Взаимоотношения между экзаменатором и экзаменующимся зависят конечно в первую очередь от того, насколько студент хорошо знает предмет. Ответил нормально и преподаватель нормально к тебе относится. И к шпаргалкам у экзаменаторов отношение однозначное. Тем не менее последний момент иногда вносит некоторое разнообразие в эти отношения. Как-то мне пришлось сдавать зачёт по ядерной физике и как-то так получилось, что к нему я была совершенно не готова. Мне никогда в жизни не пришлось списывать, а тут набралась храбрости или наглости, не знаю как точнее выразиться, в общем, списала у преподавателя под носом. Стала отвечать. Преподаватель мне говорит: “В первый раз слышу вразумительный ответ про ядерный квадрупольный резонанс?” И так на всякий случай: "Списали, наверное?" Что я могла ответить, если списывала в первый раз в жизни? Конечно, “Да!” Зачёт мне, естественно в тот день не поставили, потом через некоторое время я пересдала его. После этого случая преподаватель при встрече стал подчеркнуто вежливо со мной раскланиваться, здороваясь первым, тем самым приводя в изумление моих подруг.

Другой случай. Если бы это не происходило у меня на глазах, я бы не поверила. Преподаватель наш, доцент, очень пожилой, ну и, как водится для этого возраста, слегка глуховатый и подслеповатый, принимал экзамен по общей физике. Я сижу в первом ряду и готовлюсь к ответу. У доски отвечает другой студент. Доска расписана формулами. Наш доцент пробежал глазами по этим выкладкам, удовлетворенно улыбнулся и сказал: “Пять!” Заходит Лена Соколова и становится у доски в ожидании вопросов. Преподаватель оборачивается, опять пробегает глазами по формулам и снова говорит: “Пять”! Ни тени сомнения не пробежало по лицу Леночки. С улыбкой взяла зачетку с пятеркой и вышла. Какое самообладание - можно позавидовать!

На какие ухищрения и, можно даже в данном случае сказать, “подвиги” не идут студенты, чтобы сдать экзамен. Нашему поколению студенчества сильно не повезло: где бы ты не учился, на физфаке, консерватории или кулинарном техникуме, ты обязан был сдать историю КПСС, научный коммунизм и политэкономию. Я проучившись на физфаке смутно помню, теорию возмущений, а вот семинары по истории КПСС по четвергам я никогда не забуду - не давали забыть! Так вот, моя сокурсница должна была сдавать экзамен по научному коммунизму. Вспомнила она об этом за день до экзамена. Ситуация усугублялась тем, что студентка ни разу не видела лектора по научному коммунизму, по той простой причине, что лекции были первой парой - она их благополучно просыпала. Судьба готовила ей ещё более жестокое испытание. Жила эта студентка на квартире и, вот, когда надо было уже готовиться к экзамену, она захлопывает дверь квартиры, а ключ остается в квартире ( были раньше такие английские замки). Квартира находится на четвертом этаже. Хотя моя знакомая никогда не работала верхолазом-высотником и ужасно боялась высоты, она с балкона пятого этажа лезет на балкон четвертого этажа, забирается через форточку в свою квартиру и достаёт заветную тетрадь с лекциями. Успевает пробежаться по лекциям и на экзамене так вдохновенно отвечает на вопросы, с такой верой в “светлое будущее”, что восхищенный преподаватель без тени сомнения ставит ей пятерку!

Еще один случай, правда ситуация радикально поменялась - я сама принимала экзамен. По опыту знаю, что когда студент сидит, закрыв лоб и глаза ладошкой, это не всегда процесс напряженной умственной деятельности. Видимо, почувствовав моё пристальное внимание, студентка убрала руку со лба, и тут я буквально задохнулась от смеха: на лбу четко отпечатались, написанные видимо на ладони, формулы! Надо ли говорить, какой гомерический хохот стоял в аудитории, и с какой растерянностью бедолажка взирала на смеющихся, совершенно не понимая в чём дело. Вот уж точно говорят: “Заруби у себя на лбу!”, правда с точностью до зеркального отображения.