Рецензии
| Спасибо, Валентина, за ваш замечательный живой лес!
Относиться ко всему живому, как к равным, с любовью, нежностью и
состраданием - проявление истинной Любви и гармонии с окружающим миром!
С Сердечным теплом, | | Какую замечательную и светлую тему вы поднимаете в своём
стихотворении, Валентина! Материнство, дети - определяющие жизненные
ценности для Будущего всего человечества.
Спасибо вам за тепло и доброту Ваших строк!
Обращу Ваше внимание на возможность улучшения звучания некоторых
строчек:
"Мы теперь уж помогаем" - 1 строка 3-ей строфы
и
"Я, конечно, получу." - последняя строка.
Стоит избавиться от сочетания "теперь уж", например, альтернативной
заменой: "И уже мы помогаем".
И более правильный смысловой акцент получится в последней строке, если
вернуться к маминому примеру: "Как и мама получу!".
Безусловно, как автору решать только Вам - использовать эти советы или
нет.
С Сердечным теплом, | | Это просто песня-улыбка! Спасибо, Александр, за приятное знакомство с
одной из самых маленьких и древних стран!
Пятистопный ямб выдержан, сбоев нет.
Но несколько предложений по улучшению всё-таки есть.
1. Стоит всё же определиться с написанием: либо «В Москве зима», либо
«В Москве – зима». И то, и то допустимо, но лучше выбрать что-то одно и
придерживаться этого и в 1-ой, и в 9-ой Вашей строке;
2. В конце этих строк ( и 1-ой, и 9-ой) лучше всего поставить точку.
3. В конце 10-ой строки следует поставить запятую вместо двоеточия;
4. А странно звучащую строку «Пора забыться в беспокойном сне»
предлагаю заменить на: «И горячо мечтаешь о нуле». В конце этой строки
поставить точку.
Я так понимаю, эта разбивка строк помогает Вам для написания мелодии.
Но не сложно увидеть обычную размерность 11-10-11-10, которая строго
выдержана.
Спасибо, Александр, за романтическое настроение!
Счастливых Вам вечеров и творческого вдохновения!
И пусть в Москве – зима, и минус двадцать,
И снегом запорошена земля!
Но ждет нас Сан-Марино – целоваться
И вечные шептать тебе слова! | | Небольшое, но ёмкое лирическое посвящение Женщине – хранительнице
Дома, семейного очага.
Именно об этом идёт речь в рецензируемом стихотворении. Не о
хранительнице Бога. Здесь не затрагиваются вопросы религии. Поэтому, на
мой взгляд, изменение и названия и соответствующей строки
стихотворения на
«Женщина – хранительница Дома»
будет более согласовано со смысловой нагрузкой стихотворения.
Пятистопный хорей выдержан, сбоев нет. Но в середине стихотворения
есть некоторая незаконченность мысли. Нужна пара строк, чтобы
закончить мысль
«Мужу - и подруга, и опора,
Детушкам - заботливая мать…».
И ещё пара строк для перехода к следующей мысли:
«Ни к чему безудержные споры,
Нужно лишь друг друга понимать».
Очень понравились строки:
«Вьётся жизнь как длинная дорога,
Каждый день - короткая тропа».
Но вот концовка прямо просится немножко иная:
«На алтарь к хранительнице Дома:
В этом суть семейного столпа...»
Но все мои предложения – на усмотрение автора. Говорила
исключительно по горячим впечатлениям своего восприятия.
Спасибо, Александр, за посвящение Женщине! Это особенно приятно и в
канун Дня всех влюблённых и в преддверии Женского дня :)) | | Элианочка дорогая! Спасибо за чудесные строки о Любви!
Еще раз убедилась в родственности наших душ! Потому что
...Моя любовь, как солнышко весною,
Купается в дождях, чтоб быть поярче,
И, даже став матроною седою,
Я крепче буду целовать и жарче...
Всё просто: когда любишь - ты сияешь
И даришь нежность и тепло всем сердцем.
Слова нужны - когда не понимаешь,
Откуда жизнь черпнула соли с перцем.
С любимыми душою говорите!
Губами и руками их ласкайте,
И без весов любовь свою дарите!..
Ответ же благодарно принимайте!..
Очень понравились и песня, и клип. Спасибо огромное за удовольствие!
С Сердечным теплом и нежностью, | | Спасибо, Элианочка, за чудо!
Я не устаю повторять, что жизнь каждого из нас состоит их чудес.
Нам стоит лишь поднять глаза и увидеть их вокруг себя.
И Господь помогает нам в этом. Главное - держать своё сердце открытым.
Желаю Вам радостных чудесных событий в преддверии Нового года и
Рождества! И новых замечательных творений! | | Спасибо, Игорь. за удивительный рассказ-легенду!
Бросилась в глаза небольшая описка в конце 5-ого абзаца: "...не отвечала
взаимностьЮ."
Творческого вдохновения Вам и новых удачных находок! | | Игорь, поправьте, пожалуйста, описку в 9 строчке снизу.
А то это "оно" так царапнуло по восторженному впечатлению от Вашего
чудесного (во всех смыслах!) рассказа.
Явно - или "она", или "наше чудо" там должно быть.
С Сердечным теплом,
Светлана | | Потрясающий и волнующий рассказ!
Умное начало, сюжет держит в напряжении и волнении, в конце - гордость
за наших, уж если берутся за дело, то всё на "ять"!
Спасибо за впечатления, Виктор!
Заметила несколько досадных описок, но они не уменьшили удовольствия
от рассказа.
С Сердечным теплом,
Светлана | | Да, Александр, рождественская сказка про современную Золушку удалась!
Остается только пожелать чистой девушке Катеньке счастья и непременно
встретить свою любовь!
С Сердечным теплом,
Светлана | | Александр!
Не принимайте близко к сердцу сварливое мужское брюзжание (выше
мною прочитанное :)) ), явно вызванное "грустильным циклоном и
тоскливыми ветрами скучного направления" ... :)))
Моё женское восприятие Вашего рассказа - просто прелесть!.. причем
100% -но правдивая прелесть! Я в Вашей героине узнавала себя ,своё
отношение к работе, к детям; правда, в личной жизни ей повезло меньше...
Очень понравились и образы ,и сюжет, и оптимистический финал, и вера
ГГ только в свои силы. Всё у неё сложится непременно!.. и без всяких
принцев :) Просто встретит свою любовь, свою настоящую "половинку";.
Спасибо Вам за замечательный рассказ , в котором Вы открылись как
романтик и нежный отец! | | А Она ушла!.. Так разрешила свою дилемму ЛГ в создавшейся ситуации
утраты доверия, чувств, любви.
Написанное двухстопным анапестом (схема стопы: - - !) стихотворение –
настоящий манифест, который можно брать на вооружение всем, кого
обманули, предали.
Сильные чувства, непоколебимая решимость спрессованы в короткие
строчки с мужской рифмой (размерность стихотворения 6-6-6-6).
В первой половине стихотворения (1-ая и 2-ая строфы) во 2-х и 4-х
строках холостая рифмовка символизирует еще процесс принятия решения
ухода куда-нибудь – «в ночь», «в дождь», «в жизнь». А во второй
половине стихотворения (3-я и 4-ая строфы) четкая перекрёстная
рифмовка говорит о принятом решении: уйти вдаль, в предрассветный
мрак – «чтобы выйти на свет».
Понравились «говорящие сами за себя» находки автора: «спрятав душу в
туман», «чтобы выйти на свет».
Немножко царапнуло неудачное фонетическое начало строчки :
«Где Б ОБИДЕть не мог…»
Стихотворение понравилось своей лаконичной экспрессией, четким
ритмом и светлым оптимизмом, желанием жить только «на свету», без
печали от предательства и лжи.
Хочу пожелать Вам, Светлана, радостных впечатлений, творческих
находок и много прекрасных строк, согретых душевным теплом!
С Сердечным приветом,
Светлана | | Очень лиричные зарисовки атрибутов осени: «серенады на струнах серого
дождя», «тихий шёпот листопада», «бездонной нежности волна» от любви
осенней, которая « как мёд …затопит сладостью всю душу», «лазурные
небеса» в погожий осенний денёк с паутинками и пушинками.
Мастерски передано осеннее настроение. Вместе с ЛГ мы радуемся «чуду,
созревшему в осенний день» - её светлым чувствам, которые она надеется
пронести через годы.
В рецензируемом стихотворении чередование женской и мужской рифмы,
перекрестная рифмовка abab.
Стихотворение написано ямбом – двусложной стопой с ударением на
последнем слоге (схема стопы: - ! ). Размерность 9-8-9-8.
Сбоев размерности и ритма нет.
В плане грамотности есть замечания:
1) оба предложения 1-ой строфы лучше объединить в одно, и в конце 2-
ой строки поставить запятую вместо точки - это одна законченная мысль;
2) аналогично во 2-ой строфе: в конце 2-ой строки лучше поставить
запятую;
3) в 3-ей строфе в 1-ой строке нужно исправить описку: «в противовес
веснЕ»;
4) в 4-ой строфе в 4-ой строке:
«В ладони сядет неспеша.»
Сначала хотела подсказать, что надо бы описку исправить и написать
«неспеша» раздельно, т. к. частица НЕ с любыми деепричастиями пишется
раздельно.
Однако потом нашла такое уже узаконенное исключение, что
слитно пишется только НЕСПЕША, да и то, если в конце предложения и
сильно ослаблено значение действия, осталось только значение признака:
медленно. Это уже наречие, а не деепричастие. Если же значение действия
сохраняется, пишется раздельно: «Листья падали, не спеша, чуть шелестя
и покачиваясь».
У автора как раз случай-исключение. Так что всё в порядке! :))
Деепричастия, совмещающие в себе признаки глагола и наречия,
способны переходить в наречия. Этот процесс называется
адвербиализацией. Адвербиализация заключается в утрате деепричастием
значения действия. Обязательным условием адвербиализации
деепричастия является употребление его без зависимых слов, отражающих
и поддерживающих глагольность.
Мне показалось, что всем будет интересен этот момент, поэтому для
информации я и поделилась с вами найденным. Если нет – прошу
прощения.
5) А вот с 3-ей строкой в 5-ой строфе надо основательно поработать!
«В года спрессуются минуты, »
Во-первых, правильно употреблять не «в года», а «в годы» - а это сразу
нарушение ритма…
Во-вторых, существует устойчивое выражение – «годы, спрессованные в
минуты», означающее, что длительный период времени пролетел как одно
мгновение; к тому же прессуют что-то большое для того, чтобы это
большое заняло меньший объём. Минуты нельзя спрессовать в годы –
минуты и так слишком маленькие по сравнению с годом.
Минуты, а особенно счастливые минуты, хочется длить и длить, т.е.
РАСТЯНУТЬ на годы!
Но это уже другое выражение.
Поэтому советую ещё основательно подумать над этой строчкой.
Чтобы замечательное стихотворение стало безупречным! | | Светлое, позитивное стихотворение. Мысли, изложенные в нём, созвучны
моим и находят отклик в душе, более того – заставляли не раз браться за
перо («Секрет», «Всё опять возвратится ко мне…» и др. стихотворения,
проза «Материализация мысли»). Словом, рада встретить родственную
душу, рада созвучности наших раздумий!
Но над стихотворением стоит поработать и в плане исправления описок и
пунктуационных ошибок, и в плане выравнивания размерности, и в плане
подбора рифм.
Чтобы замечательные идеи автора сияли, как бриллианты в достойной
огранке!
Хочу пожелать Вам, Ольга, исполнения всех Ваших желаний и планов,
роста мастерства, чтобы на все хватило и сил, и здоровья, и твердости духа!
Счастья и вдохновения Вам! | | Яркое образное стихотворение-ЗАГАДКА! Отгадка подается в конце:
«Так хорошо бывает лишь… ЛЕТОМ!»
Если над ним основательно поработать, получится просто конфетка. Для
детей, взрослых – неважно.
Автор построил стихотворение как представление загадочной непростой
Гостьи (кстати, слово «непростая» подается здесь в смысле «важная
персона», не входит ни в какие словосочетания – поэтому его следовало
бы написать слитно ). Это - ОДНО ПРЕДЛОЖЕНИЕ. До самого первого
восклицательного знака включительно!
Автор заблудился в знаках препинания, попробую составить маленький
навигатор, чтобы замечательная идея не утонула в этих досадных
недоразумениях.
В соответствии с идеей представления Гостьи в первых двух строчках
идёт её объявление, а затем в следующих 11 строках – её описание.
Последняя 14-ая строка – это строка-отгадка.
Итак, по поводу строк, в которых идёт объявление.
Они должны заканчиваться двоеточием, в первой строке запятыми
выделяется деепричастный оборот. Выражение «свободой играя» вызывает
недоумение, в данном контексте уместно использовать что-то вроде
«улыбкой сияя». Тогда начало будет выглядеть примерно так:
Легкой походкой, улыбкой сияя,
Гостья явилась одна непростая:
Эти начальные строки стихотворения, как и две строки его концовки,
написаны по логаэдической схеме: ДАКТИЛЬ, ДАКТИЛЬ, ДАКТИЛЬ, ХОРЕЙ,
с размерностью 11-11 и смежной рифмовкой.
Коснёмся сразу и последних строк:
С чуд(ес)ным закатом, волшебным рассветом!
(Так хорошо) бывает лишь летом!
То, что взято в скобки нарушает размер и ритм. В предпоследней строке
стоит лишь убрать этот слог и все встает на место. С последней строкой
нужно еще поработать.
Как возможный вариант:
С чудным закатом, волшебным рассветом!
Счастье такое бывает лишь… (ЛЕТОМ!)
Все остальные строки стихотворения, где идёт описание таинственной
Гостьи, написаны по другой логаэдической схеме: ЯМБ, АНАПЕСТ,
АНАПЕСТ, АНАПЕСТ, с той же размерностью 11-11 и смежной рифмовкой.
Применение 2-х логаэдических схем весьма логично: объявление и
отгадка (начало и конец) – по одной схеме, само описание – по другой.
Некоторые предложения по шлифовке 10-ти строк описания (с 3-ей по
12-ую):
3 строка – запятая после слова «разодета» не нужна;
5 строка – в конце строки нужна запятая вместо точки;
6 строка – эту строку следует взять в скобки, как ремарку, перед словом
«кажется» требуется запятая, а вместо запятой после слова «влюблены»
просится восклицательный знак:
(И, кажется, все мы в неё влюблены!)
8 строка – эту строку необходимо поправить, т.к. она выбивается из
ритма и размерности, употреблено раскрывающее интригу слово «летние»
и незаслуженно забыты шикарные летние ночи; в конце строки нужна
запятая вместо точки. Как возможный вариант:
Из бархатной ночи и знойных деньков,
Над 9, 10, 11 и 12 строками, составляющими 3 строфу, следует
основательно поработать – здесь нарушен и ритм, и размер. И помнить, что
перечисления не закончены, поэтому они отделяться должны запятыми.
Желаю светлому и талантливому автору довести работу над своим
произведением до конца и безукоризненно воплотить свою шикарную
идею! Счастья, здоровья, любви и творческого вдохновения! | | 1. Раскрытие заявленной темы, сюжет
Стихотворение звучит как обращение-просьба к олицетворенному
Времени, в нём перечисляются все беды и неприятности, создаваемые
Временем литературному герою:
«Враг мой время, ты торопишь,
плечи нагружая кладью,
и долги, считая, копишь,
чтобы предъявить к оплате».
Мольба о передышке – это мольба о пощаде ЛГ, сдавшегося на милость
победителя- времени:
«Погоди на мне немного,
не оспАривай свой вексель –
на крылечке, у порога
посиди со мною вместе».
Заявленная тема в рецензируемом стихотворении раскрыта полностью.
2. Портреты героев
Литературный герой (героиня) растерянный, перегруженный тяготами
жизни, неуспевающий платить по её счетам:
«И стою я в недоимках,
недоделках, недодумках –
и поток твой-невидимка
век отмеривает гулко».
«Я твой пассажир беспутный,
к пункту Б не подоспевший,
обещавшийся кому-то,
недославший, недонесший».
ЛГ хочет обновлений, хочет вернуть какие-то моменты своей жизни и
что-то исправить в ней. Не зря упоминается о гармоничных отношениях
природы со временем, в которых «повторенье… времен года
обновленье обещает». ЛГ смирился с тем, что такой гармонии ему не
достичь, поэтому безнадёжно молит Время хотя бы о передышке.
3. Техническое исполнение
Стихотворение написано напевным и нежным хореем – двусложной
стопой с ударением на первом слоге (схема стопы хорея: ! - )
Сбой ритма есть в 4-ой строфе в 3-ей строке:
повтореньем времЁн года ( ! - ! - - ! ! - )
Размер стихотворения 8-8-8-8.
Перекрестная рифмовка abab, рифма женская (ударение на
предпоследнем слоге).
Много неточных рифм.
4. Эмоциональное впечатление
Понравились интересные образы и обороты: «плечи нагружая
кладью», «ты топорщишь перья – птицам, вихры – детям», «Я – твой
пассажир беспутный».
Грустный тон смирившегося ЛГ мне, оптимисту «до мозга костей», не
импонирует. Но, возможно, после беседы «на крылечке» у ЛГ появится
надежда, откроются второе дыхание и новые радости на новом
жизненном витке. :)
5. Грамотность, стиль
Грамотность присутствует.
Но во 2-ой строфе в 3-ей строчке уточняющее слово «невидимка»
грамотнее выделить запятыми. Т.к. инверсия «поток твой» не позволяет
применить дефис, чтобы вышло «поток-невидимка», а использование в
предыдущей строке «тире» исключает применение двойного тире со
словом «невидимка».
В 5-ой строфе в 1-ой строке необходимо «тире» после слова «я»:
«Я – твой пассажир беспутный».
А в 6-ой (последней) строфе в 3-ей строке нужно исправить ошибку
(возможно, описку): слово «оспАривай» пишется через «а», а не через
«о». Это несовершенный глагол. В совершенном глаголе «оспорить»
будет «о».
Хочу пожелать автору душевной гармонии, любви и радости,
творческого роста и вдохновения! | | 1. Раскрытие заявленной темы, сюжет
Интересные и точные штрихи в первой трети и в последней трети
стихотворения уверенно рисуют картину приближающейся весны:
«Отраженное, льется
Солнце плавкою стали»
«Блик пылает - и мреет»
«А светает все раньше,
И просвет в небе синий»
«Проясняются дали,
Поутихли метели.
Лед слезою умылся –
Ускользающей змейкой
Под носком закруглился,
А на грязной скамейке
Долговязый детина
Пускать зайчик затеял,
И девчонка в лосинах
Уж глядит Дульцинеей.»
Заявленная тема раскрыта уже в завязке и развязке.
Но есть еще и кульминация с неприкаянным «подвыпившим Санчо», у
которого «в руке не копье, а … бутылка». Это уже другая тема,
вложенная в пейзажную лирику «картинки из окна». И, похоже, это
тема о том, как измельчали люди:
«Исчезают идальго,
Но… грачи прилетели» :)
Поскольку в последней строфе есть намёк на появление новой
Дульсинеи и в пару к ней нового рыцаря, напрашивается мысль об
обновлении, возрождении, а не просто «оттепели». Чтобы увязать все
эти мысли, стоит, пожалуй, пересмотреть название рецензируемого
стихотворения.
2. Портреты героев
Литературный герой (героиня) любит природу, подмечает любые
изменения в ней, очень внимателен к деталям жизни. От его глаз не
ускользают:
*) признаки начинающейся весны – блики солнца, льющегося
«плавкою стали», «просвет в небе синим», «умывающийся слезою лёд»;
*) юная пара: новый долговязый «идальго» и новая Дульсинея,
которая даже и звучит по-новому – Дульцинея ;
*) сверкающий лысиной ( «плещет солнце с затылка»)
деградировавший «Санчо» («в руке не копье, а зеленеет бутылка»).
ЛГ хочется обновлений, способных удовлетворить его тоску по
утраченным чистым и возвышенным отношениям, по светлым мечтам
юности.
3. Техническое исполнение
Стихотворение написано анапестом – трехсложной стопой с
ударением на третьем слоге (схема стопы анапеста: - - !)
Сбои ритма в
 1-ой (СОлнце плавкою стали),
 5-ой (ПлЕщет солнце с затылка),
 7-ой (ЛЁд слезою умылся),
 и 8-ой строфах (ПускАть зайчик затеял)
Причём существительные «солнце» и «лёд» слишком сильно тянут на
себя интонационное ударение по сравнению с глаголами 5-ой и 8-ой
строки.
Размер стихотворения 7-7-7-7.
Перекрестная рифмовка abab, рифма женская (ударение на
предпоследнем слоге).
В 1, 3 и 5 строфах холостая рифмовка, рифма у 1-х и 3-х строк
отсутствует:
«напротив – льётся», «раньше – Санчо», «весёлый – копье, а» ????
Долго крутила это звуковое сочетание «раньше – Санчо» (уж больно
интересно образ Санчо ввёрнут :) ), но никак не ложится на мой слух,
увы. Это «анчо» гораздо звонче получается.
4. Эмоциональное впечатление
Сразу отметила находки: «льется солнце плавкою стали», «лед слезою
умылся –ускользающей змейкой».
Более полное эмоциональное восприятие получилось после второго
прочтения – увидела вторую вложенную тему. Однако, «пьяная» тема
всегда снижает градус моего удовольствия. Считаю, что не достойна
она прославления в стихах и песнях, достаточно и прозы, желательно
«ругательно-насмехательной» :) .
5. Грамотность, стиль
Написано грамотно.
Но в 3-ей строфе в конце 2-ой строки мне хочется поставить точку, а
не запятую, перед началом «новой» темы про «подвыпившего Санчо».
Аналогичная ситуация в 7-ой строфе перед описанием действа «на
грязной скамейке»: вместо запятой просится точка в конце 3-ей строки.
Успехов автору и новых творческих находок! | | "Пожелайте лучше им добра,
И оно вернется к вам стократно"
Под этими строками подписываюсь :), верно на все 100!
А вот с главной мыслью, вынесенной в заголовок, согласиться не могу.
Жизнь. как эхо, вторит нам, возвращая все наши мысли, слова и дела.
Поэтому от нас зависит - будет это война или игра...
Моё "Всё опять возвратится ко мне...", практически, закрывает Ваш
неявный вопрос :)
С Сердечным теплом, | | 1. Раскрытие заявленной темы, сюжет.
Национальный колорит названия придает неповторимость и новизну патриотическому сюжету. Обращение к оправившейся от военных потерь Родине подчеркивает связь ЛГ с её родным краем, её душевную боль и гордость за происходящие события.
2. Портреты героев.
Героиня
• патриотична, любит свою родину – «землю отцов», где «степной полыни запах стойкий»;
• болеет душой о горьких военных утратах родной земли:
Превозмогая боль утрат,
На фронт сынов ты отправляла.
О, сколько было тех солдат!..
Земля моя, ты не считала.
• гордится послевоенными её свершениями:
Но после стольких дней войны
Поднять ты голову сумела.
Как много выстрадала ты,
И сколько сделать ты успела!
И Байконур, и целина,
Магнитка, вышки Мангышлака –
Все поднимали сыновья
Тех, не вернувшихся когда-то.
• хочет своим детям и внукам передать эстафету любви и заботы о родине:
И, может, через много лет
Скажу я внуку: "Чтоб вы жили,
Твой прадед землю защищал.
Ты береги ее, мой милый!"
3. Техническое исполнение.
Размер стихотворения 8-9-8-9, сбоев нет. Ритм выдержан.
Перекрестная рифмовка abab, чередование мужской и женской рифмы.
В первой и седьмой строфе отсутствует рифмовка 1-ой и 3-ей строк.
4. Эмоциональное впечатление.
Горечь строк о военных потерях передается читателю, призывает не допустить повторения участи не
вернувшихся из боя сыновей, одиноких поникших вдов.
5. Грамотность, стиль.
Грамотность присутствует. Но есть немало замечаний по поводу пунктуации.
В первом катрене
• в первой строке слово «земля» пишется с маленькой буквы;
• в четвертой строке следует написать вводное слово «подумать», после него поставить запятую.
Во втором катрене
• в конце третьей строки следует поставить восклицательный знак с многоточием:
О, сколько было тех солдат!..
В третьем катрене
• в конце первой строки лучше поставить запятую;
• смысл второй строки не ясен для меня, прошу автора пояснить, что он имел в виду;
• в конце третьей строки нужна запятая.
В четвертом катрене
• во второй строке правильнее писать «вернулись из боя»;• в конце четвертой строки нужен восклицательный знак, а не вопросительный.
В пятом катрене
• в конце третьей строки нужна запятая;
• в конце четвертой строки нужен восклицательный знак.
В шестом катрене
• в первой строке слово «целина» пишется с маленькой буквы;
• в конце второй строки требуется тире.
В седьмом катрене
• в первой строке нужна запятая перед словом «может»;
• В третьей строке слово «землю» пишется с маленькой буквы (все-таки он защищал землю в
смысле родной край, а не в смысле планету).
От всей души хочу пожелать Вам, Любовь,
весеннего тепла и настроения,
побольше сил и доброго терпения,
а для стихов идей и вдохновения,
и радости процесса соТворения! | | 1. Раскрытие заявленной темы, сюжет
У каждого из нас есть свой родимый сердцу уголок, в котором прошло детство и юность, и потому каждому из нас близка тема родины. Патриотические строчки стихотворения настраивают душу на светлый возвышенный лад.
Но нельзя не заметить и допущенных переборов:
тема «родной земли», «любимого уголка» убедительно раскрыта в рецензируемом стихотворении уже потому, что в 16 строках стихотворения
• слово «Родина» прозвучало 4 раза,
• + одна «Отчизна»,
• + «земля»/ «Земля» - 3 раза,
• + «уголок» - 3 раза.
Надо бы рисовать образы, связанные с родным краем, а не повторять многократно «родина моя».
2. Портреты героев
Героиня любит свой родной край, у нее много друзей. Каждая строчка говорит нам об этом.
Однако, ЛГ не говорит, чем именно дорог ей «любимый уголок». Поэтому мы не можем полюбоваться красотами её родного края, не можем приобщиться к её восхищению.
3. Техническое исполнение
Размер стихотворения 14-14-14-14, сбоев нет. Ритм выдержан.
Смежная рифмовка aabb, рифма мужская (ударение на последнем слоге).
Но:
• непомерное количество местоимений – на 16 строчек стихотворения их целых 32 !!!
• очень много глаголов! Целые гроздья!
• на прилагательные автор явно поскупился – всего пара-тройка, и те повторяются. А ведь именно они делают стихотворение образным и ярким;
• последние 8 строк страдают нарушением логики построения фраз:
«для Родины не выбирать то место, где живешь», «уедь надолго и забудь, однако нет, пойми».
То место, где живем, мы очень даже можем выбирать!.. а вот Родину – не выбираем, да.
«Однако нет» – паразитарный, «притянутый за уши», не несущий никакой нагрузки и информации оборот, чисто для поддержания размера. Назидательное «пойми» тоже плохо вписывается в лирическое признание в любви к родине.
• В конце второй строки идут подряд три согласных, на которых спотыкается и язык, и глаз:
«Все это Родиной зовут – как по-другому б смог».
4. Эмоциональное впечатление
Наивное в своей детскости патриотическое стихотворение. Впечатление, что написано ребенком или для детей. Лексика соответствующая. Образность, увы, отсутствует.
Понравилась мысль:
«Ведь Родина, родители, твой род, твоя родня –
Все это корня одного, и если вдруг убрать
Хоть что-то, можно навсегда всё в жизни потерять».
5. Грамотность, стиль
Грамотность страдает из-за знаков препинания, возможно, это описки, невнимательность.
Но легче привести исправленный текст, чем описывать ошибки.
Мой милый дом, моя земля, любимый уголок –
Все это Родиной зовут! Как по-другому б смог
Назвать ты сам тот милый край, что в сердце у тебя?
Ведь Родина, родители, твой род, твоя родня –
Все это корня одного! И если вдруг убрать
Хоть что-то, можно навсегда все в жизни потерять.
Я родилась здесь, и росла, и здесь среди друзей
Судьбу свою приобрела. Отчизны нет милей!
Для Родины не выбирать то место, где живешь.
Не знаешь – где потери ждать, а где – добро найдешь.
Но уголок, что ты зовешь родной землей, поверь,
Ты вряд ли сможешь позабыть – уйди за сто земель.
Уедь надолго и забудь, однако нет, пойми –
Там, где родился ты и рос, там, где друзья твои,
Где отчий дом и уголок, где сердцем отдохнешь –
Такое место на Земле ты Родиной зовешь.
Над стихотворением следует еще поработать, чтобы убрать повторы, паразитные слова, уменьшить количество местоимений, глаголов, добавить прилагательных. |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
