Рецензии
| Красота... Сегодня смотрела на цыганские наряды деревьев вокруг Кашкадана... Тишь. Озеро - как зеркало. Я сейчас там чуть не каждый вечер гуляю - пока погода стоит сухая и теплая... | | Милое стихотворение! В первой строке, может, добавить одно слово? Посмотрите: Березка, МОЯ милая подруга, А то сбой ритма.. С теплом, Татьяна | | Света, добралась наконец! Правы девочки - впечатляет! Силой накала, идеей - молодец! Одно четверостишие немножко выбивается из общего ряда: Оттенки все впитал пейзаж, Хоть был ты черств, (тот самый, который слишком сложен?При чем он здесь?) Я обратила в явь мираж… Он не был мертв! Рифма сменилась, а ты явно ее выдерживала в четных строках. Классно получилось, кстати. Усиливает впечатление. Вторую строку этого четверостишия я просто не понимаю, наверное... Может, так: Оттенки все впитал пейзаж: Зной и мороз... Я обратила в явь мираж - вновь строю мост... И по мосту - со дна, одна - до самых звезд. Пока иду вперед - жива... Закончен холст ну, это так... чтобы главную мысль подчеркнуть. И - ты можешь на эту мысль внимания не обращать... У тебя и так очень даже славно. А маленькую шероховатинку можно и простить... | | Прочла все - и рассказ, и рецензии. Скажу - понравилось и то, и другое! Рассказ действительно написан суховато, но мне кажется, сухость здесь довольно-таки уместна... хуже, когда в описаниях криминальных ситуаций присутствует излишний натурализм. У меня воображение и так буйное, мне и наметки хватает... Почему понравились рецензии вкупе с комментариями? Потому что всегда полезно знать точку зрения других. Даже если ты в чем-то не согласен (это я в Генин огород камушек бросаю). И еще - стороннему человеку, не автору, всю эту полемику читать еще полезнее: что может быть лучше, когда заранее знаешь, ЧТО людям нравится, а что нет? И даже НЕ прозаику - тоже полезно... Спасибо вам, Георгий! Очень у меня хорошая прогулка к вам в гости получилась - и приятная, и познавательная С теплом, Татьяна | | Ну не знаю... недоброжелательность? Не вижу... Есть сожаление... да и то - все равно выражена уверенность, что, несмотря ни на что... Но неизменен интерес К Стране Хронических Чудес... Довольно грустно, но задуматься заставляет. С теплом, Татьяна | | А что? Знакомо! Даже мне! Помнится, мне с другом по пионерлагерю запретили переписываться))) По ПИОНЕРСКОМУ лагерю! Мексиканец... Как попал мальчик - мексиканец в пионерлагерь, да не в АРТЕК, а обычный, заштатный башкирский лагерь - не знаю... | | Вы как хотите, Феликс, а я улыбаюсь, читая это стихотворение! И три-четыре подбородка, которые - как всегда - конечно, имеются у власть имущих, не портят светлого утверждения "Поэт и в семьдесят - мужчина хоть куда!" С теплом, Татьяна Давно у вас не была - заработалась совсем. Вы правы, жюри - дело хлопотное))) | | Электричка и поющие в ней... бредущие между сидений... Это может быть и старый человек с дребезжащим голосом, с таким же дребезжащим аккордеоном. И молодой - с гитарой. А пятаки я не всегда даю. Иногда - рука не поднимается. Но это - другой вопрос. Вспомнилось. Задело. Напомнило. А может, вы и не об этом. Но вспомнилось именно это Татьяна. ...Вижу, заглядывали. И сразу я - к вам))) | | Вы очень смело используете слова. В ваших стихах - ширь. Размах кисти. Хорошо. Лично мне это очень нравится... | | ВиктОр! Какой чудесный образ! Очень и очень понравилось. Хм...полено... Некоторым женщинам очень полезно взглянуть на себя именно с такой точки зрения. Мужчины, чувствующего себя ничем не лучше полена, с которого слой за слоем снимают стружку... Не следила ни за ритмом, ни за рифмами. Не хочется. Хочу оставить целостность впечатления, поэтому не препарирую стих, впитываю целиком. Но в одном месте глаз зацепился: дотла. слитно. С уважением, Татьяна | | Эх, ВиктОр! Опередили вы меня... Хотела первой Светлану похвалить за то, что писать стала именно ЧУВСТВЕННО... Но повториться - тоже не грех))) И еще - позитивно и с надеждой на лучшее. Умничка! Света, стих хорош (с оговорками, о которых ниже), но он - не сонет. Повторять все, что сказал мне однажды Ефим Хайят смысла не имеет. Прочти его комментарии к "Иссяк сосуд твоих желаний" - там много. Из всего сказанного я тогда тоже поняла, что оно - не сонет. Но долго не горевала. И ты не горюй))) Клин во мне - еще хуже, чем клин на мне. Замени ты его вообще чем-нибудь, а? Смысл выражения "сошелся свет клином на мне" - некто кроме ТЕБЯ, никого и ничего не видит. Понимаешь? Не ТЫ не видишь перемен, а кто-то там видит только тебя. Но эта мысль в смысл твоего стихотворения никак не укладывается. Менять надо ОБЯЗАТЕЛЬНО - здесь ошибка стилистическая. Ну, как варианты (если менять, то менять и предыдущие строки, оставив их смысл): Я надеждой останусь с весной, Обнаженностью чувственной - с летом: Перемены не зрю никакой, И не верю осенним приметам Намеренно написала наобум, слабовато, чтобы просто показать, что от изменений мысль может стать только четче (если, конечно, я пыталась выразить именно то, что хотела ты сама :)). Дала идею, а дальше смотри сама. Первая строка второго катрена читается тяжело. Даже не знаю, что неудобоваримее "октяБРЬЗолотит" или "кленалист". а совместно - еще тяжелее - язык заплетается... ...И ты права: шиповник и роза - разные растения. Ты ж не Мичурин, что за гибриды? Пусть шиповник будет чист , скажем, нежным цветом... Перед глазами - в данном случае гораздо плавнее будет употребление глагола... вспоминаю, припоминаю... Ветер - сам простыл? не оспариваю... но звучит странно Пронизывающего? не в размер... Студеного? "И зимой буду летом согрета." - долго соображала, что здесь первично: когда и чем ты будешь согрета. Летом, конечно же, летом! Однако фраза не звучит совершенно, потому что пока соображаешь, становится непонятным другое - а зачем сохранять юность в сердце? Да как же - а чтобы зимой ею, юностью, как летом, и греться. или как солнцем... Правильно? Тогда и писать надо именно так... Я упрямо не вижу дождей, Не дрожу от студеного ветра. Сохранить в сердце юность важней - Буду ею, как солнцем, согрета. А в концовке, может, "солнца ЖАРКОГО?" Думаешь, раздраконила? Ничего подобного! Оно мне понравилось, иначе стала бы я силы тратить? С улыбкой, Татьяна | | Алексей, ну честное слово - это ты сам... скакал и прыгал по круглякам. Так ты это здорово описал! И слог у тебя здесь такой... своеобразный, народный. Пиши еще прозу! А вот эта фраза :"...и хотелось верить, что перед тобой настоящий башкир " заставила вдруг задуматься - а из каких ты мест? Может, живем мы с тобой неподалеку и садовые участки у нас в одном массиве, а? Татьяна | | ))) Улыбаюсь. Татьяна | | Забавный рассказ! Но взрослые Руслановы заморочки - ничто по сравнению с детскими... | | все тот же вьюжный вальс... | | ВиктОр, мне очень понравилось! Все, как я люблю - очеловечивать природу. А мне осень девкой не показалась. Напротив, модная такая, стильная и уверенная в себе зрелая женщина. С поправкой первой строки так и вообще не вижу ни одной шероховатости... Разве что с детства не люблю рефрен "вновь и вновь" в рифме с любовью... почти так же, как и "любовь - кровь". Может, оставить только одно "вновь"? Или вообще: и пусть мой бал короче лета, скажу, не тратя лишних слов, что воспоют меня поэты: я - вдохновенье! Я - любовь! Слабенький вариант. Специально не предлагаю хорошего, кидаю только мысль. Потому как уважаю ваше правило не использовать вчистУю чужие идеи С теплом, Татьяна | | Мысль горькая, но ясно выраженная... Есть сбои ритма - тут уже на авторский стиль, мне кажется, не спишешь: "Мне уж не доиграть той сцены." - просится "мне уже"... как думаешь? Далее- если уж первый катрен берем за эталон размерности, т.е 9, 10, 9, 10 (цифры - количество слогов в строках), то и остальные должны иметь ту же размерность. Подобрать слова так, чтобы не сбоил размер - это уже признак мастерства... будем же стараться ими быть.... Допустим, твой авторский стиль состоит в постоянной полярной смене размера - почему бы нет? Даже есть в этом какая-то изюминка.. Но - второй катрен - 10, 9, 8, 9. Видно, что третья строка слишком короткая. А поправить можно. Если хочешь, могу предложить варианты... Максим, и дальше - та же история. Просится опять смена ритма, раз уж ты начал его менять в каждом катрене... а ее нет. Желательно бы ее выправить... Это все сугубо мое личное мнение. Высказываю его исключительно потому, что мне понравилось стихотворение и мне до зуда в ладошках хочется его довести до блеска, но я не могу - не я автор. Это можешь только ты сам. А захочешь ли - решай сам. Могу помочь в чем-нибудь. В аське, для скорости. Ничего, что я на ты? Так удобнее и ничего невежливого в этом я не вижу))) С теплом, Татьяна | | Красиво! И еще интересно смотрится смена ритма: в первом катрене нечетные строки - по 9 слогов, четные - по 8, а во втором наоборот: нечетные по 8, четные по 9... В общем, красиво получилось. Удачи, Максим! Жду еще... | | Понравилось. Нежное, трогательное и какое-то хрустальное стихотворение... | | Поулыбалась вволю! Есть и польза от американцев, точно вам говорю! Вон как Мухину помогла американская наука! Спасибо! Татьяна. Давно не заглядывали. Может, зайдете в гости? |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |