Вот ты говоришь – блондинки глупые, недаром про них столько анекдотов придумали. Позволь с тобой не согласиться! Я про них много чего знаю, у меня жена блондинка. Вот был не так давно такой случай.

Поехали мы с женой и сыном участок смотреть для дачи. Хотелось, знаешь ли, чтобы и подъезд был хороший, и лес грибной, и речка такая, чтобы и покупаться можно было, и рыбку половить. И что ты думаешь? Нашли! Всем нашим семейством, с женой и сыном, приехали. Председатель нам все так красиво расписывает. И чего старается? И так уж, как это бывает, лег глаз, прикипело сердце. Чувство такое – вот это оно, мое. С пригорочка, на котором мы стоим, скатываются вниз к реке дачные домики. А за рекой – лес, поле, освещенное полуденным солнцем. Простор! Красота!

В общем, дали мы свое согласие, председатель обрадовался:

- Ну, вот и хорошо! – говорит. – Теперь у нас денежки в кассе прибавятся, глядишь, и дорогу гравием отсыпем, а то после дождей скользко у нас, буксуют легковушки.

Я улыбнулся, мол, какие пустяки, завел машину… и забуксовал. Семейство мое с председателем сзади машины пристроилось, толкают. Вот уж раскачали, последнее усилие осталось, я газую, пошла машина. И вдруг повело ее вбок, да на соседские кусты красивые. Вылезаю. Кусты помяты, все трое мои толкачи по уши залеплены грязью. Вот ведь неприятность какая!

- Ничего. – говорит председатель, разглядывая свою одежку теперь уже камуфляжного цвета. – Сейчас веток наломаем, под колеса подложим и еще раз толкнем.

Наломали, подложили, навалились. А машина, вот ведь как бывает, так и не заводится. Стартёр крутится, а двигатель не схватывает. Беда! Жена с сыном, чувствуя, что это надолго, пошли к речке отмываться, а я взялся штудировать книжку по ремонту.

Разобрался, конечно, что это у меня бензонасос не работает. А что тут поделаешь, когда запчастей нет! А жена подошла, посмотрела на все это и говорит:

- Может, проводочек какой-нибудь оторвался?

Председатель понимающе посмотрел на меня, подмигнул. Понятно, мол, блондинка! А я только рукой махнул – ну, надо же такую чепуху сказать! А сам спрашиваю у председателя, знает ли он, где тут автосервис поблизости есть. Он мобильник достал, такси вызвал. Что ты!

Приехали мы в центральную мастерскую в ближайшем городе. А день-то воскресный, закрываются они рано. Еле-еле отловил автослесаря. Так, мол, и так. Ситуацию ему объясняю, с собой зову. А он отнекивается. Странный такой, деньги, что ли, ему не нужны? Но объяснил толково, какие запчасти могут понадобиться, обрывки проводочков каких-то в руку сунул. Подключи, говорит, для проверки бензонасос напрямую к аккумулятору.

Рванул я в магазин, накупил предохранителей, реле там всяких. Только на бензонасос денег пожадничал, мало их у меня в кошельке оказалось. Вернулись обратно, стал я все по порядку менять. Время идет, а толку чуть. Я нервничаю – завтра на работу, машину-то без присмотра у черта на куличиках оставлять, ох как, не хочется. Жена, опять же, с проводочками этими дурацкими, которые мне слесарь подсунул, крутится рядом.

- А это ты, - говорит, - пробовал заменить?

Не выдержал я, попросил всезнающего председателя эвакуатор вызвать. Он вынимает мобильник, набирает номер, передает трубку мне. Я подробности все выясняю – что, почем? Мне цену называют, так у меня чуть глаза на лоб не вылезли!

- Сколько-сколько?! Да в Москве в два раза дешевле!.. А других вариантов нет? – это я уже у председателя спрашиваю. – Обдираловка какая-то!..

А что делать? Конкуренции у них нет, монополисты чертовы!

- Ну, давайте, - говорю, - приезжайте.

Долго ли, коротко ли, приезжает эвакуатор. Молодой парень, водитель, лихо разворачивается и… тоже буксует на скользком пригорке.

- Щас, это мы мигом! – он выскакивает из кабины и цепляет трос лебедки к основанию столба у соседского забора.

- Ты… эта… - переполошился председатель.

Но было уже поздно. Взревел мотор, заскрипела лебедка. Эвакуатор дернулся и пошел… пошел столб. Накренился, потянул за собой заборные секции. В общем, забор соседу своротили, машина ни с места, а эвакуатор еще больше в грязи завяз.

Неунывающий водитель, не обращая внимания на разгневанного председателя, с крюком в руке направился к столбу линии электропередачи. Я живо представил себе, как рушится и этот столб, и все товарищество остается на неопределенное время без электричества. Каково же было мое удивление, когда председатель подошел ко мне и попросил буксировочный трос, чтобы нарастить лебедочный.

Перечить я не стал, а только смотрел, как под неусыпным контролем главы садового товарищества эвакуатор пытается вытащить сам себя из весьма затруднительного положения.

Чпок! Внезапно порвался мой трос, явно не рассчитанный на такую нагрузку, и пребольно ударил по ноге наблюдающего за процессом председателя. Его слова я, пожалуй, здесь повторять не стану.

- Ой! – вскрикнула моя впечатлительная жена, закрывая глаза.

- Это проводочек порвался. – почему-то я употребил ее термин. – Зато вон те проводочки целы. – И посмотрел на электрические провода.

Парень-водитель позвонил на базу, чтобы, значит, вызвать другого эвакуатора, который эвакуировал бы этого эвакуатора. Начало смеркаться.

После того, как спасательная экспедиция с участием двух специальных машин успешно закончилась, нас привезли на стоянку на окраине города. Стоящие рядами убитые в дорожных катастрофах автомобили навевали тягостные чувства. Нашелся местный умелец, невысокий худой мужичок, каким-то чудом ввинтившийся в узкую щель под машиной и быстро открутивший бензонасос.

- Ну, хозяин, беги, покупай новый.

Скрипя сердцем, я занял у хромающего председателя недостающую сумму, вызвал такси и поехал искать в готовящемся ко сну городе открытый магазин автозапчастей. Удивительно, но мне это удалось!

Когда я вернулся к машине, меня встретил мужичок-умелец с возгласом: «А ведь он работает, зараза!» - и полез устанавливать на место старый бензонасос. Машина упорно не хотела заводиться.

- Может, там проводочек какой? – опять влезла со своим советом жена.

В ответ донеслось невнятное рычание. В дело пошел новый бензонасос…

Фонари слегка освещали площадку унылым белым светом. Гостеприимный сторож показывал жене сломанную Газель с вполне сохранившимся салоном и предлагал принести матрас и одеяло, чтобы можно было переночевать. И тут перепачканный мужичок вынырнул наконец из-под машины.

- Ну-ка, попробуй завести!

Без всякой надежды на чудо я повернул ключ в замке зажигания. И… машина привычно фыркнула, двигатель мягко заурчал… Я разом вспомнил все: запачканного грязью председателя с перебитой ногой, попорченные кусты и вывороченный соседский забор, пару доблестных эвакуаторов, прорву угроханных в ремонт денег, голодных и уставших жену и сына, которым я не разрешил поехать на такси в «Макдональдс»… Потому что вот, еще немного, мы починимся и поедем домой… Они стоически все это вытерпели…

- Что там все-таки было? – спросил я у счастливого мастера.

- Ты понимаешь, все перепробовал, по отдельности работает, а вместе – хоть убей! Так оказалось, что масса была плохо прикручена.

- А что такое «масса»? – поинтересовалась жена.

- Как бы тебе это объяснить? – говорю. – Понимаешь, к корпусу машины подходит такой проводочек…

- Проводочек? – поднимает брови жена. – А я все время говорила, что все дело в проводочке.

И тут мы с мастером и председателем переглядываемся. А ведь так и было! Немая сцена была похлеще, чем у Гоголя!

Вот! А ты говоришь – блондинки!