Рецензии
| Зримые "фотки" из той, подзабытой уже, жизни. У автора зоркий глаз и поэтический взгляд. Олег, есть небольшие сбои, но легко поправимые, об этом поговорим еще. Трудно у тебя со временем, но находи, Муза отблагодарит. Твори! | | Зашел к Вам, Ольга, так понимаю, взвинченный, с "мухоморной" разборки. Думал придраться к чему-нибудь. А тут - стоп, мы лишние на этом празднике жизни. Спасибо, напомнили, что есть настоящая проза. Вроде бы, деталей особых нет, а картинку Вы нарисовали не хуже Р. Роговой. Все персонажи - живые, зримые, говорят человечьим языком. Сюжет простой, а интрига ведет, читается с интересом. Вдохновляет присутствие таких авторов на портале. Буду Вас читать. | | Максим, ты паренек способный и, надеюсь, не раз еще всем это докажешь. Заметно, что ты испытываешь трудности с выбором сюжетов и построением композиции своих рассказов. Этому нужно учиться. Твоя сверстница Мироненко Алла, тоже новый автор на портале, занимается в лит.студии, и это очень заметно по ее рассказам. Ты бы подружился с ней. Вам, молодым, найдется о чем поговорить, чем поделиться в плане творческого становления. Успехов вам! | | Если приходят такие строки: " И стакан молока парного - Разве хочется мне иного?"; "Чтоб длиннее была дорога, Чтоб пройти мне по ней, не плача-" "Душе так радостно и… стыдно," - мы спокойны, с этими стихами все в порядке. Новых Вам находок! | | Как хорошо: "Дал бы тебе руку, да боюсь – растаешь!" Так держать! | | И здесь, и в других юмористических стихах, все настоящее - и стихи, и юмор. Рад, что все случилось так, как случилось. Поздравляю с "серебром"! | | Читая эти стихи, мне пришлось обмануться три раза. И причина этому – стиль работы автора. Пейзажная запевка обещала развить тему о природе. После дождичка природа ожила и: «Лес ожил, высох, и везде вскипает жизнь в котле затей». Не сразу понял, зачем автору понадобилось две рифмованные строки записать в одну трудно читаемую. Но, оказалось, что в мае(?) после дождя(?) в лесу начинается борьба за выживание: По лесу живности толпа бежит, летит... Голодный сок Утробы жжёт, кругом борьба: "Съедят сейчас, оставят впрок?" Записав, для удобства чтения, эти строки, как им надлежит быть, понял прием автора. Не желая поработать над слабой рифмой «толпа-борьба» и нерифмой «городов-мухобой», он просто запрятал их в длинноты. При этом, акцентированных цезур в строках нет. Более того «рать цветов», например, нуждается в разделении, т.к. «рать» относится к лучам. В следующем катрене начинается кровопролитие и нам предлагается характеристика жизни в природе: Убил - спасайся от зубов, беги и ешь - кто враг, кто друг Совсем не важно, лес таков - жестокий, бесконечный круг. Автор подводит нас к аналогии с нашей жизнью. Что же, можно найти схожесть и слова соответствующие. Но… Как же беспомощно это сделано в данном случае. Автор, по сути, расписался в своей лености (не хочу говорить – в неспособности). Весь заключительный катрен – поэтический брак: «май, палач тоски», «старый мухобой(?)», «из чашки вытащил клыки». Чем же занят «старый мухобой»? Страшным: Очки надев на синий нос, присел, дверь тихо затворя, Строчить в милицию донос: "Сосед маньячит втихаря". Из какого прошлого обращается к нам автор? Другие боли тревожат сегодня людей. Три раза обманул меня автор: в теме о природе выплеснул свою злую ностальгию, по своей лености заставил читать километровые строки, вместо произведения, представил недоделанный полуфабрикат. | | Незамысловатое разъяснение пользы пребывания на природе. Хороший стиль. В шорт. | | Рассказ почти безупречен по стилистике изложения. Автор профессионально владеет словом. К сожалению, концовка "смазана", с трудом можно догадаться, что решила героиня. С темой природы рассказ связывает только наличие микроклещей в наших жилищах. По уровню - в шорт. По теме - вопрос? | | Олег, дружище, что-то тебя не слышно. Не болеешь? И страничка притихла. Объявляйся, тебе еще много-много замечательных строчек надо сложить! Успехов и здоровья! Николай. P.S. В нике тирёшку нижнюю убрал бы, еле зашел к тебе. | | Максим, задумка интересная. Ты показал, что фантазией не обделен, можешь грамотно издагать свои мысли. В стилистике есть недочеты, но не о них речь. В шахматной теме сюжет у тебя получился не шахматный. Такое впечатление, что автор владеет предметом рассказа не лучше своего героя Пети. Все эти замки, холмы и горы, пасущийся конь, шахматные бандиты - это из другой сказки. А твой белый король, сидя рядом с черной королевой, должен получить инфаркт - вражеский ферзь для него фигура ужасная. Случайно выбран для развития сюжета белый конь. В шахматах нет численной нумерации полей. Ты бы взял за основу какую-то простую шахматную композицию: дебют, задачку, хотя бы "мат в три хода" и на этой основе развил интригу рассказа. В заключение можно даже дать шахматную запись этой задачки. Знание предмета рассмотрения для автора необходимо. Легко рассказы не даются, работай. | | Олеся, стихи эти имеют право быть. Чтобы убедиться, достаточно двух строчек: Рябина плачет листопадом вновь, Услышав грустные небес сонаты... Сердитых критиков слушай только в части совершенствования по стилю. Доработать легко: "последних гроз раскаты", как-то "ветку-бровь", найти место для "ты". А стихи не "сделанные", искренние, лирическое настроение передано. И больших тебе успехов! | | Ну, лихо закручено! Плюс "права от Версаче", живут же люди. О читателях все же надо думать. На полстихе чуть "плохое не случилось "в низу". Газу, Александр! Не гони по встречке и танки грязи не боятся! | | Изумительно красивая по слогу миниатюра! Подбор слов - поэтический, читается, как стихотворение в прозе. С творческой Вас удачей! В одной строчке "заусенчик" - не совсеи удачное соседство слов: " в сугробе снежном - Человек". Улавливаете, да. Может, раскудрявый молодец Февраль... Успехов Вам больших! | | Волгарская душа поет в Ваших стихах. Не шаляпинской удалью, но задушевным лирически мотивом. И хочется подпеть и открыть навстречу свою душу. Не теряйте своего голоса, пусть волжские просторы навеют Вам еще много замечательных песен! | | С антирекламой все солидарны, достали "сникерсы" и таблетки от всех болезней! Но и в "анти-" надо соблюсти закон рекламы - быть однозначно лобовой. "Слоганы" еще сыроваты. "Я расскажу". Надо призывать нас в союзники и возмущаться: "Как же достала реклама, ребята!" Смена рифмовки ни к чему:"Лишние зубы остались у вас/Блоками..." Все первые слоги ударные, и вдруг "купИте". И т.д. "Деньги рекою от вас..." - это не про нас. "Утром взглянули в свои кошельки/Деньги, водою, из них утекли". Успехов пиар-менеджеру по антирекламе! Даниэль, за "Строчку для потомков" спасибо, но просьба - выберите все же "сточку", ну, 4 строчки, остальное прочтем на авт. стр. | | Уважаемый Олег, Вам не кажется, что Вы остановились в своем творчестве? Взяв за основу стиль (как можно понять, японской или восточной поэзии) не пошли вглубь смыслов. При всем желании вызвать ассоциации, не могу понять смысла строк: чужое живое. так старится ветка, из мести гнилой сердцевиной, питая зелёное небо. Или путаницы: "что не был я мало любим". В этих и других стихах похоже, что сначала подыскиваются рифмы, а к ним пишутся строки. Рифмы, впрочем, чаще неточные: "ворожея-немее", "месте-бегством", "погремушкой-слушать". Возражения предвижу, но, если будете лукавить перед собой, не реализуете своих способностей. Попробуйте сделать шаг к себе. | | Написать бы на листе, Только слов вот не хватает. Беда поправимая. У А.С. Пушкина только в стихах слов более ста тысяч. А сколько еще великих поэтов и писателей! И еще: Лучше графоманство, Чем тоска и пьянство... Будем жить! | | Ваши воспоминания еще раз подтверждают, что жизнь каждого человека достойна романа. Но, чтобы его написать, нужно быть таким неравнодушным человеком, как Вы. Новых Вам удач в творчестве! | | Как искренне, интересно и каким чистым русским языком рассказано о жизни. Уважаемая автор, с благодарностью вношу свою лепту для восполнения пропавших отзывов на эти замечательные воспоминания. Здоровья Вам и успехов! |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |