| Произведение |
|
Объем: 12 [ строк ]
|
 |
|
|
| ЛАНЬ |
В дебрях девственных и непорочных, Где чист и свеж ночной туман, В лучах рассвета осторожных, Росою на листы упал, Свершалось таинство рожденья. Когда, казалось, наважденье Далёких недоступных звёзд Ещё не отпускало ночь, Но и заря втекала плавно В распахнутый восторг небес – Лань родилась. Вокруг поляны Шептал, волнуясь, старый лес. |
|
|
| Дата публикации: 26.12.2018 19:45 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | Понравилось. Особенно эпитеты в строках:
"В лучах рассвета осторожных",
"В распахнутый восторг небес".
Хороша и концовка-метафора!
Замечательно передано таинство рождения...| | | Спасибо.
Да, лань не простая, но, увы, дальше не продолжил. |
|
| | Девственные и непорочные дебри. Два эпитета имеющие одинаковое значение, то есть "масло масляное" или тавтология. не совсем корректно туман на литы упал. Можно подумать, что дебри упали, где чист и свеж ночной (?) туман. Напрашивается, что чистый и свежий ночной туман в лучах рассвета осторожных росою на листы упал.| | | Спасибо, Алексей, за комментарий.
Только я не совсем его понял.
Девственные и непорочные дебри. Два эпитета имеющие одинаковое значение, -- с чего это одинаковое?
Разве девство=непорок? или порок это не девство - не имеют ли эти понятия более широкое значение.
у вас в одном то есть "масло масляное" или тавтология.
А может это подчеркивает их первозданность?
не совсем корректно туман на литы упал. Можно подумать, что дебри упали, где чист и свеж ночной (?) туман. Напрашивается, что чистый
и свежий ночной туман в лучах рассвета осторожных росою на листы упал.
В тексте листы, и там "В дебрях" на них падает туман... кажется, всё правильно. |
|
| | Александра Лейн
РЕЦЕНЗИЯ
на стихотворение «ЛАНЬ». Автор: Дмитрий Соколов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=379739&pid=0
Здравствуйте, Дмитрий.
Я впервые рецензирую произведение в проекте «Платон мне друг…»,
делаю это по приглашению координаторов, потому, возможно, не совсем
впишусь в здешние правила: в какой именно форме положено
высказывать свои критические мнения. Но сделаю это так, как привыкла
при судействе конкурсных работ на ряде сайтов.
1. Мне не понятно, Дмитрий, почему в качестве жанровой
принадлежности выбрана именно эта: «Циклы стихов и поэмы». Насколько
я понимаю, здесь одно небольшое лирическое стихотворение – пейзажно-
лирическая зарисовка.
2. В основу фабулы положено таинство рожденья лани в лесу. Сама идея
о непосредственном единении флоры и фауны мне понравилась. Ареал
«природы» простирается вплоть до далёких недоступных звёзд – это
выглядит символичным.
3. То, что есть некоторое олицетворение поведения отдельных
представителей флоры, выглядит вполне органично – это хорошо
увязывается с рождением детёныша. Метафоры распахнутый восторг
небес и шептал, волнуясь, старый лес выразительны, живописны. Первая
мне показалась особенно удачной.
4. О синтаксической структуре построения текста.
4.1 Двенадцатистрочное стихотворение выражено тремя
предложениями, каждое из которых сюжетно завершается вполне логично.
Да и начатое упоминанием лесных дебрей, оно заканчивается как бы
впечатлением леса от свершившегося чуда. Это своеобразный логический
анадиплозис, дающий сюжетную закольцованность, что обеспечило
целостность стихотворения.
4.2 В первом предложении я отмечаю перегруженность дополнениями в
придаточном предложении.
Вот смотрите, Дмитрий, главное предложение у вас такое
В дебрях девственных и непорочных, …..
Свершалось таинство рожденья.
А придаточное
Где чист и свеж ночной туман,
В лучах рассвета осторожных,
Росою на листы упал.
Здесь краткие прилагательные чист и свеж создают впечатление о
завершённости образа тумана, то есть последующее В лучах рассвета
осторожных уже слышится началом нового образа. Но у вас далее
продолжение «действия» тумана. Поясню: или нужна полная форма
прилагательных – чистый и свежий – или после слов ночной туман для
синтаксической связанности требуется местоимение «который».
4.3 Второе предложение
Когда казалось наважденье,
Далёких недоступных звёзд,
Ещё не отпускало ночь,
Но и заря втекала плавно,
В распахнутый восторг небес -
Лань родилась.
В этом фрагменте путаницу внесли знаки препинания: некоторые
лишние, некоторые опущены.
Первая строка заканчивается запятой. Потому казалось воспринимается
обычным глаголом в прошедшем времени. И только третья строка
показывает, что вся эта конструкция должна быть прочитана иначе.
Дмитрий. Я вам даю своё написание этого сложносочинённого
предложения – у вас, по смыслу, казалось это вводное слово. То есть так:
Когда, казалось, наважденье
Далёких недоступных звёзд
Ещё не отпускало ночь,
Но и заря втекала плавно
В распахнутый восторг небес –
Лань родилась.
4.4 Третье предложение. Здесь у вас, Дмитрий, лишняя запятая, что
побуждает при чтении думать, будто дальше пойдёт дополнение к этой
поляне. Опять просто исправлю
Вокруг поляны
Шептал, волнуясь, старый лес.
5. Техника стихосложения.
5.1 Первая строчка с хореем резко выпадает из ритмики, потому что
дальше почти везде ямбовые начала строк.
Смотрите:
В де’брях…..
А следом
Где чист’…..
Не вдаваясь в терминологию, отмечу, что строчка с нарушением
ямбического начала прочитываются нормально
Но и заря втекала плавно.
5.2 Рифмы, кроме двух, мне не понравились совсем.
Вот эти две:
плавно и поляны, хоть и приблизительная, но допустима,
рожденья и наважденья – пусть, хотя она и слишком точная.
Непорочных и осторожных. Грамматическая – только окончания.
Туман и упал – очень слабая.
Звёзд и ночь – слова совсем вне поля рифм.
Небес и лес – очень уж известна.
Дмитрий. Мне кажется, что к рифмам вам надо бы относиться строже.
6. Не знаю, в том ли ключе я провела разбор этого стихотворения или
нет – это решат координаторы, а полезны ли мои советы или нет – это
решит автор, Дмитрий Соколов.
С большим уважением к автору стихотворения «Лань» и ко всему
проекту критики «Платон мне друг…»
Александра Лейн ,
/Приглашённый рецензент проекта «Платон мне друг…»/
Ответить
Дмитрий Соколов [ Редактировать | Удалить ] [26.12.2018
19:41:19]
Добрый вечер, Александра.
Спасибо, за ваше внимательное прочтение этого стихотворения.
Про пунктуацию - это вы всё правильно написали, так и не научился ею
пользоваться))
1. Цикл - потому, что ещё надеюсь дописать остальные части.
2/3. Просто повезло лет 15 назад подобрать слова.
4. Хотелось плавности, образности и торжественности, поэтому столько
прилагательных и дополнений.
5. Размер специальный для будущего цикла, вот только писать им
сложновато оказалось.))
Рифмы точные я не часто использую (так уж получается), больше по
созвучию и ритму.
6. За советы большое спасибо. Конечно, слова уже не поменяю, но
пунктуацию обязательно. Да, и в дальнейшем творчестве приму к
сведению. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
