В АДУ ВАС НЕ ОБМАНУТ

(Рождественская история)

 

- Как вы относитесь к такого рода сюрпризам? – задал мне вопрос собеседник, только что появившийся невесть откуда, прямо из воздуха передо мной. Сначала в воздухе запахло жареным и почему – то новогодним запахом мандаринов. Раздался едва уловимый треск и вдруг передо мной за столом напротив уже сидел человек.

 

Это было настолько неожиданно, что чашка, из которой я прихлебывал кофе даже не успела выпасть из рук. А человек в элегантном бежевом костюме не спеша положил ногу на ногу и стал пристально меня разглядывать.

 

Он сразу внушал доверие и симпатию. Такому обаятельному незнакомцу можно без опаски отдать на хранение кучу денег или без стеснения и чувства неловкости попросить взаймы. С ним можно пойти в разведку, рассуждал я, такой не подведет. Ко мне, как мухи на мед, не липнут ловкачи, а аферисты находят лохов в другом месте. Просто человек, сидевший напротив меня, был…мной. То есть напротив меня сидел я собственной персоной.

 

- Как вы относитесь к такого рода сюрпризам? – человек достал из кармана элегантный инкрустированный портсигар, наманикюренным длинным мизинцем щелчком достал узкую и длинную пахитоску, щелкнул невесть откуда появившейся зажигалкой и выпустил длинную струйку дыма. Курил он вкусно. – Можете не отвечать. Вижу, вы от неожиданности в обморок не грохнулись, а всего лишь заинтригованы.

 

- На моем месте каждый был бы, мягко говоря, удивлен, – я прокашлялся и тоже полез за сигаретой. – А вы кто и как здесь оказались?

 

- Как я здесь оказался, не суть важно. Пусть это останется моим маленьким секретом, - человек вальяжно раскинувшись на стуле, смахивал пепел на пол. – А кто я…Я – демон, черт, бес, нечистая сила, упырь, вурдалак, дьявол, чернокнижник, Мефистофель, Сатана, Антихрист, Валькирия…В общем, имен у меня много, обращайтесь ко мне как вам будет удобно и…Хотя мне нравится, когда в этом мире меня называют Вилли, сокращенно от имени Вельзевул…

 

Я не люблю, когда в моей квартире мусорят. Тем более, пепельница стояла на подоконнике, в полуметре от неряхи.

 

- Пепельницу – то хоть возьмите, - я перебил своего собеседника. – Не вы же будете пол мыть. Кстати, я тоже покурю. Не каждый день в моем доме бывают дьяволы. Позвольте вопрос. Если вы черт, почему в таком случае похожи на меня как две капли. Я вроде не богохульник и в церкви иногда бываю…

 

- Меня можно назвать вашим двойником или братом – близнецом. Я действительно похож на вас один к одному, - Вилли поставил пепельницу на стол. – А вы хотите увидеть меня настоящего? Я вас разочарую, никаких глупостей вроде копыт, дыма из ноздрей или хвоста вы не увидите. Просто, чтобы люди не падали в обморок и не закатывали истерик, когда мы вот так вот неожиданно материализуемся, как бы из воздуха, нам рекомендовано перед людьми показываться в человеческом обличье, по форме и подобию тех, к кому мы являемся.

 

- Сделать вам кофе или чай? – я встал, чтобы включить плиту.

 

- Если у вас есть капелька хорошего молдавского коньяку, я бы с удовольствием выпил - Вилли улыбнулся. – Очень люблю ваш молдавский коньяк.

 

- «Суворов» не обещаю, но «Белый аист» у меня есть. – я пошел в комнату, где в баре находился мой запас спиртного.

 

- Спасибо, - раздалось из кухни.

 

Я принес початую бутылку, фужеры. Разрезал лимон, разлил коньяк.

 

- За что выпьем? – поинтересовался я.

 

- Давайте выпьем за то, чтобы наша сделка состоялась, - Вилли слегка коснулся моей рюмки ножкой своей.

 

- Погоди…те, - моя рука застыла в воздухе с ломтиком лимона. – Какая еще сделка?

 

- Не спешите, друг мой, сейчас расскажу. – мой загадочный собеседник маханул фужер до дна одним глотком и сразу зажевал лимоном. – Ну что, еще по одной?

 

- Погодите. О какой сделке вы говорите?

 

Вилли потер руки и улыбнулся.

 

- Я действительно черт из преисподней. Но, - он протестующе поднял руки. – Бояться меня вам не стоит. Ничего дурного ни вам, ни вашим близким я не сделаю. А хочу я вам предложить…

 

Черт, как заправский фокусник, делающим свои пассы, встряхнул руками.

 

- А хочу я вам предложить чертовски выгодный обмен. – Он свысока посмотрел на меня и после долгой паузы торжественно произнес – Хочу предложить купить у меня душу! Купите ее меня! – скороговоркой закончил Вилли.

 

- Какую еще душу? – не понял я.

 

- О, у нас самый богатый выбор самых разнообразных душ! – начал он.

 

- Подождите, подождите! – остановил я Вилли. – Насколько я помню, это вы обычно души покупаете. Об этом и Гете писал…

 

- Оставьте вашего Гете в покое! – черт в запальчивости даже подпрыгнул на стуле. – Эта штука будет посильнее Гете с его «Фаустом»! Извините, что я вспылил. Если бы вы знали, какую оскомину мне набил этот злосчастный «Фауст»!

 

Вилли не дожидаясь приглашения взял в руку бутылку и налил бокал до самого верха. Я с готовностью придвинул ему свой. Мы выпили не чокаясь.

 

- Действительно, раньше мы покупали души, - продолжил черт. – Но это было слишком давно. Сегодня в аду перенаселение душ, свободного места днем с огнем не найти. Котлы горят безостановочно, а душ с каждым днем все больше и больше. Зато в раю – настоящий рай! Там на одну душу приходится сто километров садов Эдема. Люди поголовно становятся грешниками. Святой Петр скоро совсем без работы останется! Все души – к нам, к нам! Поэтому вот уже последние лет сто мы путешествуем в вашем мире и предлагаем купить любую душу на выбор!

 

Эту информацию нужно было переварить и уже я потянулся к бутылке. Черт возражать не стал.

 

- Это самый счастливый день в вашей жизни, - убеждал меня он. – и самая выгодная сделка, какая только может быть. Ассортимент душ на самом деле необычайно широк. Хотите душу Рокфеллера? Без проблем! И вы сможете разбогатеть, не отягощая свою совесть мнимыми моральными принципами! Сталина, Александра Македонского или Гитлера? Пожалуйста! И все ваши непомерные амбиции и жажду власти вы можете удовлетворить в любой области! А может, вам по нраву душа Элвиса Пресли или Пушкина? Их харизма и обаяние помогут вам добиться в этой жизни всего! – Вилли перевел дыхание.

 

- А что, Александр Сергеевич тоже в аду? – поинтересовался я.

 

- Если бы вы знали, сколько выдающихся в прошлом людей жарятся у нас! – физиономия черта расплылась в довольной улыбке. – У меня есть каталог всех душ, так что можете выбрать себе, ха – ха, по душе! Здорово я выразился!

 

Черт стал смеяться. Я же разлил остатки из бутылки.

 

- А, скажите…

 

- Давай на ты! – перебил меня Вилли.

 

- Согласен! Скажи, Вилли, а…- в голове вихрем проносились имена всяких разных знаменитых личностей и я спросил осторожно. – А, допустим, Ленин, Сованарола или Горбачев, случайно, не у вас?

 

- У нас, у нас. Где им еще быть, - ухмыльнулся вурдалак. Называть таким словом своего двойника мне, естественно, не очень – то хотелось. – Хотя Горбачев еще жив, но места для него в аду давно приготовлено.

 

- А Виктор Цой? – поинтересовался я.

 

- К несчастью, нет, – вздохнул Вилли. В его руке появился толстенный фолиант, которым он махнул передо мной. – Из этого каталога душ знаменитостей есть что выбрать. Черт с сожалением посмотрел на свой пустой бокал. – Может, сгоняем еще за бутылочкой. Я ставлю.

 

- Не надо, - Я встал со стула и направился в комнату. – В баре найдется еще коньяк. И, разумеется, молдавский.

 

- Отлично! – раздалось вдогонку. – Если вы согласитесь на сделку, не прогадаете!

 

Мы чокнулись и выпили еще. Меня же интересовал еще один вопрос.

 

- Если мы договоримся, куда в таком случае девается моя собственная душа?

 

- Она исчезнет без следа, - черт икнул. – У еще живого человека душа более слаба и эфемерна. Новая просто – напросто растворит вашу старую душонку в себе.

 

- У меня не душонка, - обиделся я.

 

- Извини, старик, - черт налил еще. – Давай выпьем мировую на брудершафт.

 

Мы выпили, но целоваться с упырем, даже если он – моя точная копия, я почему – то не смог.

 

- А что в аду требуют взамен за душу? – спросил я, после того как мы закусили лимоном.

 

- О! Сущие пустяки! Надо всего – навсего выполнить одно простенькое желание!

 

- Наверное, убить кого – то?

 

- Нет – нет! – Вилли протестующе замахал руками. – Желание намного скромнее и вам не придется поступаться принципами. Понимаете, просто ничего в вашем, да и в нашем мире, в принципе, не может быть бесплатного. Мы души могли бы и раздаривать, но… Этим мы бы нарушили главный принцип преисподней: бесплатный сыр бывает только в мышеловке и все такое прочее…

 

- Что же ты потребуешь от меня? – заинтересовался я.

 

- Ик…! – Вилли порядочно развезло. – Братан! Тебе нужно будет в эту субботу не посмотреть матч ваших с французами.

 

- Понимаешь, - доверительно шептал мне вурдалак на ухо. – Мой шеф болеет за итальянцев, а Бог…

 

- …За Молдову! – догадался я. – Но я ведь тоже болею за своих! Ну и что!

 

- Начальство между собой заключило пари, - продолжал Вилли. – Крупная ставка. Если ваши футболисты проиграют, Сатана выиграет спор.

 

- Ну и что? – не понимал я.

 

- А то! – торжествующе воскликнул мой собеседник. – Поддержка зрителей играет чуть ли не решающее значение. Чем меньше ваших болельщиков придет на стадион, тем меньше шансов у вашей сборной! По джентльменскому соглашению нельзя использовать ни божественную, ни дьявольскую помощь. Игра будет честная, так что от зрителей много зависит.

 

- А так футбол бывает нечестным? – подзуживал я оппонента.

 

- Конечно, нет. – Черт откинулся на стуле. – Это всем известно! Когда он бывает честным!

 

Тут меня осенило.

 

- Если Бог болеет за Молдову, почему мы так плохо живем?

 

- Резонный вопрос, - улыбнулся Вилли. – Если бы за вас болел мой шеф, вы бы жили, как, ха – ха, у Христа за пазухой!

 

- Надо выпить и подумать, - сказал я, опять наполняя рюмки.

 

- Надо! – черт был уже пьян в стельку.

 

- Понимаешь, чертушка, - я приобнял собутыльника. – Я вот подумал: ради футбола я не могу ничем пожертвовать. Извини.

 

- Я сам болельщик, поэтому тебя понимаю.

 

- А за кого болеешь? – спросил я.

 

- За немцев, - вздохнул черт.

 

- Что – то в последнее время они неважно играют, - ответствовал я.

 

- Бывает – Вилли cтал похож на незадачливого коммивояжера.– Трудно стало работать. Все всегда ищут какой – то подвох с нашей стороны. А мы стараемся работать честно. В аду вас не обманут. От таких предложений не отказываются. Ты бы мог стать знаменитым человеком. Эх ты! – он махнул рукой.

 

- Извини Вилли. – Я прятал глаза. – Я билеты на футбол с таким трудом достал. Давай лучше выпьем.

 

Как мы допили бутылку припоминаю с трудом. Потом долго обнимались и прощались. Опять раздался едва слышный треск и Вилли исчез. Осталась только тлеющая сигарета в пепельнице, да запах мандаринов. Я только помню, что обещал Вилли еще раз подумать над его предложением. А завтра он опять заглянет. Я обещал чертушку опохмелить.