнишь... Но из-за слова "напрасно" смысл получается прямо противоположным: напрасно не сравниваете красоту3 госпожи с цветами... Надо понимать, что красота госпожи - не такая уж и совершенная! Т.е. смысл получается прямо противоположным задуманному. Слово "напрасно" надо заменить. Каким - подумайте сами.
А на мужчин - эрудитов не обижайтесь за невнимание. Им лишь бы ум свой показать. а научить Вас всему, чем они в совершенстве5 владеют - оно им надо7..
В.Куземко. |
|
Словно тоненькою кистью
Водите по шелку нежно,
Лепестками померанцев
Устилая белоснежный
И податливый листок -
Жизни легкий лоскуток. |
| Пиитух >> Госпожа Луна | 13.03.2006 01:01 |
|
"воплощение вы таны" ... и до этого у Вас в стихаха была тана :)
Тана - это:
богатырь в сказаниях Cибири и Китая, аналог из русского фольклора - Иван Царевич
Или
Древний город на берегу Дона
Или
мудрецы Торы, разработавшие и систематизировавшие Устную Тору
или
талмудический термин, обозначающий анонимного таная, излагающего первую часть обсуждаемой мишны, которому затем возражают мудрецы, называемые в той же мишне по именам
или
еще что-то?
Не томите душу - расскажите. |
|
Слегка удивляет нарочитая небрежность в обращении с грамматикой. "Посебя" вместо "про себя", "недвигаясь" вместо "не двигаясь", и так далее. Рифмы - интересные, многие даже скажут - неправильные. "Бокал - вина", ""себя-льда", "книгою-недвигаясь"...
Не чувствуется стержневой идеи, главного образа, внятного смысла стиха.
Но есть и плюсы. Обозначено настроение, героиня умело намекает на свою принадлежность к вампирам (тонкие белые плаьцы, ало-кровавые губы, холодные глаза, - что-то голливудское!), в общем - есть оригинальность! Посмотрим, что напишите ещё.
В.Куземко. |
| Пиитух >> Схожу с ума | 12.03.2006 00:39 |
|
| :) http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45&ti d=77358&p=45 |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
