Рецензии
| Добрый вечер! В Вашем стихотворении подкупает рифмовка, выдержанность размера стиха. Творческих удач Вам, Николай! | | ПОЧЁМ ПОЭТИЧЕСКИЙ БАРРЕЛЬ? Автор взялся за непосильную ношу – совместить несовместимые вещи: старушку в глухой деревне и баррель. Это смахивает на козу и баян. Деревне // сбереженья: - это не рифма! Куда логичнее - старушка//избушке, что вытекает из логической конструкции стиха. «Какую валюту приемлет барин, И где он хранит свои сбереженья»: - «он» здесь – лишнее слово, которое ничего не значит для смысловой нагрузки. И без него всё ясно. Оно для размера строки. Такой мусор вредит стихам. А «Ведром заклинаний я сыт каждый день…»: – это как? И почему ведром, а не, к примеру, медным тазом? «Кто в пыль превратил полновесные тыщи?»: - тыщи чего? Если в пыль, то, возможно, тыщи саманов? Или тыщи кирпичей? Почему только «полновесные тыщи»? А просто рубли? Сотни рублей? Но именно - «тыщи», которые нужны только для рифмы с «нищим». Ясен пень. Автор практикует грамматические рифмы, которые иногда ещё называют БЕДНЫМИ: день // пень, геноциду // виду. «Каждой нации – по геноциду. Пусть он почти благодетель с виду…»: - пусть он… Кто? Геноцид благодетель с виду…? Судя по тому, как расположены строки, автор имеет дело с октавой, строфой, имеющей восемь строк. И вот что даёт сравнение аналогичных строк 2-х строф. Во второй октаве сбой размера в 6-ти строках из 8-ми, а строки 2-ая и 3-я в отличие от аналогичных строк первой октавы, имеют мужские окончания. (11) Пусть знает старушка в глухой дерЕвне (Ж) (11) Почём продаётся народный бАррель, (Ж) (11) Какую валюту приемлет бАрин, (Ж) (11) И где он хранит свои сбережЕнья. (Ж) (11) Ведром заклинаний я сыт каждый дЕнь, (м) (11) Кто сделал меня в одночасье нИщим! (Ж) (11) Кто в пыль превратил полновесные тЫщи? (Ж) (10) Европа с Америкой – ясен пЕнь. (м) (10) Рублёвой массе – достойный Анус, (Ж) (9) Рублёвской же – регулярный стУл. (м) (9) Каждому санкции, кто рискнУл (м) (11) Иметь независимый слова пАрус. (Ж) (9) Каждому Саше – личный ДантЕс, (м) (10) Каждой нации – по геноцИду. (Ж) (10) Пусть он почти благодетель с вИду, (Ж) (10) И с телеэкрана – для всех отЕц. (м) О размерности строк говорить не приходится: она здесь просто игнорируется. Но это игнорирование, как мне представляется, - не ради игнорирования свысока автора, а от беспомощности поэтического мастерства. «Иметь независимый слова парус»: – во-первых, более неуклюжей инверсии, возможно, читать не приходилось. Во-вторых – почему парус? А если ветра не будет. Во времена санкций – не до романтики, логичнее – мотор. С ним можно плыть и в безветрие. «Парус» – здесь кажется совершенно чужеродным словом, но – необходимым для так называемой рифмы с «анус». К тому же как-то неэтично рифмовать такие слова, как «низкое» анус и «высокое» - парус. Да и не рифма это вовсе – анус //парус. «Пусть знает старушка в глухой деревне» – почему только старушка и только в глухой деревне? А не в глухой пусть не знает? И в городе пусть не знает? И пусть дедушка не будет знать и в деревушке, и в городе? Вот уж воистину каждому жителю – по геноциду. Да зачем этот баррель старушке нужен? Ей бы бочка 180-ти литровая ржавая с водой на огороде для полива была – и хорошо. А если знать не будет – и что? А баррель чего? Она старушка, не знает, ей надо растолковать. «Народный» баррель, как известно, имеет свойства значительных колебаний как в большую, так и в меньшую сторону, а вот поэтический баррель некоторых авторов существенным позитивным колебаниям не подвержен. Надуманную тему автор так и не смог довести до средненького уровня. За обсуждением стихотворных ошибок совершенно теряется индивидуальный почерк автора. Ясен пень. | | Простое, незамысловатое стихотворение. Иногда техники не хватает, а все равно читается с интересом. | | В Антологию Жизни это стихотворение! | | Трепетные строки, из которых ткётся алый свет Поэзии... Мой высший балл. | | Стихотворение о возвышенной Любви, написанное в нелёгкой для прочтения форме. А в иной по-настоящему и не получится: здесь - их гармония, это - исповедь на грани ... Надежда! Поздравляю с наградой в конкурсе. | | Если ностальгия не избегает таких мест - значит, палуба творчества из- под ног не уйдёт. Пять баллов! | | "Хозяйки Природы не ставь себя выше, А думай о доме, тебя приютившем". Напоминание о своём месте человека на Земле. Удач, Юрий! Пусть Муза будет вашим частым гостем. | | "И с ума Сошла шестая часть вселенской суши". Это что - шестая часть земли с названием Русь? Если она сошла, то другие слетели. Вселенная – это все что существует: пространство, материя, время, энергия. В нее входят все планеты, звезды, и другие космические тела. Так что это за с ума сошедшая шестая часть вселенской суши? "От имени безнравственного Бога"? Но если "Век атеизма умер", значит - и атеисты с ним. А автор-неатеист не скажет: "...безнравственного Бога". весна/Беслан - не рифма. | | Впечатление от стихотворения хорошее. В строках: "Птицы привычно со старого крана Капли срывают в соседнем дворе" - очень уместно слово "срывают, т.е. как яблоки в саду! В строке: "Книгу кладу, неумело молюсь" - "неумело" сомнительно как к автору, так и к ЛГ. С уважением, Александр. | | Легко читающиеся мелодичные строки. Надеюсь, что лиргерой сменил чёрную шляпу на другую. Удач Вам, Фрида. | | С «ФОНЕНДОСКОПОМ» ПО ХРИПАМ СЛОВЕСНОСТИ С уважением отношусь к данной профессии. Но одно дело быть хорошим врачом, совсем другое – предельно точно диагностировать стихотворные строки. Итак: «Он - педиатр, а проще - детский врач, что предан много лет своей работе»: - Врач не КТО, а ЧТО?; «и шапочка, как белая пилотка»: - сравнение шапочки с пилоткой не несёт никакой нагрузки, а её – «пилотка» - появление просто необходимо для рифмы с «походка». Если бы это было в военном лазарете, то – да, было бы приемлемо; «Порой болезнь свой очертила круг, и кажутся безвыходными меры. Но разорвать - не сразу и не вдруг - его возможно опытом и верой!»: - и кажутся безвыходными меры? безвыходное – положение, а меры – недостаточно принятые и др.; «его возможно опытом и верой!» - ЕГО – относится не к «КРУГ», а к «МЕРЫ»., которые «просят» – ИХ. Не красят избитые «… открывает … дверцу», «…бой, так бой!». что там хрипит в груди у малыша и затрудняет ровное дыханье, и полной грудью не даёт дышать... - как что? Больное сердце, ведь ЛГ уже сказал: «о чём же говорит больное сердце». «Болезнь - коварна. Но и жизнь бесценна!..» - в данном случае не следует отождествлять болезнь и жизнь. Ведь автор по сути говорит, что болезнь – коварна, но и жизнь не лучше, т.е. каверзна, а хотел сказать, что жизнь бесценна. Выражение не соответствует замыслу. «…Но и жизнь бесценна!..» - требует редактирования. Удач. | | СУДЬБА «НАСТОЯЩЕГО» ЛГ В отличие от настоящего или даже обычного человека легко живётся «настоящему» ЛГ: не дурак принять за воротник, покурить "дури", не верит в счастливый шанс и любовь, не работает или что-то где-то делает, спустя рукава, и поэтому нечем заплатить даже за газ и свет (при этом есть на что выпить). А жена от него сбежала, поэтому не зря же он её рифмует с сутью (суть/ жену?). Если она «суть» и ушла, то ЛГ, возможно, - ошибка её книги жизни? «Уносил В окоём без бурь…» - может, ЗА окоём? Утром с похмелья взял билет на Ростов, а оттуда рванул в Донецк (скорее всего в ростовский, чтобы похмелиться?). Не понятно, так как с похмелья как-то мысль не ясно выражена. Не верится в ЛГ, а если в другой Донецк и ему людей доверят, то все, возможно, пропадут, т.