|
Все тот-же Армастан, как не обзови.
Слабовата драматургия, блёклые персонажи. Все потому, что писалось уже по писаному кем-то, точнее - по снятому. |
|
Я зайду помолиться в церквушку,
Дух спасать у икон и свечей.
Постою среди бедных старушек,
Пусть считает наш вклад казначей - это главное для души! |
|
хорошие сказки :-)добрые
доступным детям языком написанные :-) |
|
поэт живет в полете, инае - не поэт
:-) |
|
ИМХО, стоит слегка "причесать"; стих, чтобы он лучше мог звучать при его чтении вслух (лучше воспринимался слушателями).
Дело в том, что построение фраз для устной речи (читаемых стихов, исполняемых песен) должно отвечать некоторым дополнительным требованиям.
Особенно, стоит обращать внимание на последовательность изложения мыслей, обеспечивающую "плавность"; повествования.
При чтении, читатель может "охватить" взглядом всё предложение, вернуться, перечитать, если что-то не понял. У слушателя такой возможности нет.
Конкретно:
Вторая строка - "хрусталь и золото" - не на месте, т.к., при декламации, они выделены с двух сторон паузами (запятыми) и разрывают последовательность восприятия смысла всей строки.
Кроме этого, следующее за ними местоимение "их" приобретает некоторую неоднозначность.
Я бы сделал так:
"Поэтов лучше слушать во дворцах,
Чтоб слову их хрусталь и золото внимали."
Третья строка - переставить "гулко" и "стены" (после "стены" - смысловая пауза).
6-я строка, аналогично 2-й :
"Поэтам лучше жить на небесах,
Чтоб им углы и ямы не мешали"
Хотя, неоднозначность у "им" остаётся (кому им? Поэтам или небесам?), но, за счёт расположения "поэтов" и "им" в начале строк, они легче связываются, при восприятии на слух.
Я бы вообще подумал над заменой "небес" на что-то ещё, чтобы полностью исключить неоднозначность этого "им".
7-я строка.
"Руки" - множественное число, "крыло" - единственное. Т.е. получается, что несколько рук должны напоминать одно крыло. Неувязочка?
8-я строка.
"Перед" в русском языке имеет также значение "раньше". Может восприниматься как "стирание вечного страха" (не важно, какого) перед тем, как направиться в бездну.
В последней строке - неоднозначность местоимения "они".
Т.е. имеются в виду поэты, или те "все", за кого они боль будут хранить?
Это всё - не для того, чтобы "докопаться", а чтобы хороший стих стал ещё лучше :) |
|
А я вот не умею читать свои стихи... Когда читаю - чувствую именно то что хотела сказать. Когда читаю на людях - кажется, что делаю что-то дурное. Неправильное. Как будто обманываю их ( или себя) неправильной интнацией голоса...
Самое смешное, что сцены не боюсь. Могу часми вести вечера или концерты... Но читать свои стихи... с трудом...
Людмила |
|
Знаете - деньги - это тоже энергия. Именно так ее и следует понимать.
В некоторых церквях деньги не соседствуют рядом со службой ... Есть специальное помещение ( отдельно стоящее) - купил свечу в одном месте. Зажег огонь от другой свечи - в другом. А священно служители - это тоже люди. Со своими слабостями... И нам ли их судить?
В свое время каждый свое и получит.
"Не судите - Да не судимы будете..." |
|
| Спасибо за рассказ! Концовка очень необычная! И верно передана атмосфера этого праздничного дня. Интересно стало, как же сложилась дальнейшая жизнь этих двух людей,столь необычно нашедших друг друга? Ещё раз спасибо Вам за рецензию моего стихотворения, для меня Ваше мнение очень ценно. Искренне желаю Вам творческих удач! |
|
| "Серые клубни" - замечательная миниатюра. И написана отлично, и настроение создает. Меня лично еще и трогает: пережила бомбежки, знаю, что это такое. Маленькая ремарка (речевая ): Глагол залюбоваться требует после себя кем или чем, а не предлога "на". как у Вас. Не обижайтесь, ладно. Я рада, что Вас открыла. Приходите на мою страницу. |
|
Петр! Вы прочитали мой рассказ, я - Ваш. Вы ничего не сказали. А, может, и не дочитали до конца? Я бы на Вашем месте как-то реагировала. Это просто полезно - как автору (он должен знать мнение читателя, любое, даже отрицательное), так и тому, кто пишет рецензию. Надо учиться их писать всем, на любом уровне профессионализма.-
Теперь О Вашем рассказе. Конечно, Вам удалось передать главную мысль в таком коротком произведении. Это хорошо. Но несколько пугает такая агрессивность героя. Есть такие (почти отморозки), но уж точно, что не ребенок должен расплачиваться за грехи папаши. Что касается стиля. Много тяжеловесных фраз, которые вполне можно разделить на две-три. Посмотрите хотя бы второе предложение. Но со всех сторон нуждается в редактировании. А эта "легкая судорога по всему телу", да еще привычная... бр-р-р. Постарайтесь представить себе легкую сдорогу по всему телу. Не полуится. Даже с точки зрения медицины. |
|
| Красиво. |
|
Красиво))). Как бы исторически))) Ностальгия просыпается.
С уважением |
|
И озвучит нам сердцебиенье,
То ль романс, то ли легкий вальсок. - красивые строчки...
а вот рифма "дождя-листа" - не звучит...
смазали все впечатление |
|
| Последний столбик особенно впечатляет - сравнение :"Лишь звезды, словно щук глаза..." Надо очень любить природу и все живое, чтобы увидеть немой укор в глазах рыбы и понять боль любого живого существа. |
|
А вы знаете, столкнулась с неожиданным для себя понятием - поэзия в прозе. Нет, не стихотворение в прозе, а именно поэтические образы в крупных произведениях. Нахожусь под впечатлением до сих пор. Поэт - это особый угол зрения, а не просто рифма и размер. Ваше стихотворение подтверждает мои слова. Спасибо.
С теплом, Света |
|
Начало понравилось... Дальше пока не осилила: пьесса-то велика, аж
41 опус... Но, в конец заглянула. Пришла та, которая "Miny siny armastan...;) ! ! !
С теплом. Зина. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
