Беседа Зеленского с Макроном по Швейку
   Ян Кауфман
   
   Зеленский: "Я хочу увидеть Путина в тюрьме!"
   Макрон: "В сумасшедшем доме каждый может говорить всё, что взбредёт ему в голову, словно он в парламенте. Однако такое философствование всегда пахнет белой горячкой."

   - Какая ещё игра?!. – Зеленский криво улыбнулся, - надеюсь большая!..
   - Да, нет… на этот раз небольшая, перед генассамблеей фриволов… в четыре руки… хотя вы её максимально упростили… до одного пальца… но какого!..

   - Новая поставка сегодня… чисто западная продукция, так сказать всё по ленд-лизу… и в лучшем виде… только кое-где слегка покоцанное… пока перетаскивали маленько градом побило…
    - Каким это ещё градом? – насторожился Зеленский.
    - Град прошёл… с куриное яйцо, - смущенно произнёс Макрон, - Так пока туда-сюда… всё маленько подпортилось и срок годности истёк.
   - Да, это и хорошо, что всё покоцанное… то есть что по ленд-лизу… стоило мне только кое-кого кое-куда лизнуть и вот результат… куда не плюнь везде ленд-лиз… совсем всё вокруг залендлизилось…

   - Володя!
   Вы так напоминаете мне бравого солдата Швейка!
   Но у него было одно преимущество - он мог говорить что угодно, потому, что медицинской комиссией был признан законченным идиотом.
   Советую вам пройти комиссию и восполнить этот недостаток.

   - Макрон, если честно… Бог есть?
   - А чёрт его знает!..

   …– Вот это да! Да ты, Эммануэль, уже, как коренной москаль, чешешь на их языке. Да ещё со всякими фольклорными завитушками.
    – С кем поведёшься, Владимир, с кем поведёшься, батенька. Вот и намедни опять часа три подряд прокалякали с Путиным. С ним, знамо дело, и так-то надо востро ухо держать, а если он ещё что-нибудь из фольклора ввернёт – попробуй-ка тогда понять его правильно. Вот и в тот раз я инда взопрел весь за эти три часа, но всё равно это лучше, чем с помощью толмача с Путиным беседовать. Да и нет больше у меня толмача. Путин как-то раз сказал: «Тогда вы у меня до морковкиного заговенья будете ждать…» И тут моего верного Жана, прямо за столом переговоров, чуть кондрашка не хватил. Насилу откачали. А теперь, как только он увидит где-нибудь морковку, так его часа на три приходится скручивать – такая истерика у него начинается. Вот и приходится мне самому язык москалей со всеми его фольклорными завитушками учить. Зато теперь Путину куда трудней будет обвести меня вокруг пальца. Тот ведь ещё аспид!
    – Знамо дело.

   - Пардон, не понял… на Змеином была зрада или перемога?!.
   - Никто не понял… кроме Бориса… его спич стал полновесной интерпретацией великого бушизма: «Ваши враги изобретательны, и мы — тоже. Они хотят навредить вашей стране и вашим людям, и мы — тоже».
   - Этот рыжий клоун не знает, что говорит… но каким-то извращенным образом всё может выразить правильно!.. Кстати, не знаешь, что он имел в виду, когда говорил, что Британия будет воевать с Россией до последнего украинца…

   — Уже сегодня, господин Макрон, УкрКосмос произведет успешный запуск салопровода "Бердичев-Вашингтон-­Варшава-Кассиопея-Та­у­ Кита! Поздравляю Вас! Это воистину — Победа! Первые 200 метров самого амбициозного проекта уже сданы в эксплуатацию.
   
   — Первые 200 метров… за 44 миллиарда евро? А где в этом проекте Париж и Франция, господин Зеленский? Все-таки наша доля вложений в проект была весьма солидной, и мы надеемся…
   
   — Вас больше всего волнуют деньги, господин Макрон, но только ощутите, как это ударит по России. И ещё, — доверительно шепнул Зеленский в розовое ушко, — учитывая особое отношение к вашей стране и к Вам лично, Эммануэль, мы с вами поучаствуем в еще более амбициозном проекте. Мы создаем фонд «Озеленение Луны». Потребуются еще незначительные средства, и я рассчитываю на Вас.
   
   — М-мм… Но вы, Александр, не продумали как Украина доставит на Луну навоз. Придется обращаться опять к России.
   
   — Макроша, — фамильярно приобняв президента Франции проворковал Зеленский. — Еще 50 млрд € на разработку средств доставки на базе технологий «Нуль-перехода», используя квантовые норы, и мы избавимся от этой России.
   Высокие технологии доставки навоза на Луну (и даже дальше в Космос), ошеломили своим новаторством. Но ещё бо́льшим стимулом для стало обещание установки радужного флага ЛГБТ в кратере Стабильности.
   
   * Не всем известно, что пирамиды в Египте строили древние Украинцы. Египтян тогда не было в помине. Позже они открыли Америку и закрыли (зарыли) Босфор и Дарданеллы, построив взамен асфальтовую дорогу (они первыми изобрели асфальт и цемент). Вернувшись с планет Тау Кита и Альфа Центавра, привезли с собой технологии "вышиванки", спичек, бумаги и шелка. Все это они забыли запатентовать, и подарили миру - просто так. (Укропедия)