к. для него главное умереть, а не делать что положено (не зря, наверное, «круговерть /умереть» рифмуется). Такой вот «настоящий» ЛГ. Бывают такие? К сожалению – да. И если жизнь дала ЛГ отличный шанс рвануть в далёкие края и там умереть с честью, стояще, то есть ещё больший шанс, что рванув на литературно- издательский конкурс «Книга жизни», сгинуть на творческом поле брани без вести пропавшим. Вот это, возможно, – заслуженный ШАНС. | | "Он тепло души моей коснулся"- всё так, ничего менять, Татьяна, не надо, ибо речь о теплоте прохожего, что первично, а не о теплоте души ЛГ (это уже потом). Замысел выражен. "Сердце мне, озябшее, согрел…" - ... мне, озябшее...? Озябшее относится к сердцу, а не к "мне". Правильно будет: Сердце мне, озябшей, согрел…Но так нарушены размер и мысль ЛГ. Подумайте. А название следовало бы заменить: зачем две одинаковые строки в такой коротенькой солнечной зарисовке? | | Надежда! Хорошее стихотворение, которое прочитал не однажды, плюс с внутренними рифмами. | | В зеркало смотрю, и вот Вижу всё наоборот: Право – слева... Право – слева - это не наоборот, а право - слева. На тоненького не проходит. Стих здесь должен отталкиваться не от зеркала, а от чего-то другого. После стирки - так обычно говорят о белье, а вещь не стирают, а моют... | | Размер не выдержан на 100%: 1).10-6-11-8. . 2).11-6-10-8. 3).11-8-10-8. 4).10-8-10-8. 5).10-7-11-8. 6).10-8-11-7. 7).11-7-11-8. Что это – задумка? Да нет, так писать просто намного легче, а выдержать размер – это надо изрядно поработать, т.е. быть мастером. А можно ли так писать? Конечно, если это на пользу дела. Мастеру – можно, а самодеятельного автора это расслабляет и у него получается не задумка, а размеровасия, за которой следуют другие «…васии». «СпешИт краснота, синева, желтизна» - Читается: «Спешит краснота». Точка! Синева и желтизна отдыхают. Или – спешАт. ЦарапнулИ землю котопадёж и вопль – ну, коты-то ещё могут землю царапнуть при падении, т.к. всегда падают на лапы, из которых выпускают ох какие острые когти, а вопль-то какими когтями царапнет землю? Вот и получается, что Царапнул (а не царапнули) землю котопадёж. А дальше надо работать и работать, на лёгкий труд ещё рановато. Смотришь, читатель и узнает, что вопль, возможно, царапнет сердце. А котопатёж ассоциируется со скотопадёжем, тут, возможно, не следовало бы проходить мимо скотомогильника. Но и без него неплохо. Воодушевляет на котопадёж органичная рифма - маю/»Мяу!». «Купание красного кота» – коллаж – творит не Петров, но Водкин. Замечательные строки! Как сама пародия на весь стих! А коты после котопадения, царапнув землю, эти строки, возможно, ассоциируют как «Купание красного кота» – коллаж – творение Пиастро-Водкиной. | | "А птица любви, приземляясь в твою ладонь". А самолёты приладониваются? | | "Проталины морщинок осторожных Улыбкой добрых глаз освещены"- хорошие строки. Здесь главные - морщины, а не проталины. Поэтому логичнее сравнить морщины не с апрелем, а с сентябрём: В твоем лице есть что-то от осени, От сентябрей всех будущих и прошлых. Проталины морщинок осторожных Улыбкой добрых глаз освещены | | ушли/любви - не рифма. пустою безделушкой - то же, что и мокрая вода. |
|
Шапочка Мастера |
| ![](ban/sh-mastera180.jpg) |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| ![](admin_mes/images/gvanezki1.jpg) |
![](admin_mes/images/kab12_1.jpg) |
' |