Рецензии
| Автор точно отметил самое страшное - простоту, обыденность описанной ситуации. "И равнодушие толпы" (Анна Ахматова; хотя у Ахматовой - не об этом, но точнее не скажешь... Равнодушие толпы осталось "за скобками" стихотворения, но между строк прочитывается. 5. | | Совсем неплохо, понравилось - 5 балов | | С начала 90-х часты случаи, когда пожилые люди, пенсионеры от отчаяния бросались под колеса шикарных лимузинов, в надежде на быструю смерть, или на хоть какую-нибудь компенсацию инвалидности от скоробагатея. Апокалипсис в том, что это происходит и сейчас, однако мажоры и олигархи научились откупаться и от ГАИ, и от суда... Так что надежда только одна - быстрый уход. Так что стихотворение - попадание в самую точку. Технические недостатки, ошибки не важны. Пять баллов. С уважением, Александр | | Конкретная сцена, зарисовка, но воспринимается как обобщающий памфлет, направленный на нуворишей – так у меня сложилось. Всё хорошо написано («стол – ком» - исключение). Живой слог. Немного педалировано: «ждут давно уже на обед». Автор не пожалел чёрной краски, описывая важного пассажира Кадиллака. Да и водитель не проявил должных человеческих качеств. Может быть, я навообразила невесть что, но такое впечатление, что ЛГ-рассказчик является свидетелем преступления, который, однако, всё внимательно описывает, но сам не вмешивается в происходящее. Ещё раз: показалось мне так – воображение сработало. Баллы: 4 | | Композиционно выверено, стилистически отлично. Но самое главное самобытное, интересное, живое, с лицом автора, произведение. Минус - диалоги слегка авторские, несколько литературные. Пятерка от души за отличную прозу.5 | | глубоко за миллионами парсек, парсек - мужской род. поэтому парсеков http://ru.wiktionary.org/wiki/BFB0% D1D1D0D0%BA если есть во-первых, обязательно должно быть во-вторых. после предложения "Лицо старухи побагровело, стало ещё уродливеё, " балаган с прямой речью в целом на фоне прочих симпатично. и сюжет имеется. хотя что-то слишком уж для 60 лет Лилит каргой представлена. нынче женщины и в 70 сохраняют пристойный вид, зубы и относительную гладкость лиц. а уж если бабки есть, то можно и продлить это состояние еще на десяток полтора годков | | Понравилось!ПЯТЬ! | | Тащился по роще Кощей Тащил он полтыщи лещей, Шесть шариков, шишку, трещётку, Ещё и большущую щётку. Вариант: Шагает по роще Кощей И тащит он тыщу лещей, Шарманку, шесть шишек, трещётку Ещё и шершавую щётку. Вариант: Вот к Лешему тощий Кощей Шагает по кущам и роще, И тащит он тыщу лещей Шарманку и злющую тёщу! | | Идея шикарная, исполнение - классное! :))) Респект! | | Очень понравилось! Приходит время, когда человек начинает анализировать всю свою жизнь, и если в ней больше лжи и расчета, чем правды и любви, начинается тот маленький Апокалипсис в душе, который и приводит к непредсказуемым поступкам. Оценка-5. | | Сюжет интересный. Но вначале повествование мне показалось несколько рваным, приходилось чуть возвращаться назад, чтоб понять, к чему относятся последующие слова. Четыре. | | Замечательное стихотворение. В нём - настоящее чувство любви! Дай Бог! | | Доставляет наслаждение искромётная лексика, плавное повествование, закадровое кино. За Вашими руками второй круг спидометра вдумчивого текста, я уверен! Но, есть вопросы к персонажам! Ваш «Квазимодо» - ну никак рядом с яхтами и гольф-клубами! Такой валенок! Совсем не изящный! Снимите с Него Патеки и Армани – как на корове седло! Или Вы спрятали сарказм? Умно! Да и ещё чуть не сделали его «старушатником». Лиля такая «ренген – баба», а излагает свои теории как абитура! Так не бывает. Тут саспенс надо паутинить! Много лишних описаний! Финал среди звёзд – какой-то ранний Голливуд категории В. Есть один фокус – прогоните «в миноре» сюжет с конца в начало - помогает, как Сичак Армагедонская! Сюжет слегка наивен – Марлон Брандо – типа Лох! Оценка – Четыре. | | Михаил, здорово! Понравилось - от начала до конца затягивает, и даже мистикой попахивает, но бывает так на самом деле - пусть и редко... Порассуждать о апокалипсисе и принадлежности теме конкурса? Да не буду, потому, как все и так видно - что имеем не храним, а потерявши - через года иметь хотим... (перефразировал) И в душе потом идет надрыв и перелом... Думаю по теме и отлично! Пусть не прав я, но ставлю - 5. Удачи! | | Честно говоря, ожидал от Михаила большего... Тема взята актуальная - снобизм, бессердечие, жизнь человека - устрица на блюде... А вот исполнение подкачало: - небрежность со знаками препинания; - нарушения метрики; - и главное - для такого стремительного действия, которое предполагалось по смыслу, выбран сложный, монотонный размер. Потому и динамика не ощущается, нерва нет... ИМХО, конечно! Есть вопросы и по содержанию: - "... плеснёт в пальто" - кажется мне не точным выражением. Плеснёт на пальто - да! Признайте, что "плеснуть" от "выстрелить" значительно отличаются... - и потом, причём здесь "...пассажир, этилированный сноб", если за рулём "Кадиллака" находится водитель? А где его отношение? - "Чуть сместится стекло зрачка, надвигаясь на тротуар. Где изношенный серый твид грязно-бурый впитал узор. В нём потрёпанный индивид, укоризненно пялит взор." - обрывки мыслей получились из-за неправильного применения знаков препинания. Резанула фраза "пялит взор" по отношению к жертве ДТП. И потом, если "... жизни во взгляде нет…", то не ложится фраза "пялит взор", по отношению к умершему. ИМХО, конечно! Что касается темы конкурса - то, апокалипсис в душах - налицо... Оценка - 4 балла. | | РаззолочЁнный, а не раззолОченный. То, что золоченое, не может быть черным. Сравнивать кадиллак с гробом - право автора, но... третья строка в стихотворении не попадает в метр никак. Все, что автор написал, абсолютно понятно, но важно изложить свою мысль грамотно. В этом одна из основных задач литературы вообще и поэзии в частности. Здесь же и стилистически, и пунктуационно автор небрежен. если рассматривать это стихотворение как социально-гражданскую лирику, то мне не хватает поэтичности. Да-да, для гражданской лирики поэтичность и художественность важна особенно. Нельзя не признать, что автор не просто пересказывает "случай", он пользуется художественными приемами, но все-таки нет основного: пронзительности! Если уж читатель проходит мимо стихотворения столь же равнодушнро, как и герой в кадиллаке мимо сбитой жертвы, то виноват автор. Не "зацепило". Хочется не натурализма, а эмоции, нерва, остроты! 3 балла, к сожалению. А ведь сюжет очень серьезный и актуальный! | | Добрый день, Михаил! Рецензирую Ваше произведение и больше - ничего. Итак, В этом произведении имеем сбой ритма (шестнадцать и пятнадцать): "Раззолоченный «Кадиллак» грязным снегом плеснёт в пальто... И не видит их пассажир, этилированный сноб, И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб." Хорошим произведением это стихо, поэтому, не назовешь. Ну да фиг с ним, с ритмом. Общее впечатление - будто кто-то с завистью наблюдает и, потом, доносит о произошелшем, "приукрашивая" и очерняя всё произошедшее... Чувствуется не апокалипсис, а зависть и полная безвкусица. Моя оценка - "1". | | Да, стихотворение мужское, мне тут со своими женскими эмоциями и лезть не хочется. Много сильных образов: "И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб." - сразу же напомнило Евангельские окрашенные гробы, которым уподоблял Иисус фарисеев. А последние строчки: "Это – чей то погибший мир под колёсами….. Был …… и нет." - напомнил стихи Евтушенко "Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры." По тематике стихотворение очень подходит к конкурсу: в том-то и есть начало катастрофы, что плевать нам на чужой мир. В отличите от Раисы, повторяющиеся рифмы "нет-обед" меня удивили: услышала в них недоработку - да, сколько людей, столько и мнений. С уважением к автору, моя оценка "четыре+". | | А, что? Действительно тема актуальна - есть апокалипсис в душе у подобных индивидов, а чем дольше их, то и опасение есть от наступления общего апокалипсиса... Так и есть порой... Есть повторения несколько раз слова нет рифмованные, что немного снижает оценку, а ставлю - 4. Выше не получилось из за повторений, а ниже не хочу... 4! |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |