Рецензии
| Вот предполагал я, что в последний день появятся еще работы :) Но
координатор поторапливал с формированием лонг-листов... Ну да
ладно.
Хороший, добротный рассказ с сюжетом, легкой интригой. И что радует
- реалистичный. И случай описан именно такой, который перевернул
дальнейшую жизнь. В общем, понравился!
В лонг! | | Очень порадовал язык - настоящий, литературный. Читать - в
удовольствие. Напрасно только автор решил представить часть текста...
Чувствуется, что это часть (много героев на такой объем, много событий,
нет законченности). Целиком, уверен, работа очень интересная.
К сожалению, в конкурсное задание текст не вписался. Не соответствует. | | Много лишних слов и эпитетов (вроде "пружиня упругими", "запущенное, неприветливое"). Вообще, описательная часть сделана с размахом далеко не на заданный объем.
При прочтении не покидало ощущение некоторой искусственности, надуманности ситуации. Герои, как и происходящее - шаблонны и предсказуемы. Нет интриги... А в таком конкурсе - должна быть... Мне кажется... | | | Читая данный текст никак не мог отделаться от аналогий с одним моим давнишним рассказом, написанным в 18 лет... Излишняя романтичность и вычурность в оборотах... Сейчас, спустя годы, мне видится в сюжете лишь невероятное одиночество героев... Никакой любви, никакого счастья, да и возвращаться-то незачем... Попытка убежать от самого себя, уйти, обмануть... Так же, как обманывает нас автор данного произведения... Или сам рад обманываться? Здесь нет счастливого случая... да и декларируемого "переворота" тоже нет... Что было то и будет... | | Автор взялся за простую и одновременно очень сложную тему.
С одной стороны - очень легко зацепить читателя такой темой (безошибочный вариант). С другой - нужно суметь найти точные и нужные слова, чтобы не уйти в искусственность, пустоту или еще бог знает что...
В данном случае автор большой молодец. Рассказ задел за живое. И не в том даже дело, что я сам отец двух малышей... Не в этом... Просто написано очень искренне, с любовью, по-настоящему.. Затронуты те самые срунки души, которые рассказ и должен был затронуть...
К сожалению, рассказ не в рамках конкурса. Но как рассказ, сам по себе рассказ, - хорош. Пожалуй, один из лучших в конкурсе... Спасибо.
PS И все же, крепко подумав, и наплевав на условности, не могу обделить данный текст вниманием. Отправляю в лонг-лист. | | Рассказ-притча, с буквальным прочтением конкурсного задания.
Мне кажется, что притчу написать гораздо проще, чем настоящий художественный рассказ - язык в притче обычно довольно скудный и сдержанный, да и смысл строится вокруг какой-нибудь глубокомысленной фразы... Оттого сложно оценивать данное произведение и, тем более, сравнивать его с другими Но в мой личный лонг-лист произведение, увы, не попадает. | | Скажу сразу - не мой жанр...
Здесь автор сделал серьезный акцент на слове "поцелуй", уж больно много раз оно упоминается на такой небольшой объем произведения. Язык получился фельетонским, с легким уклоном в этакую пикантность (на любителя), что в общем-то неплохо ложится на содержание.
Проблемы с выполнением конкурсного задания. Поцелуй есть, переворот в жизни - есть... Но нет самого счастливого случая, поцелуя ангела. Счастливый случай в том, что герои встретили друг друга спустя годы... но это остается за границами повествования... А вот сделал ли счастливее произошедшая авария - большой вопрос... Мне кажется, без нее было бы приятнее... пусть и не так памятно :) | | Вот уж где "пытка прекрасным"...
В самом начале рассказ огорошил сравнением асфальта и отношений. Не успел оправиться от шока, как автор наносит очередной удар: "А девушка боялась даже краем глаза взглянуть на его сильно отдающие цветом виски волосы". Ну нельзя так с неподготовленным читателем. Дальше-больше... "Але, всего один вопрос"... (так, мне казалось, обращаются темной ночью в подворотне к случайному прохожему).
Мне непонятно с какой целью в заглавие вынесено "краткий вариант одноименной повести". Это такой тонкий PR-ход (дескать - читайте еще и повесть)? Или автор демонстрирует свое хладнокровие и режет "без жалости" свое детище? В таком случае, если повесть можно пересказать в небольшом рассказе без особого ущерба для содержания и художественности - значит вы написали короткий рассказ и не надо притворяться. Если сюжет не вмещается - лучше не тратьте свое время и время читателей. Вы сами (как читатель) стали бы читать этот текст?
Вообще в тексте очень много кинематографичного. Тут тебе и "Глаза ангела" и "Мои черничные ночи" (пусть лишь и в виде названий)... И Вообще чувствуется влияние Голливуда. По прочтению не покидает смутное чувство, что где-то это все я уже чит... простите, видел. Все нарочито драматично, интригующе и неизменно хэппи-ендово. Само построение текста таково, что складывается полная иллюзия, что это просто некий восторженный но не очень умелый рассказчик пересказывает недавно посмотренный фильм. Эмоции захлестывают его, не хватает слов и приходится брать те, что попались под руку, логика и причинно-следственные связи уходят на второй (или даже третий) план, из сюжета вываливаются целые куски. Чего только стоят обороты, вроде "Коротко говоря"...
Автор сел не на тот пароход. Нужно было про "случай", а он сделал акцент на "ангеле". Где тут чудо? Где чудестное измение жизни волей случая? Обычное спасение одного человека другим... Никакой случайности...
"Алена резко замерла. Юноша тоже остановился и повернулся к ней, пронзая все существо сосредоточенным взглядом" - Вам необходимо работать с текстом, читать и перечитывать, править безжалостно... | | Здорово, что здесь обошлось без аварий, жертв и чудесных спасений.
Так сказать - показана другая грань "счастливого случая" - не "когда
было бы совсем плохо, но пронесло", а "когда случилось чудо и мечта
сбылась". Светло и радостно.
Немного поворчу - последнее предложение в тексте лишнее...
Смазывает общую картину. | | Рассказ полностью соответствует тематике конкурса. Тут тебе и
счастливый случай, и резкий поворот в жизни, и незримое присутствие
ангела... Но вот не могу отделаться от ощущения, что автор, как
отличник-заучка, старался соблюсти все эти необходимые
формальности, понимая их буквально.... От этого получилась легкая
искусственность, надуманность всего происходящего... Получился, Вы
только не обижайтесь, такой рассказ для глянцевого девочкового
журнала. Яркая картинка. И последняя фраза - особенно показательная
в этом плане. Она вообще лишняя, не несет в себе ничего
необходимого для повествования, это... как сужающийся круг в конце
фильма и слово "Конец" - хорошо лишь для легкого жанра.
Название показалось не слишком удачным... Вот всегда внимание на
название обращаю. Бывает так, что само название уже притягивает к
произведению как магнит... А бывает - отталкивает. В данном случае
название такое... ну обыденное, что ли... мимо пройдешь и не
заметишь... Впрочем, мы же говорим лишь конкурсе, а не о литературе
"на века", так что - не критично.
И еще - не знаю почему и совсем не в тему, конечно... Но как-то
напрягла меня такая оголтелая радость и легкомысленность даже в
героях после произошедшего... Быть может это я слишком восприимчив
к чужим бедам... не знаю... Отчего-то вспомнилось - на чужом
несчастье своего счастья не построишь.... | | Оригинально. Хотя, наверное, такой вариант прямо так и просился в
конкурс. Действительно, случай наисчастливейший, не поспоришь.
Только вот заявленное в условиях конкурса "внезапно, неожиданно" в
содружестве с фактом рождения ребенка - наводит на разные
посторонние мысли...
Не уверен, что данный текст можно назвать литературным
произведением... От оценки - воздержусь. | | Есть у меня такая привычка - оценивать произведение по первому предложению (абзацу). Цепляет-не цепляет, нравится - не нравится. И, как правило, если первое впечатление и претерпевает изменения при прочтении произведения полностью - то лишь незначительные.
К чему я это?.. Да просто у Вас первое предложение в Вашем рассказе "РАЙ" - это, извините, АДЪ... Ну нельзя так начинать произвение. Никак нельзя... Манера изложения скучновата, без изюминки (это с такой-то фантазией с выбором сюжета!)... В середине идет непонятная сбивка (Душа-она, ЛГ-он)... Еще вызвало вопросы описание наслаждения алкоголика (!) вкусом вина. ИМХО - вкус ему нипочем, лишь бы пилось и пьянило...
Про претензии "по условиям конкурса" - уже высказались другие судьи. Повторяться не стану. | | Вот, пожалуй, полное попадание в тему конкурса.
Насколько я понял - рассказ о реальных событиях, но все равно - очень понравился момент с футболкой, как будто специально, чтобы поверить в какое-то высшее провидение, чтобы почувствовать поцелуй ангела.
Не согласен с другими судьями, что это заметка в передовицу или статья. Да, звучат в тексте этакие журналистские нотки. Но это это все же рассказ - рассказ-воспоминание, мемуары. Тем более, написанный человеком, прожившим уже немало лет, с высоты опыта. И написано так, как писалась хорошая советская военная литература (а хорошей она была именно в советсткие годы). Мне, человеку крайне далекому ото всей военной тематики - читалось легко и с интересом.
В лонг-лист. | | Но вот, наконец, рассказ, который соответствует тематике конкурса полностью безо всяких допущений. Порадовало, что рассказ реалистичный, жизненный, а не буквальное прочтение "ангел". Язык хороший, читается легко и задорно. Есть мелкие шероховатости, но их можно без ущерба для расказа исправить...
Одна большая претензия - финал. Из последнего абзаца я не без удивления узнал, что героя зовут Сергеем и он компьютерщик, что офицер имеет звание майора. Для чего все эти откровения в самом финале, если раньше на них и намека не было?
Входит в лонг-лист. | | А был ли счастливый случай? И счастливый ли он?..
Рассказ оставил одни вопросы.
Дальше: мистика - это, конечно, хорошо. Но зачем же так "жирно"? Воланд, "Под сенью Ангела", до самого факта дважды упоминается "поцелуй ангела" (как напоминание, что автор держит курс?)... Жирно и топорно, как мне показалось...
И еще, из советов, - без крайней в том необходимости не называйте героев N. | | Читал и ждал - когда же он, этот судьбоностый счастливый случай произойдет. А он в самом финале. Внезапный, как черт из табакерки. Но заставляющий улыбнуться и вообще, по-хорошему, переворачивающий весь сюжет. Люблю такие вещи!
Автору спасибо. Произведение отправляю в лонг-лист. | | Рассказ-настроение, рассказ-эмоция. И не нужно здесь искать особый смысл или развитие сюжета, нужно просто поймать общую с автором волну. Мне удалось. Автор очень тонко но метко играет на мелочах, нюансах (школа, переделанная под общежитие; недоеденный хлеб и сосиски, морс из пенок) - из всего это складывается мозаика, угадывается время, эпоха.
Но вот эти же самые мелочи и "губят" рассказ. Автор все строит на них, забывая о конкурсном задании... Честно говоря, мне кажется, что написать рассказ-эмоцию (тем более, где переплетаются разные времена, воспоминания) - проще, нежели классческий рассказ с сюжетом... А нужен был именно такой...
Из придирок - не очень понравился разнобой в воспоминаниях. Сугубо ИМХО - следовало сохранить какую-то хронологию.
В целом рассказ понравился и задел за живое. | | Произведение скорее соответствует теме, пусть и не на сто процентов. Ангел - есть, счастливый случай - даже не один... Но вот где внезапность и крутой поворот в жизни?.. Может быть, я не совсем верно понял тему конкурса, но ожидал чего-то немного другого.
Рассказ (а скорее - байка) провисает в середине повествования из-за обилия технических деталей и подробного описания проводимых манипуляций. Это все совершенно лишнее...
Есть серьезные претензии к русскому языку. "Вдова его продала ее мне" - прямо шарада, "стояночного, ручного тормоза у Москвичей еще с новой почти не бывает" - явно пропущено какой-то слово (или несколько!), "более новее" - глаз режет, предложения построены сложно оттого хромает и стилистика, и пунктуация. Перечитайте произведение еще раз повнимательнее, может быть получится исправить досадные ошибки. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
