Рецензии
| "Когда время кончится и образ этого мира пройдет..." - зачем ждать? По-моему, всё о чём Вы пишете ниже, как раз соответствует "образу этого мира". Если я правильно поняла, то главный вопрос, поставленный Вами в рассказе звучит так: "Чего я недопонимаю"? Правильный вопрос. Было бы хорошо, если бы следом за ним стоял следующий:"Действительно ли я хочу понять?" :) Успехов Вам в поисках ответа. | | Наверное всё так и было: Создатель и его воплощённая в нас и окружающий нас мир мечта... "Тогда Бог посмотрел на всё, что он создал, и увидел, что всё это очень хорошо." Бытие 1 гл. 31 ст. (НМ) | | Да... такая вот она, эта Жизнь. Редко кто идёт по ней вперёд, не оглядывыаясь без сожаления в прошлое... | | Да уж... то, что история не выдуманная - это видно сразу. Жаль, что сюжет истории и до сей поры всё ещё актуален... Мне понравилось, как написан этот небольшой рассказ: без надрыва, без обид и упрёков - чисто по-русски исполнен тихой такой безысходностью... которая, как пишет автор, возможно и ушла, но думается лишь на короткое время. | | Да... на всё время и случай: кто-то ищет и не найдёт, а кто-то не ища приобретет... только порадоваться остается за героев стихотворения. Кстати, Антон, когда Вы добавляете новое произведение, в окошке, куда вносите текст, название стихотворения можно не дублировать. Вы его уже обозначили в выделенном для этой цели окошечке. :) | | Очень музыкальное произведение. Красивый ритм. Похоже на одну из тех многих старинных песен, которые мне когда-то пела бабушка... Очень даже неплохо. | | О, Антон! Вы отыскали весьма удачный источник счастья! Облака - это то, что непреходяще... пока существует земля и вода на ней! Мудрое решение, беру на вооружение! :))) | | Очень красивое стихотворение. Необычно построено, читается так "вкусно", что хочется его перечитывать ещё и ещё... Очень понравилось. Правда. | | А по-моему и не надо утежелять рассказ. Вполне достаточно двух-трёх штрихов, чтобы охарактеризовать действующих лиц. На мой взгляд, зарисовка вполне удалась. И я не стала бы даже обращать внимания на некоторую банальность фабулы. Рассказов с таком подтекстом достаточно. Но я обратила внимание на другую деталь, которая тоже могла бы стать темой этого рассказа: желая оградить любимую от лишних переживаний, не позволить ей испытать боль утраты, герой лишает свою ЖЕНУ возможности проявить любовь к МУЖУ во всей её полноте - и в радости, и в горе. К тому, отказав себе в возможности прочувствовать всю глубину любви родного тебе человека. Ведь настоящая Любовь - это готовность к самопожертвованию... Поэтому, на мой взгляд, взгляд независимого критика, так поступать не правильно, эгоистично. Есть некоторые замечания, совсем не существенные: педаль лучше жать сильнее, а не глубже. "А Ритка решила заняться карьерой" - что-то нужно сделать с этим "А". "Я решила не ладиться с клиентами." - не понятно. То ли Женя решила "не ладиться" с клиентами, то ли у её мужа что-то с ними не заладилось... И ещё раз проверить бы прямую речь в тексте рассказа. | | "Я наотрез отказался..." - может зря? Может и не так обидно было бы? :))) Мда... Жаль, Антон Павлович до наших дней не дожил - время у нас такое... интересное, и люди... ну, совсем не изменились! :) | | Да... Таня. Сильная Вы, однако, женщина... Поэтому и стихи с характером. Мне тоже говорят, что сильная, но мне не хочется... :) | | Как же давно я не была на твоей страничке, Толя! Наверное, так и надо... чтобы вновь ощутить терпкий вкус твоих стихов. Время, как кофе, который используют парфюмеры, чтобы " не замылилось" обоняние! :))) С новыми стихами тебя, дружище! :) | | Ну, надо ж как ему не повезло... | | камила альбертовна, какой замечательный рассказ Вы придумали! С такой философской подоплекой... Действительно, а так ли нужно взрослеть? Стареть-то мы стареем без всякой подоплеки. Вот только почему, если "взрослый" - значит хмурый, невеселый, безрадостный? Надо сделать срочно так, чтобы этот сон "переснился" девочке, потому что совсем необязательно "стать взрослым" означает "потерять" радость! Девочка ещё не знает, что даже работа тоже может приносить радость! :) Рассказ станет ещё лучше, если в нём исправить некоторые ошибки: "иногда во сне можно найти решение на свои проблемы" - можно найти приключение НА СВОЮ голову, а найти решение "своих проблем"; День рождение - рождениЯ; " пытаясь задавить желание расплакаться" - лучше написать "подавить желание". и т.д. Так что трудитесь, камила альбертовна, а мы ещё к вам забежим... :))) | | Огромное желание творить для человека мыслящего и не безразличного к окружающему – это естественно. Судя по всему, Автор именно тот человек, которому не безразлично окружающее. Поэтому он сотворил. И, сотворив, наверное, ощутил то же, что когда-то ощутил Создатель, завершив процесс сотворения: «И увидел Бог всё, что Он создал, и вот, хорошо весьма»… И, правда, за всё это время не нашлось ни одного из живущих, кто мог бы сделать что-то лучше, чем сделал уже Бог. О нас такого не скажешь, всегда есть тот, кто сделает лучше нас. И это, наверное, хорошо – у нас всегда есть к чему стремиться! Особенно, когда дело касается творчества. Писателей много, а читаем одних и тех же… Информация к размышлению… Хотя, одна мысль у меня уже есть. Когда-то кто-то из пишущих мне посоветовал – не торопись вкладывать, пусть «вылежится», дай почитать , кому доверяешь… тогда ты сможешь избежать многих несуразностей. Например, как в этом «романе». Автор пишет: «В первой половине дня уже заметно парило, было очень тепло и как-то особенно душно» - это всё равно, что написать: шёл дождь, было сыро и мокро… «Она спешно убрала с балкона белье и закрыла часть окон, чтобы не выбило стекла» - похоже, на остальную часть окон ей было наплевать – одним больше, одним меньше! «Высунув голову наружу и задрав лицо к небу, она надолго застыла так…» - То, что она высунула голову в ту часть окон, которую не закрыла, я поняла, но представить себе девушку в положении «задрав лицо к небу», так и не смогла. Да и само слово «задрав» к девушке не очень подходит, всё же лицо… может быть лучше – «подняв»? «Могучими раскатами невероятной силы, грозно сотрясая все вокруг – и землю, и небо – страшно и весело грохотал гром» - действительно, когда такой невероятной силы гром – просто ухохочешься! «Симпатичная, сильная женщина полулежала, слегка наклонившись вбок и положив голову на плечо своего мужчины. То, что это был ее мужчина, не вызывало никаких сомнений» - Во-первых, откуда было видно, что она «сильная»? Что выдавало её силу? Мускулы? Во-вторых, «полулежала, слегка наклонившись вбок…положив голову на плечо своего мужчины…» - это как? Если она полулежала, то как она достала головой до плеча своего мужчины? Может быть, женщина всё-таки сидела, наклонившись в бок? Кстати, то, что это был её мужчина у меня то же не вызвало никаких сомнений – до сих пор мне не приходилось встречать в метро сильных и симпатичных женщин солидного возраста, «прислоненных» к плечу чужого мужчины… Хотя многие из них (мужчин, естественно) были бы, пожалуй, не против… «В том, как она сидела, полулежа на нем и прикрыв глаза» - пожалуйста, прочитайте раз десять, пока не поймете, что Вы здесь написали… у меня комментов больше нет… Варвара, попробуйте прочитать свой роман несколько раз, не предвзято, как бы со стороны, так будто бы Вы читаете чужое произведение и если у вас есть, кто мог бы его прочитать и помочь «подредактировать», воспользуйтесь его помощью. Увидите, это того стоит. Успехов. И, чур, без обид! | | Продрогнувший мальчик В промёрзнувшей шапке, Стоит на перроне, Махает нам лапкой... Это экспромт, на который меня сподвигло слово "продрогнувший"... Как журналист, Вы наверняка знаете, как правильно пишется это слово, но, вдруг, прочитает тот, кто не знает... И будет использовать его в своей речи. Этого бы не хотелось... да и "продрогший", всё же звучит лучше, как и "промёрзший"... | | Этот риторнель не честный! Здесь обязательно должно быть продолжение! Чудесные строчки не могут закончиться вот так, неожиданно на третьей строфе. И ещё: он поётся! :) | | Вплоть до слов "Тихо и зябко" наслаждалась мягким, задушевным повествованием, которое так хорошо передает настроение героини, её размышления о скоротечности времени... И, вдруг, "...стать измятой, пожухлою тряпкой... словно побитая псина...губам испомаженным" Такое впечатлением, что ту, первую - чувственную и нежную прогнала от зеркала вторая, циничная и злая... Риторнелем, в моём понимании, можно по праву признать только ту часть, которая до "тихо и зябко"... Остальное спеть нельзя... | | Тема, выбранная автором для риторнеля, на мой взгляд, не совсем удачна. Не потому, что невозможна для такой формы стихосложения, но потому, что рецензировать горечь утраты, которая, как я полагаю, ещё свежа и которую автор решил выплеснуть в конкурсном стихотворении, невозможно чисто из человеческих соображений. Мне, например, сложно. Однако, и не согласиться с содержанием предыдущих комментариев тоже не могу... | | Безусловно риторнель. По технике написания. АВА, всё правильно… Строфа из трех стихов. Первый укорочен. Рифмуется со вторым. Однако, по духу, скажем так, риторнель по-русски. Уж слишком гипотетичен и категоричен. Кому-то, возможно, и удалось бы его пропеть, может быть даже испанцу, но итальянцу… например, вот это: «Сырость… Чавкает грязь под ногой монотонно-тягуче…» , про аорту итальянец не стал бы петь из принципа! В одном из пояснений к форме риторнеля прочитала: по началу игривого содержания. В этом смысле претензий нет: какая уж тут игривость, если на всё про всё у тебя дня два не больше! |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |