Рецензии
| А Редкий гость в конкурсах – безрифменный стих. Но не верлибр, не вольный стих. Он собрат шекспировских строк: «Быть иль не быть – вот в чем вопрос…» Или более современных: Я не увижу знаменитой “Федры” В старинном многоярусном театре, С прокопченной высокой галереи, При свете оплывающих свечей. (“Я не увижу знаменитой “Федры». О. Мандельштам) Перед нами – белый стих. Белый стих — стих, не имеющий рифмы, но, в отличие от свободного стиха, обладающий определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый дольник. Наши знатоки легко определят этот размер. Любителей считать слоги могут не стараться. Все строки здесь по 12. В ритмичном, плавном повествовании автору удалось передать романтический настрой лирической героини. Применены различные поэтические приемы: эпитеты, олицетворение, есть метафоры. Однако надо сказать, что и в этой работе заголовок весьма расплывчатый. Любят наши поэтессы загадки строить. И в содержании поменьше бы тумана. Пожалейте же читателя. А – 1 Б Энергичные стихи, уверенной рукой сложенные. Исполнение – мастерское, сюжет понятный. Но такое ощущение, что гора родила мышь. В описательной части автор очень силен. Но мотивацию поступка героини свел к «чмоки-чмоки» от щенка. Не найдены для «фифы» хоть какие-то привлекательные черточки. Но особенно проигрывают эти стихи от формальной вставки «Эти пряталки – труд Сизифа». У рыцарки А и героиню зовут Сизифа, и почти роман завязался с Сизифом. Если серьезно, то надо сказать, что автор с творческой задачей по раскрытию характера своей героини не справился. Заголовок также неудачный. Б – 0 Судья Николай Бурмистров. | | А Стихи изначально не про Сизифа. Он номенклатура Зевса. Ум, разум, познание, рассудительность, здравомыслие – серьезные философские категории. В такой теме успех возможен, если у автора свой, оригинальный и умный взгляд на эти понятия. В центровой притче «Бог дал нам ум, да не дал разума» – имеется ввиду, что каждый с рождения получает свою толику ума и способностей. А здесь читаю легковесные «Он, как всегда(?)», «И МЫ с тех пор(?)» - с каких пор? И слишком в лоб, что мы «о разумности тоскуем». Такие бестолковые? Не сразу понял о каком «яблоке» идет речь. Автор загадками говорит. Ньютон к «Apple» все же ближе, нежели коллега Ева. И разве «НАМ…от боли корчиться От мракобесных истязаний. Но мы идём на муки творчества.» ??? Это о временах Джордано Бруно. Последний катрен меня добил – он напрочь выбился из размера, к тому же, путанный и со страшилкой: «Так и глядят Сизифовы мучения…» А – 0 Б И вновь бесхитростные стихи на бытовую тему вышли на бой с опечаленным философом. Куплеты складные, со смешинкой. Понравилось: «Сосед в засаде на меже» - с этого бы места поподробнее… Огородники не простят, если не отдам очко нашей коллеге. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Мелодраматический сериал продолжен в духе знаменитой «Колдуньи». Но где же портрет красавицы-дикарки? Чуткие пальцы и медвяный(?) локон? Никакого портрета нет, сказано: «словно рыжая гроза». Способная автор как-то не совладала с избранным материалом. Поэтому, когда читаешь, что «выжил мальчик ночью(?)», хочется спросить: а был ли мальчик… днем? Среди вполне приемлемых рифм попадаются «не из этой оперы»: дар в горсти-благодарности, дум ушат-душа. Хотел, было, поставить рыцарю нолик. Но пришлось вернуться из работы Б. И выдать большой аванс: А – 1 Б Тема избрана святая. И требует ответственного подхода. Автор ведет монолог от первого лица, от имени вдовы фронтовика. Ей сейчас около 95 лет, «повзрослевшим детям» – под 75. Такие стихи требуют или посвящения: «Моему мужу», «Нашему дедушке…», или изложения в несколько отстраненном стиле. Сюжет не новый, и нового слова в стихах не слышно. Общие места: Промелькнувшая жизнь на экране из штор. Я – сизифом – бреду по укатанным будням. Неизвестность – мой груз, неподвластный годам. Не верю строке: Эта жизнь – словно сон без конца, непробудный… Преодолевали люди горе, и детей, как видим, вдова вырастила. Портят стихи ура-лубочные строки: Ты ушел, маршируя(?) порою закатной По брусчатке, и звуки шагов до сих пор Слышу я. «Маршируя» прямо от дома ушел мужчина? Мне кажется, что рыцарка хотела пойти легким путем, эксплуатируя актуальную тему. Но с задачей не справилась Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | А Вижу законченное стихотворение, связанное мастерицей на наших глазах. Ряды-строчки – прямые, узелки рифм – крепенькие. Сюжет мелодраматический, вызывает сочувствие и даже жалость («пускай близорука) к женщине, видимо, оставленной в несчастливой любви. В концовке можно умилиться: «дочке будет тепло-тепло». Остановила очень образная строка: рука «на белом облаке живота». Постарался это представить и, с сожалением, решил, что недостаточно такой метафоры для победы. А – 0 Б Эти стихи воспринимаются, как серьезная жизненная драма. Как и в работе А, мужской персонаж остался «за кадром». Здесь мог бы выручить информативный заголовок. Однако переживания от автора вполне реальны. Мастерство участника также на высоте. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Привлекает форма стихов со строкой-рефреном, найденная рыцарем. Размер ямба легко читается (сбой в 1-й строке: перЕ-живУт). Подкупает доверительный тон обращения «скажу я вам». Соблюдена кольцевая рифмовка «АBBА». И размышления автора при первом прочтении воспринимаются, как философские сентенции: - Стихов, что нас переживут, Так хорошо иметь задел, - Ведь главное – не впасть во блуд, Очистить зёрна от плевел, - Не нарекай на скорый суд, - в чувствах соблюсти предел, - Будь в ритмах чёток, в рифмах – смел, И тема для нас, пишущих, актуальная. И поэтому заставила остановиться финальная «максима»: Поэт всегда немного плут, Не верь, как сладко б он не пел, Когда слова слабее дел, То труд его – Сизифов труд. Не могу принять такие уничижительные ярлыки: поэт плут, не верь, как сладко б он не пел. Мне ближе строки нашего давнего предшественника Ивана Рукавишникова: Сказал в душе своей: Поэт. И верь ему в делах и слове. В кругу житейских благ и бед. Сказал в душе своей: Поэт. И. Рукавишников http://az.lib.ru/r/rukawishnikow_i_s/text_1 922_triolety.shtml Легковесной мне показалась строка: «Когда слова слабее дел…» - само сравнение сомнительное. Что сильнее - ветер или камень? И знаком ли автор с тем, как решил эту проблему классик: «Пушкин, когда прочитал стихи Державина "За слова меня пусть гложет, за дела сатирик чтит", сказал так: "Державин не совсем прав: слова поэта суть уже дела его". http://dugward.ru/library/brusov/brusov_svy achennaya_jertva.html По грамотности изложения и по технике стихосложения также есть замечания. Не очень внятные по смыслу и похожие на банальную рифмовку строки: - А это, если ты успел, - Ведь в чувствах соблюсти предел, - Но это, если захотел, - Тут нужен, чтобы ты сумел… Требуют правки строки: - «иметь задел, А это, если ты успел(???), Скажу я вам, – тяжёлый труд». – «иметь задел…тяжелый труд»? - «Не нарекай(???) на скорый суд», - ошибка, правильно: не ропщи, не пеняй и т.п. - «новый стих» – небрежно и неграмотно, правильно: новые стихи или стихотворение. - «Когда слова… То труд» – ошибка в согласовании, правильно: если слова, то или -когда слова, тогда труд… Условие Задания автор выполнил дважды: сделал вывод, что труд поэта – это «Сизифов труд». И подтвердил данную сентенцию своими стихами. Однако, если автор правильно воспринимает критику, он находит дорогу на Парнас. А – 0 Б Эти стихи удались автору настолько, насколько позволило отпущенное время и ограничение в объеме до 30 строк. Удалось многое: автор сумел поэтично порассуждать о законах и канонах бытия в природе, в обществе и даже в науке. Отсюда и экзотическое название «Итерация». Принимаю, как философско-поэтический образ, сравнение повторяемости строения ветвей дерева с матрицей живой материи: Всё когда-то прошедшее возродится поздно иль вскоре, наша жизнь – это матрица, тоже дерево с пышной кроной. При цитировании и чтении всё же хочется запись стихов представить в их более естественном виде: Обнимаю ствол дерева, устремляясь взглядом к вершине. Ветви патиной сетчатой покрывают синь вековую. В голове неуверенно невзначай догадка пружинит – а ведь каждая веточка повторяет одна другую. Сдвоенные строки «напрягают» тем, что составлены из разноразмерных частей. И кое-где возникают запинки при чтении. Ритмичность коротких строк и проявившиеся добротные внутренние рифмы повлияли на общую оценку. Есть в работе и «заусенцы». Мудрствуя лукаво, автор причисляет результативное математическое действие – итерацию – к тщетному Сизифову труду. «Героизация» персонажа «Сизифов труд не напрасен» - вызывает улыбку. Упорством и трудолюбием в земной жизни этот дядька не отличался. Если вдумчиво прочесть, то в первых катренах видим пятистопный дольник по 17 слогов. Но затем две строки сбились на 19, и это заметно: Совреме (нники) – итерацию * изучают в своих науках. нужен вывод, ассоци (ации), поучить, И кого-то «понукать» - и небрежность стилистическая в этой строке. "ПонУкать" - сомнительное ударение. Двусмысленно: «Вещи самые сложные составляют части простого, что» – лучше: Вещи самые сложные составляютСЯ ИЗ простого, И… По мелочам поправить бы: синь вековую, зациклило в корень, свои покатые склоны. Уверен, что в следующем туре рыцарь поправит доспехи, подтянет подпруги и выйдет на бой во всеоружии! Б – 1 В Работа «Зло» не по теме. Сизиф здесь упомянут втуне. В стихах много смысловых и технических огрехов. Приведу несколько: Когда Создатель, мир соткав(???), слепил из глины sapiens*, - смешение понятий, «sapiens» - это из атеистической теории Дарвина; И мудрствуя с тех пор – от мыслей(???), что под занавес(???), - путаница; Где ген, что призывает homo*(???) миром править? - небрежно С рожденья разум в нас(???) и всё ж; ….Всё катят в гору снежный ком – сложно представить, идиома: как снежный ком с горы; ошибка в отточии; той самой притчи – как – ошибка в согласовании, правильно: притчи о том, как; зло сорвётся вдруг, размазав(???) ВАС; Прокатится народным гневом, подминая под…(???) Потом, скатившись в море слёз – взрывателем о риф…- концовка нелепая. И все же, усилия рыцаря пойдут на пользу его творчеству. Упорных авторов шрамы, полученные в конкурсных баталиях, украшают и зовут на подвиги. В - 0 Судья Николай Бурмистров | | А Вот так вот, без затей: воспоминания о голимой страсти и предвкушение по весне вновь предаться любовным утехам. Драма изложена с пролетарской прямотой: Всё прекратилось – я был женат, кончился отпуск, Бросил неловко и невпопад: «Вот вам и фокус…» Мою задачу в оценке этих виршей упрощает то, что жюри договорилось: пошлость в Хите-14 не пройдет! А – 0 Б Стихотворные опыты всегда приветствую. Но в конкурсе оценивают законченные работы. А здесь читаю набор неких этюдов. Б – 0 | | А Завидую творцам, кои хранят традицию писать при свечах и пером на листах бумаги. А то ведь некоторые пииты взяли моду работать так: Вот, не знаю, что б сказали Мне на это старики: Ставлю «комп» под образами И сажусь кропать стихи… Шутка. В стихах рыцаря А нахожу все необходимые для прохода реквизиты. Странно, что только один рыцарь осветил тему, так близкую всем конкурсантам. И за это ему почет и приз: А – 1 Б Есть воспоминания о предвкушении детского праздника. Недюжинное мастерство явил нам автор в конкурсной работе. Отдаю должное литературным достоинствам представленного текста. К тому же автор прекрасно владеет техникой стихосложения. Но имеется одна претензия к рыцарю: темка-то выбрана для сюжета очень уж мелкая. Серьезный мужчина слагает плач по детскому Дню рождения. Умения хватило вытянуть тему. Но я беру на заметку склонность автора слегка подхалтурить. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | В Несколько раз перечитывал эти стихи. Все в них, вроде-бы, умненько и гладко. Формальные условия соблюдены. Оригинальность, правда, – только в результатах «УЗИ». В ритме сбоев почти нет. Рифмы – вполне приличные. И драма разворачивается, казалось бы, серьезная. А не трогает по- настоящему. Ведь нам сообщили обычный медицинский факт. Но в поэтическом искусстве препарируются поступки и чувства лирических героев. Их деяния в драматических и даже в трагических обстоятельствах. Значит, жду я ответа на вопросы: кто виноват? и что делать? И не приложил ли руку к гибели плода муженек? И не расплатилась ли наша героиня за ошибки молодости? Если же речь идет только о медицинском факте, то это не драма не для поэта, а для доктора.. При более внимательном рассмотрении текста в нем обнаруживаются «заусенцы» почти в каждой строке. Для примера, возьмем первую строфу: (О)на знала вкус подсолёности(???) кожи – нет такого слова И запах тела(?), что ей голову кружит, И сладости(?) плена(?), и горечи(?) – тоже, И смех(?), а чего же(?) делить ещё с мужем? На краешке(?) мыслей ждала малыша иИ… иИ всё в ней сплошь было(?) – само предвкушенье! На платье оборки свободно дышали(?), Ничто не стесняло ей(?) в танцах движенья... Слишком много вопросиков для одной строфы. По каждому вопросу могу дать пояснения. Но «труба зовет» к стихам других рыцарей. А – 0 Б Включаю «зеленый свет» для автора Б. Его стихи проходят по всем параметрам. Заключительный катрен, правда, требует доработки. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Есть воспоминание о прежних схватках с Охотником. Сказано также «Снова жду с вожделением бой» (жду боя). Стихи сложены уверенной рукой, Рыцарем, как говорится, без страха и упрека. Его максима: Ожиданье заветной победы слаще самых нелёгких побед. Удачи, храбрый идальго! А – 1 Б Автор затеял «поединок» с координаторами Тура 2. Они определили одним из условий: 4. Жюри будет учитывать оригинальность идеи. Учитываю, и подтверждаю, что текст соответствует заголовку «Банальное». Ведь под флером иронии автор половину стихов отштамповал с банальнейшими рифмами. Поэтому и две нормальные строфы всерьез не воспринимаются. Грубым нарушением также является бойкот условия о предвкушении чего- либо. Не проходит стенание: Лучше буду мечтать, как с моста или с пирса... – Расцениваю, как склонность персонажа к суициду. По сравнению со стихотворением рыцаря А, «Банальное» не звучит. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | А Технические условия тура выполнены. Пусть и с туманными недомолвками, но в стихах имеется завершенный сюжет. Текст держит в напряжении, вызывает интерес. К сожалению, не удовлетворенный полностью из-за «тумана»: пять лет под крышей(???), предпочел синеве(???), лАком чужой ломоть(???). Затрудняют восприятие множественные переносы окончаний фраз. Если они не нарушают ритма и логики мысли, то и бог с ними. Но «спотыкают» переносы, доходящие до абсурда: Принесет. Пять лет, как не видел зим..; Предпочтешь это небо. Как чуда ждешь; Здесь не будет. Господи, дай же сил; Не соврали – лАком чужой ломоть. Ох, уж это «лАком». Не лень ли матушка нашептала? Гораздо звучнее: горек (или сладок) чужой ломоть. И позиция автора тогда понятнее. А – 1 Б Складный, добротный стихотворный рассказ с воспоминаниями о цветущем саде и с предвкушением новой встречи с ним. Правда, оригинальностью огородная тема не отличается. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Автор увлекательно смакует воспоминания о первом прыжке с парашютом и мечтает о новой встрече с небом. Задание выполнено. Стихи оптимистичные, солнечные, мастеровитые по технике стихосложения. Картинки нарисованы зримые. Немного смазала впечатление корявая строка в конце. Если автор чуть-чуть помучается, то найдет «забойную» финальную фразу, она витает очень близко. А – 1 Б Зримо представлен объект мечтаний – бурная красавица-река Вуокса. Увлекает рассказ о приключениях при сплаве по реке на байдарках. Для победного балла хватило бы и одной строфы: Быстрая Вуокса в Ладогу стремится, Из лесного плена рвётся на простор, А трудяги-вёсла, словно крылья – птицу, Мчат тебя быстрее, чем любой мотор. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Поэтический опыт создания баллады-страшилки, которыми увлекаются обычно юные пииты, которым не хватает жизненного опыта, для написания стихов о реальных переживаниях. Не думаю, что злость, ненависть и кровожадные намерения рыцаря- персонажа можно считать предвкушением, чаянием, мечтой. Выбор старинного жанра и рыцарского антуража не является воспоминанием автора или его персонажа. Условия тура считаю не выполненными. Стихи слабые по смыслу и по мастерству исполнения. А – 0 Б Воспоминание о грустном сне. Желание иметь ребенка. Можно ли несбыточную мечту считать предвкушением? Думаю, нельзя. За «пред» все же следует «вкушение». Еще один нюанс имеется в этом тексте. Он этического свойства. Мы требуем от поэта откровений. Но где-то есть и пределы? Или есть запретные темы? Наверное, главное в силе таланта поэта. Тогда и «медицинская» тема получает поэтическую трактовку, раскрывает не физиологию факта, а душевные, чувственные переживания лирического героини. Концовка стихотворения, мне кажется, очень прямолинейна. Над этим автору надо бы подумать. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | А «Ты вчера мне во сне улыбнулся» – это, скорее, послевкусие, чем предвкушение. Пока в этой песне сложился только мотив. А слова сумбурные, некоторые строки-заплатки сделаны для рифмы, есть явные несуразицы: В полусне... Я сегодня устала; Ни коровы,(???) ни славы — второго(???); Грусть и радость всегда на весу.(???) А – 0 Б Как стихотворение назовешь, так… «Стих о невезучих старателях» – «стих» – это одна поэтическая строка. Небрежность в конкурсе не приветствуется. Стихи эти воспевают тягу, жажду, интерес к романтике путешествий, приключений и к перемене мест. Предвкушению в этом ряду как-то неуютно. Воспоминаниями здесь надо считать пересказ содержания когда- то прочитанных книжек Джека Лондона. Принимаю из любви к Джеку. И вместе с ним не принимаю сказанное казенным языком: «о текущих делах», косноязычное «немыслимых буден» и не очень грамотное «поставим палатку на берег(У)». И огонек не «ворожит», а завораживает. А в рассказах Д. Лондона нас завораживал не процесс промывания золотоносной породы, мы сопереживали героям, преодолевающим неимоверные трудности, закалившим свои дух и тело, показавшим примеры мужской дружбы и благородства. К сожалению, фабула стихотворного рассказа рыцаря Б ограничена шаблонным туристическим набором: рюкзачок, костерок и добавленный сюда из книжки промывочный лоток. Хотелось бы разделить оптимизм автора, звучащий в строке «И ты знаешь, я верю: дела наши будут не плохи». Но не убедил он. К тому же, плоха рифма: кофе-плохи. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | А Обращение к романтичной морской теме – хорошая идея, оседланная рыцарем. Как маринист, он изобразил на полотне стихов и дополнил в поэтических титрах известные ему приметы морского антуража: хлещет буйный ветер в бока кормы морской водой, на просторах страстно светит маяк, штурвал верит, что ждет матросов родной причал, а тем привычно будить шторма и стряхивать с одежд морскую соль… Во всей красе предстает и Земля – «в родстве лесов, полей, лугов». Предвкушение встречи с Землей – для моряка святое. Автор не ошибся. Воспоминаний, правда, в тексте не видно. Да это и не важно. Потому как стихи эти я отношу к разряду «развесистой клюквы». Такое растение изображают авторы, которые не владеют предметом описания. Сухопутный Рыцарь, конечно, старался сделать стихи как лучше, но получилось…что: – ветер не хлещет «(в) бока кормы», так как корма, пардон, это задок судна, а бока – это борта; – маяк заветный светит не на просторах, а все же с заветного берега; – встретить у причала землю «в родстве лесов, полей, лугов» можно лишь на реке, или надо возвратиться во времена капитана Кука; – как это моряк «Стряхнет с одежд морскую соль»? – и в финале – трогательная концовка: «Земля, обняв, промолвит нежно:» Рыцарь, дружище! Зачем же лирику превращать в анекдот. Ведь известно, что у матросиков объятия с Землей бывают и взаимными. И пародист легко завершит максиму ехидной подколкой: Земля, обняв, промолвит нежно: Вставай, моряк, пора домой. Штурвал-причал, лугов-моряков, соль-домой – очень слабые рифмы. А – 0 Б Милые, домашние стихи, не очень умело сделанные: мужские и женские рифмы чередуются, как хотят. Воспоминания о бабушке присутствуют. Но можно ли назвать предвкушением обычные, «каждую субботу» поездки в пригородный дом? Думаю, это привычный образ жизни. А чувство в задании стоит в ряду синонимов: надежда; ожидание; мечта; предположение; чаяние; предвидение; упование; предвкусие. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | Формально условия тура выполнены. ЛГ живет в ожидании весны и в предвкушении свидания с дамой сердца. Читаем пламенные заверения: Я жду его, как никогда, С особым трепетным волненьем. Тут бы рыцарю и признаться честно, чем этот трепет вызван. Но рассказчик как-то не склонен к откровениям, предпочитает выдавать скупые намеки: он, мол, пребывал в местах, где из мальчишки стал мужчиной, и скоро ему выйдет то ли «дембель», то ли УДО. Как фильтровать личную информацию о персонажах – это дело автора. Но поэзия не терпит жеманства, полуправды, пустословия. Я, как читатель, воспринимаю в стихах только чистосердечные признания. Однако надеюсь, что странный размышлизм: И понимал, что никому Я не отдам тебя — хорошей... – не относится к откровениям, а является техническим браком. Стилистический огрех: И вновь синоптики сулят Теплом весенним насладиться. – правильно: И вновь синоптики сулят, Что мы сможем теплом весенним насладиться. Подтверждая, что суд в Хите-14 – самый гуманный: А – 1 Б «Вот, такая невезуха» получилась у рыцаря с выполнением задания 2-го Тура: решил представить на суд юмореску, но она вышла какая-то путаная и не смешная. Выполнение условий задания: есть слово «вспомнил», но нет воспоминаний, и чаяний персонажа я не уловил. Есть несколько огрехов в стилистике: работа, кризис, тёщин схрон, – ??? На тело плюнет – то, чихнув, воскреснет. – ??? а что-то там душе дошло:– ??? в душе? Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | А. С большой натяжкой можно засчитать в зачет темы строки: Грезы в промежутках между снами Дымкой обещают не растаять. Но у автора видны способности немалые. И жаль, если он сойдет с дистанции в пробных турах. Надо бы поработать над некоторыми строками: …Тленье отгоревших леТУСада. … Сквозь дуэли (?) в утренние росы. – как это? Похоже на красивость в ущерб смыслу. … И следы от слов (зпт) … Истины откроются вручную, - ??? это из серии «закат Солнца вручную» …на игрИщах – правильно: на Игрищах. А– 1 Б Здесь, похоже, предвкушать придется мне самому. В надежде, что этот автор еще себя покажет. Стихи серьезные, посвящены жизненной драме. Разбор отложу до встречи в 3-ем туре. Б – 1 Судья Николай Бурмистров | | А Взять билет, чтобы завтра уехать на встречу с давно любимой женщиной. Это ли не предвкушение романтического свидания! ЛГ убедил верностью чувству, и поэт помог ему точной речью, в том, что любовь этой пары не «понарошку» и не случайна. Весь текст согрет мажорным настроением. Каждый катрен завершается искренними лирическими строками. Запоминаются: …И по радужной майской лестнице Прогуляемся мы вдвоём. …. И желания наши грешные И несбыточные, увы. … И душа отзывалась всхлипами У запретной для нас межи… Рифмы не замечаешь, потому что они естественны и не режут слух штампами. Думаю, даже наш ретивый рыцарь Б признает, что в рифмовке он отстал на целый корпус. Отмечу: крепкого–редко я, медку–вкус, черешнею–грешные, липовый–всхлипами, вечными–встречи мы, велеть–билет. Стихотворение состоялось! А– 1+ Б Предвкушение рыцаря Б, выраженное в ироничных стихах, можно принять. Задание выполнено. Рифмует автор бойко, но и я буду его корить: За, ему «присущую, небрежность, …Невнятность мысли и поспешность», с которойЫМИ едет он на рать. За пару «счастья–участье» можно и «баранку» схлопотать. Но вытянула стихи честная концовка: Ведь главное – в Хите участье И мысль, что День сменяет Ночь. Б – 1 (авансом и в кредит) Судья Николай Бурмистров | | Весна на пороге, и поэт предвкушает её приход. Выезд на дачу манит встречей с друзьями и весельем под шашлычок. Законные и знакомые всем желания. Правда, не оригинальные, что было бы желательно в конкурсной зарисовке. Однако задание по теме «предвкушение» считаю выполненным. Читая этот складный, пасторальный стишок, спрашиваю себя: что мне запомнится в этих строках? Автор сообщил, что в апреле прохладно, но стаи птиц увеличиваются; в мае по вечерам поют соловьи. Под эти трели дачные друзья-приятели устраивают шашлычок и «точат лясы». А что ещё надо? Героических поступков или опереточных страстей? Нет, как читатель, хочу удивиться душевной зоркости поэта и сопереживать его откровениям. Ведь запомнилось на всю жизнь стихотворение Е.А. Евтушенко, светлая ему память, в котором сюжет развивается в совсем уж грубо-бытовых условиях. Однако история эта рассказана Поэтом. ШУТЛИВОЕ Комаров по лысине размазав, Попадая в топи там и сям, Автор нежных, дымчатых рассказов Шпарил из двухстволки по гусям… …Но однажды, ночью тёмной-тёмной При собачьем лае и дожде Не скажу, что с радостью огромной На зады мы вышли при луне. Совершая там обряд законный, Мой товарищ, спрятанный в тени, Вдруг сказал мне с дрожью незнакомой- Посмотри-ка, светятся они! Били прямо в нос навоз и силос, Было сыро, гнусно и темно. Ничего как-будто не светилось И светиться не было должно, Но внезапно я увидел, словно На минуту раньше был я слеп, Как свежеотёсанные брёвна Испускали ровный белый свет И была в них лунная дремота Запах далей северных лесных И ещё особенное что-то Выше нас, и выше их самих... По стилю изложения в «Предмайском» есть некоторые замечания: Лесных (?) пичуг – ночных (?) кудесниц, - лесные пичуги спать мешают? Наверное, садовые. Ночные только совы. что спать мешают. – ворчливое замечание; Горели угли, на мангале – горели? Скорее, «пылали» или «светились»; Но скоро Солнце засияет – это про полярный день; (а как иначе?) – точнее поставить восклицательный знак; ватагой зычной (зпт) – нужна запятая. А – 1 Сказать «предвкушаю» – еще не значит убедить читателя. Первая любовь – «понарошку», со второй – случайная встреча «вчера». И это всё, о чем хотел сказать автор? Форма рондо, в данном случае, только добавляет косноязычия в изложении сюжета. Набор малосвязанных строк в катренах смахивает на формализм: Летняя ночь – в небе звёзд хоровод, - согласен Ветка черёмухи бьётся (?) в окошко. – ночь ветреная? Или ветка живая? Сердце неровно стучится (?), вразброд…– сердце стучит, а «вразброд» – это рифмовка; И память крадется ласковой кошкой. – от этой ласки в сердце «разброд»? И так далее. Беспомощные рифмы: встречи–навстречу, принесет–аккорд. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | Рыцарь А. Автор представил целых три ситуации предвкушения исполнения желаемого: 1. Восхождение и победа над высотой. 2. Возвращение в родной дом. 3. Мечта стать героем книги знаменитого писателя, прославиться. И у меня нет сомнения, что задание по этому пункту перевыполнено. По форме и содержанию стихотворения есть выводы очевидные, но есть и дискуссионные. Очевидно, что перед нами способный автор, довольно неплохо владеющий техникой стихосложения. На меня она произвела впечатление. Дискуссионно то, что рыцарь, «флибустьер в юбке» напрасно запрятал в двойные строки с внутренней рифмой четко выдержанную по размерности и по рифмовке десятистрочную дециму. Получилось бы три строфы по 10 строк. В более читабельном виде: Эхо протяжно радостью клокотало, 12 громом дробило победный возглас, 10 Било о камни клацание металла 12 и запускало лавины с кряжей… 10 Нынче свершилось то… То… к чему готова! 12 "То…", - что трактует звучащий воздух: 10 С…То…й на вершине! Мог ли подумал кто бы: 12 я на вершине… Подумать страшно!!! 10 МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! 12 10 Царя небесного вечный олух! 10 Схема авторской рифмовки выдержана почти идеально: АБАСДБДССБ АБАСДБДССБ АБАСДБДССБ Но в 3-ей строфе фактически: АБАССБСССБ – А(предвкушаю–шали) Б (камина–синим–Сабатини) С (награда–надо–ладом–Блада–надо). В 9-х строках ощущается нехватка двух слогов. Стихи были бы более ритмичными, если бы автор четче выдержал их хореический строй. Децима также предполагает чередование мужской и женской рифмы в строках. По содержанию автору удалось поэтично выразить свои переживания и нарисовать сюжетные картинки. В стихах немало звучных и смелых рифм, которые хочется принять: клокотало–металла, возглас–воздух, умный–зуммер и другие. К сожалению, по стилистике изложения заметно, что автору не хватило времени убрать все «заусенцы» в строках. А их немало. Эхо протяжно радостьИю клокотало, - ритм просит гласного звука; громом дробило – ?; Било о камни клацание – клацало металлом по камням и запускало лавины – сталкивало, срывало, вызывало лавины; Нынче свершилось то… То… – что-то, нечто, это «То…», …С…То…й на вершине! – зачем эти эксперименты с пунктуацией? Мог ли подумалТЬ – опечатка, а дальше тавтология: …Подумать страшно!!! МгновеньИе жизни бывает ЛИ краше?! – так правильно; Глупа? Конечно. Фраза о том, кто умный, – Глупа, конечно, фраза… мимо ушей – небрежно; память о той высоте глагола, Что вдохновляла словом – глагол и слово – тавтология, можно: Что вдохновляла слабых (робких, усталых)… Сердца забиться быстрее, чаще…– быстрее, чаще – тавтология, можно: Сердца отзываться острее и чаще… толику дома – ? Можно ли вечно жить с буйным сердцем ладом – плохо, лучше: Можно ли с буйным сердцем ужиться ладом… А – 1 Рыцарь Б. Почему же "Память сердца", если мы ждем предвкушения? Основное задание выполнено с большой натяжкой. И стихи повествовательные, изложены общими словами. «Сыпет» - плохо, литературная норма – сыплет. Б – 0 Судья Николай Бурмистров | | Но жди меня и я вернусь, Как преданный мужчина, И вновь стихи наполнит вкус, И сникнет вкусовщина. Н.Бур, 17.03.17 |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |