Рецензии
| Какой Вы, Александр, смекалистый человек, однако! И бывает же - Ваш детский "подвиг", может быть и не совсем чистый с моральной точки зрения, спустя годы обернулся чистой (не в смысле абсолютной) победой на ВКР! С чем и поздравляю! | | "...тот город, что был в детстве..." всё же есть! Теперь он существует для нас и для наших детей в Вашем рассказе. Вам удалось с большим мастерством передать его в звуках, запахах, красках и ароматах. Спасибо большое! Эльвира. | | Впечатление после прочтения осталось приятное. Настрой получила на философские размышления... (и день, наверное, весь будет философским))) ) Небольшие замечания. 1. Название. Такой вариант - это просто констатация факта (что читателя ожидает). А если добавить интриги/загадки? Что-то вроде "Праздник, хокку и сакэ" или "Праздника радость" (это всего-лишь варианты, может и неудачные.... ). 2. 6-е хокку, если честно, мне не очень понравилось: дважды повторяется слово "осталось", пусть и в отношении разных качеств. Может, стоить пересмотреть его немного? и между 5 и 6 хокку напрашивается еще одно, философское , о счастье и радости (это мое мнение, если рассматривать цикл в целом; мне показался быстрым переход от праздника к его завершению; но и имеющийся вариант хороший)) 7-е про Фудзи. Слово "затем" не красит. Неплохо, при повторном прочтении может даже и согласна с ним. Но при первом прочтении звучало как-то прозаически. Подводя итог хочу сказать: в целом, мне понравилось. Спасибо! | | Уважаемый Александр, признаю свои ошибки из-за не совсем корректного прочтения предложения: 1) *Вероника подвела меня к холодильнику, открыла его(,) и я увидел нутро, - ЗДЕСЬ ЗАПЯТАЯ НУЖНА, ЭТО ССП с двумя подлежащими 2) НИ ПРИ ЧЕМ И НЕ ПРИ ЧЕМ - оба варианта правильные С уважением, ГНГ | | Пишу честно, Александр, рассказ не произвел на меня впечатления. Понравилось лишь описание похода по городу, где Вы сумели передать его красоту и выразить свою любовь. Увы, очень разочаровало такое обилие грамматических ошибок (на Вас это совсем не похоже. Текст следовало бы перед выкладкой еще раз прочитать). Обратите внимание на это предложение: "Но тут неожиданно УВЕЗЛИ в больницу С АППЕНДИЦИТОМ маминого начальника, = « Но тут неожиданно УВЕЗЛИ в больницу С ПРИСТУПОМ аппендицитА маминого начальника». Аппендицит – человеческий орган, а не заболевание. Не обижайтесь, удачи. | | Александр, почти физически ощущаю мастерски описанную природную стихию, даже несмотря на некоторую тяжеловесность строк. С уважением, АИФ. | | Красивое лирическое стихотворение. Яркие запоминающиеся образы. Каждая строчка -новый образ. Кажется, что всё так и дышит предутренней свежестью. Только я бы второй и третий катрен поменяла местами. В третьем ещё ночь, которая «уходит…, взмахнув широкой шалью на прощанье», а во втором «уже трепещет рань таинственного, робкого Востока». Поэтому чтобы сохранить и не нарушать причинно-следственную связь, я бы поменяла местами эти катрены. Кроме того, в третье катрене можно переставить местами третью и четвёртую строку, чтобы не нарушать размерность(10-11-11-10) и рифмовку(АББА), которая установлена в первом и во втором катренах. Тогда это будет выглядеть так: «Уходит ночь, сметая россыпь звёзд Гася луны унылое мерцанье Взмахнув широкой шалью на прощанье. Вздымая птичье пение из гнёзд» В целом стихотворение очень красивое. Мне понравилось. Новых Вам, Александр, интересных произведений. | | Сюжет хорош у басни, но беда В том, что размерность здесь нарушенА. Это по поводу того, что с размерностью надо бы ещё поработать. А в остальном и поясненье есть и четкая концовка Вот только как же зайцу было зимовать, Коль в огороде у него не выросла морковка? Хорошая, поучительная басня. В сюжете просматриваются две линии: «красноречивый» Шакал, умеющий всех убедить в том, что ему выгодно и Заяц, понадеявшийся на то, что всё вырастет само. Ну тут уж, как говорится: «Как потопаешь, так и полопаешь». | | "Взвешенных слов осторожные пленники" - Как это тонко! | | Александр! Вам самому решать, насколько вы успешны в ипостаси баснописца. Что касается читателей, то здесь есть приличная группа поддержки. У вас имеется характерное чутьё и необходимые профессиональные лекала для талантливого творческого воплощения своей фантазии и литературного мастерства в довольно редкий, но любимый многими жанр. Удачи вам, Александр! | | Как здорово, Александр, что вы обратились к такому редкому "гостю" на страницах портала, как басня. Тем более, что получилось очень добротное и отлично "скроенное" произведение с соблюдением всех канонов жанра. Спасибо! | | "Но улетает, замолкнуть готов Вальс, как печальная птица бессонная", - неуместное сравнение: если замолкнуть готов, то уж логичнее как птица, любящая поспать, а не бессонная. | | Белее снега Детектив. Жизнь диктует и жанры. Поэзия как-то не поддалась, не вывихнулась, если можно так сказать, споткнувшись о реалии эпохи. Ну, да – поэзия о возвышенном, а какая же одухотворённость у героев разборок, что у преступника, что у палача. Сюжет не нов. Классика жанра. Несколько фильмов есть, подобных представленному нам рассказу. (например, про негритят) Это так – введение. Рассказ превосходен. Развитием сюжета, последовательностью раскручивания фабулы. Есть здесь и отрицательные герои, и нечто вроде «справедливого» начала в действиях генерала. Язык 1(местами автор пытается приблизить, так, сказать, к разговорному. Вряд ли это уместно. Лучше не поддаваться желанию понравиться широкому кругу читателей с этой стороны: «спасибо Светланке», «нарик», «суки» ) 2) Длинноты. Некоторые предложения лучше разбить на несколько, так легче проследить за теченим мысли и в щнаках препинания не запутаться (например: «У меня мысль была – купить пистолет …..») 3) неточности определения названий предметов: -«на пороге появилась фигура в овчинном тулупе» - в полушубке, наверное, тулуп – это длинная меховая одежда с длинными рукавами и высоким воротником. Обычно для езды на открытых санях. - «офицерские» усы. Хотя «офицерские» в кавычках, но только кавычками не охарактеризовать эти усы. Есть особенности? «Псевдозагадочной улыбкой» - с ходу не разобрать, что это за улыбка такая. «Всякие бизнессливки». «Всякие», мне кажется, можно не ставить, и так ясно что «сливки». | | Завидую Вам белой завистью умению создавать сюжет. Об ошибках писать не буду, сами найдете и исправите, только "по телИку" - "ик" это суффикс в этом слове (см. статью Лопатина) | | 1) Сюжет я бы определил, как «поэтический флёр», «словесное кружево». Когда такое словоплетение пишется в качестве вещи в себе, слова ради слов, и тогда оно бывает красивым, но когда это любовная лирика, вплетённая в лирику пейзажную, тогда видимыми становятся и капли росы, и матовость травинки, и обнажённая беззащитность чувств, и красота цветов. Это, кстати, относится и к 2) – образности. 3) Ну, что же, оно прекрасно и технически, по выдержанности размера и ритма – на всём протяжении соблюдены все ударения |--|--|--|-- |--|--| |--|--|--| |--|--|--|-- на протяжении всех четырёх катренов с количеством слогов 12, 7, 10, 12. Рифма кольцевая с женскими окончаниями в первой и четвёртой строках и мужскими во второй и третьей. 4) Стилистика неплоха, единственный грех, но он сочетается со стилем – инверсии. 5) Мне кажется, что это стихотворение заиграло бы новизной и могло бы выглядеть не только красиво, но и оригинально, если бы в нём не было инверсий при условии сохранении самого флёра – это нелёгкая задача, но к ней нужно всё время стремиться, как к идеальному, лучшему своему произведению. | | Саша! Коли у тебя это первая попытка писать стихи и тебе воистину интересны не столько хвалебные мнения, но и критические, выскажусь, как человек, имеющий отношение к бардовской песне. Общее романтическое ощущение весеннего вальса есть. Текст может быть прекрасно использован в песенном исполнении, т.к. имеющиеся огрехи в размерности и сбое ритма могут легко исчезнуть при исполнении. Со сбоем ритма и количеству слогов, Саша, я, к счастью, ошибся. Прошу прощения... | | И снова нравится. Полагаю, Вам стоит посерьёзнее отнестись к этому делу. Хотя, куда серьёзнее. Вот всё готово. Ритм выдержан (8-7-8-7), рифма в порядке. Содержание понятно и ясно. Образы свежие, не избитые. Спасибо за творчество! С уважением, Светлана. | | Красивое стихотворение, уважаемый Александр! Полагаю, помимо прозаика, Вы ещё и поэт. Размер соблюдён (12-7-10-12 - особая форма, но выдержана полностью!). Рифма не избитая, в последнем катрене приблизительная пленники-весеннего). Общее впечатление - свежее! Лёгкое, слега с нотками грусти, но грусти светлой. Может даже ностальгии... Скорее всего. Мне понравилось! Да и сам ритм вальса! Можно на музыку положить и вот готовая песня! Спасибо за приглашение! Буду рада и Вам! | | Александр! Меня привлекло название стиха. Но это: "И в подвенечных уборах сады, Нежно умытые ранними лужами", меня окончательно убило... Сады в подвенечных уборах, умыты лужами?! | | Складно, сдержанно, но не современно, что ли. Опять контраст возраста, командировка, нелюбимая жена(муж), завораживающая «девочка- умелочка»…, бес в ребро и остальное с ним, подробно описано в рассказе. Отмечу, что развитие событий в нём предугадывались сразу, как только прозвучало слово «командировка». Чего мне не хватило в рассказе — это страсти в отношениях, свежести, и той же эротики. Рассказ читается, а это главное достоинство произведения. Спасибо. С уважением, Владимир |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |