Рецензии
| А Незатейливая история. Рассказано легко, читаем, местами бессмысленно. Кто собрал конференцию для птиц? Вопрос о смене междувидовых границ, даже поставленный дерзко, не имеет смысла. Объясните мне, как можно сменить границы между видами? «Среди созвездий множества названий» - ой, какая некрасивая инверсия. Дальше – бредовее. Автор предлагает построить на небесах дом для тех, кто становится на крыло. Чтобы было куда стремиться. Решение этого вопроса, по мнению автора, заключается в появлении на небе над каждым птичьим домом созвездия Воробей. Можно, я воздержусь от комментариев? Б Приятный, чёткий ритм – благородный дактиль. Точнее, дольник, потому что один слог пропущен. Сначала мне увиделась ещё и цезура, и это понравилось, но, поразмыслив, я решил, что цезуры нет, потому что пауза возникает в разных местах, и это не выглядит сбоем. Плавные правильные фразы, настоящий, не исковерканный язык. Как приятно, а! Есть поэтика, есть поэзия. Есть смысл. По крайней мере, до середины. А дальше непонятно. Джинн пожалел девушку и закинул кувшин с водой на небо. Вот так пожалел! По ошибке, что ли? Но странно, что это так трагически сказалось на героине. Поэтому концовка мне показалась излишне пафосной. «Вай, Кикос» какой-то. Есть две лишние запятые, одна глупейшая – между подлежащим и сказуемым. Это плохо. Однако в целом стихотворение высокого уровня. А – 0 Б – 1 Судья Игорь Колесников | | А Складно, читаемо. Без сбоев. Опять покарябало «созвездье». Рифмы не впечатлили, но и не огорчили. Стихотворение по всем показателям средненькое – я бы сказал. Не плохое – это уже хорошо. Логика простая. Год белой мыши – значит и созвездие такое, потому что мыши помогли победить чуму (они же, кстати, её и вызвали). Про проказу и холеру не говорится. Б Трудный и вымученный пересказ индийского эпоса. Это не поэзия, потому что поэзия льётся свободно, здесь же фразы выстраданы и искажены причудливые образом при запихивании смысла в прокрустово тоже размера. Трудно найти хоть одну поэтичную строчку. Очень негармоничное нагромождение слов, лишние, бессмысленные, не те слова не на тех местах. Спондеи, которые для двусложного размера – смерть. Ошибки. Жалко смотреть, неприятно читать. А – 0 Б – 0 Увы… Судья Игорь Колесников | | Приветствую участников Хита-16! Рыцарь А – 1 Очень ироничное стихотворение. С легкостью и ритмической четкостью изложен сюжет. Получилась хорошая качественная карикатура на пресловутые семейные ценности и стереотипы. Логика повествования, конечно, относительная, зато это добавило экспрессии, а финал вызвал непроизвольную улыбку. Рыцарь Б – 1 Романтические грёзы автора. Всегда загадкой является источник авторского замысла. Здесь всё «просто»: «Катились холодные капли росы по рукам». И тут вспоминается блоковское стихотворение «Ты помнишь? В нашей бухте сонной» и эти строчки «Случайно на ноже карманном Найди пылинку дальних стран». И становится ясно, не в укор автору, конечно, «из какого сора Растут стихи, не ведая стыда»… Стихотворение в целом, не взирая на некоторые погрешности (несколько запутанные образы грёз) оставляет приятное впечатление, «звёздный Дункан в небесах» получился. Счет 1:1 Судья Ол Томский. | | Здравствуйте! Рыцарь А Мне кажется, этот текст недостаточно забавен для басни и недостаточно серьезен для притчи. И вообще он до невозможности нелеп, как пародия на притчу. Возможно, это и есть пародия, баловство? Но автор этого не выдает. Как я уже написал, для озорной басни недостаточно забавно. Не знаю, стоит ли комментировать такие моменты, как "лебедь... был не крот, не крокодил" (вспоминается: "Слово не воробей. Ничто не воробей, кроме воробья"), "не тратясь на угрозы", "искрой вышитый", "монстЭроподобных" и так далее. Рифмы типа "провел- костер" и "солнца-монстры". Думаю, не стоит. Рыцарь Б Неплохо, символично, технично. Продуманный от начала до конца образ-символ, по-философски страшная зима- убийца, которая толкает к космическому безвременью и забвению. По-моему, даже по поэтическим меркам здесь некий гротеск трагичности. Некоторые эпитеты сложны для восприятия. Например, льдистый взгляд - твердый, холодный или даже скользкий? И в целом "льдистый" не равно "ледяной". Итог А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Добрый день! Рыцарь А (С)плетение не звезд, но словес. Очень хитрое плетение, с множеством инверсий, из-за которых синтаксис буквально каждого предложения нужно препарировать под микроскопом. Повсюду нагромождения существительных ("В огне любви небесного костра", "От волн небесья внешнюю мечту") - похоже, это принципиальная манера повествования. Оттого и непонятно поначалу, к примеру, "пронзаем" - это глагол или прилагательное. К сожалению, идея за этим теряется, размывается. Рыцарь Б Здесь тоже словеса, но уже со знаком "плюс". Здесь поэтическая строфа гораздо насыщеннее, ярче, интереснее, чем в первой работе. Несмотря на то, что можно было бы "сказать то же самое, но гораздо короче", я вижу в этой многословности особый прием, автору доставляет удовольствие жонглировать словами, и он умеет это делать. Пожалуй, единственный слабый эпитет здесь - "привычный" ГОСТ. Зато сколько находок: "отвожу анфас", "рассвет лучом ковыряет окно" и другие. Да, это, по сути, текст ради текста, стихотворный стендап, но в этом формате он хорош. Итог А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | А История, рассказ. Попытка записать стихами прозу. Не сказал бы, что удачная. История, слава богу, понятная. Но для превращения в стихотворную форму автору пришлось изрядно поиздеваться над смыслом и русским языком. «Ударил будто в грудь» - инверсия искажает смысл. На самом деле не будто в грудь, а будто ударил. Бродячие псы предаются чувствам? Ладно, про ветры-горюны можно принять за образ. «И вздрогнул паренек – младенец в луже крови» - здесь лучше двоеточие. Причина вздрагивания. Иначе можно подумать, что паренёк и есть младенец. «На волоске – не вровень» - только ради рифмы, смысла в этом нет. Много странных словосочетаний, но здесь можно попробовать дать автору право на самоопределение, хотя мы-то знаем! что это от дурацкого правила соблюдать ритм в стихах. Иногда ритм просто издевается – и тогда появляется какастральный маг и пр. Но куда деться от чувства неловкости при чтении литературно хромого текста? Хорошо, что история закончилась счастливо. Хороши некоторые рифмы. Б Короткое и юмористическое. Образы соответствующие. Звёзды встанут криво, лучшие порывы – в песок, тусклый злобный зимний вечер лежит у ног послушным псом. Это действительно смешно! Не совсем понятно, как салют звёзд шипит в бутылке. Хотя… если прочитать правильно, то шипит (не шипят) шампанское, а салют сам по себе. Ну что? Бодрое, остроумное, без ошибок, по теме. Что ещё нужно? Мастерство не пропьёшь! А – 0 Б – 1 Судья Игорь Колесников | | 8 А Мило! Стихотворение о том, что дом, милый дом, роднее манящих бесконечностей Вселенной. Читается довольно легко, потому что ритм выдержан и рифмы свежи, хоть и не всегда звучны. Что бросилось в глаза. «К водам, светящИХся заманчиво» - ошибка, несогласованные члены предложения. СветящИМся. ЧуднО светится солнце? Чудно… Румяны зимы – понятно, долговечны вёсны? Почему они долговечны? После «совсем ручной» лучше точку, иначе можно понять, что это пёс согрет теплом каждый день. И главное – где здесь новое созвездие на небосклоне? Оно определённо на Земле. Это – несоответствие заданию – главный минус. Б Размер знакомый. Он сразу намекает на весёлый тон повествования, но зря. Нет здесь ничего весёлого. Ну ладно. В созвездии Химера мрачно, недостаток увлекательных сюжетов, жители её звёзд имеют серый цвет, и даже хвосты комет в космосе не горят – солнечный прожектор не создал лучом теплоту. Зато на Земле разноцветье, многогранность и пр. Здесь по бурлящему эфиру бродят ураганы, разрывают тучи, стирают в порошок снег. Вот и ткёт холсты фата-моргана скрученной спиралью нитью и посылает их в космос в виде снов. Как-то так. Если не воспринимать образы буквально, то можно представить. Только неправильное ударение в фата- моргане представить нельзя. И некоторые фразы весьма туманны, другие же – лишние, балластные. От любви рождённый разум? Снег в порошок? Зачем вообще здесь про вихри и ураганы? «Нитью, скрученной спиралью» - неясно, имеется в виду, что нить – это и есть скрученная спираль, или что нить скручена спиралью. И то и другое странно. Канцеляризмы (имеют цвет, недостаток сюжетов). Работы разные, со своими недостатками и достоинствами, но уровень исполнения у обоих рыцарей я оцениваю примерно одинаково. Единички они заработали, хоть и с некоторым натягом. А – 1 Б – 1 Судья Игорь Колесников | | Рыцарь 2А Александру Марусеву. Мне Творец напоминает учёного-зкспериментатора: создал мир и наблюдает, стараясь по минимуму ограничить своё влияние. Вот пришлось перемешать звёзды. К чему это приведёт? Так… Испугались… В церквях грехи отпускают направо и налево. Ну-ну… Мужик шпагу из звёзд на небе углядел, просит. Действительно, похожа картинка! Даст Создатель её просителю или нет — другой вопрос. Помечтать-то человеку что мешает! | | Рыцарь А Это не фантазия – фантасмагория, что не лишает её права на существование. Как любой отдельный особенный мир имеет свои законы и, что интересно, беззакония. Вот монстры воду и захватили. Монстр сжёг Мальчика-Лебедя (а, вот почему не съел-то, зажарил бы да съел). А т.к. сжёг он его за то, что Мальчик-Лебедь тайно ПРОВЁЛ воду к Розе, то тут прямо торчат уши ЖКХ. Неординарное получилось стихотворение. С правом на жизнь. А – 1 Рыцарь Б Единственное «но» - действие происходит в астрале: не знаю, есть ли там созвездия. Судя по всему, не осталось ни врагов, ни друзей. Стихотворение понравилось. Хороший смысл, рифмы, вот, разве что, к сожалению, про обычного человека, обычными словами мало на этом турнире. Наверное это и есть самое сложное. Б – 1 Счёт 1:1 судья Марусев Александр | | Здравствуйте! Рыцарь А Настроение есть и мотив ностальгический и знакомый, но формально здесь абсурда и условностей больше, чем нужно. Начиная с постоянно меняющейся схемы рифмовки. Рисунок куста сирени, венка - хорошо, но рисунок смеха? Весенний запах - не совсем верно, это не равно запаху весны. Залпом пьют что-то более объемное, чем капли с ладоней. Созвездие в виде цветущихв саду астр - тоже не очень зримый образ. Наконец, "Время вздрогнуло и запнулось" - и что? Рыцарь Б Отдавая должное техническому мастерству автора (внутренние рифмы классные), его неординарному юмору и смелости в озорстве, - отмечу, что автору все-таки не удалось сохранить субординацию, и рифма к слову "небосвод" за пределами допустимого. Тем не менее, я уверен, что с такими способностями к версификации Рыцарь легко преодолеет барьеры отборочных туров, независимо от моей оценки. Итог А - 0 Б - 0 Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте! Рыцарь А Сознательно или нет автор создал интересную антитезу: знак бесконечности с одной стороны и две петли как символ если не виселицы, то как минимум силка - с другой. Текст перенасыщен названиями украшений и драгоценностей - происходит игра цвета: медь, опал, белизна жемчуга. Кажется, что всё происходящее - так же какая-то трагическая игра. Символично и бесплотно, особенно к финалу. Нелогичным выглядит упоминание осени второй раз в финале: сейчас осень, осенью же и исчезну. Рыцарь Б Очень нестройным показалось, с множеством отступлений и ракурсов. В каком хвосте дедушка Имиль нашел "созвездье", я так и не определился: в хвосте гусеницы, девочки Дуси или звезды-кометы. Но задумка интересная, хоть и в известной мере играющая на жалости. Резанули рифмы "по горло-медом", "вечерней- чернее". Итог А - 1 Б - 1 (авансом) | | Здравствуйте! Рыцарь А Символичное, бодрое по настроению стихотворение практически в формате манифеста: "Пойду на битву против лжи!" Есть отсыл и к мушкетерам Дюма, и к современности. Каждая коллизия (смена вида созвездий, претензии ЛГ, образ Шпаги) логично объяснена. Самодостаточная работа. Рыцарь Б Насколько я понимаю, здесь легенда об аисте, приносящем детей, положена на мистическую, космологическую основу, и отсюда возникает образ Белого Аиста как созвездия. Несколько моментов заставляют напрячься. "Всплеск весны после долгих зим" - если зимы следуют одна за другой, то почему это не одна общая зима? "Одно из мест" - значит, есть другие? Наконец, Белый Аист - это все-таки место-созвездие ("очаг и дом", "одно из мест") или нечто активное, несущее ("тебя принес", "летит с другим"). Или это вообще некий универсальный (от Универсума) демиург, "хозяин иных миров"? Тем не менее, мастерство Рыцарь так или иначе показал. Итог А - 1 Б - 1 (авансом) Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте! Рыцарь А Многообещающее начало (поэтичное "И час настал, и лодка у косы...") перерастает в эпизод воскрешения (правда, только на несколько часов) с по-детски наивным сюжетом. Когда созвездие Судьба что-то говорит (!) ЛГ, причем канцелярским, бухгалтерским языком, плохо ассоциирующимся с мистическими таинствами. И улыбается. Антропоморфные созвездия, небесная канцелярия. По идее, Весы и есть метафора судьбы, определяющей человеческие вехи, - есть подозрение, что Судьба здесь излишняя, не было бы логичнее сделать созвездием Лодочника? Технически всё ровно. Есть несколько лишних слов ("там", "немного слов"). На мой взгляд, "качнувшись вверх" и "раздался тихий гул" - оксюмороны. "Посветлев лицом" тоже не выглядит удачным. Рыцарь Б Автор мастерски прорабатывает выигрышную тему: мотивы старости, прошлой войны и "ей бы на небеса к однополчанам". Первые два катрена - рандомные штрихи быта, пресловутая вездесущая кошка (в смысле - из стихотворения в стихотворение). Далее по плану - воспоминания, ностальгия, подводка к финалу. Финальный катрен, по-моему, самый значительный и неординарный из всех: здесь интнресный образ-символ, как из звездочек солдатских пилоток складывается искомое созвездие. Повторюсь, стихотворение мастерское, но все же присутствует ощущение отработки упражнения, не-совсем- искренности. "Матерком беспощадно болтливым" - двусмысленно. То же в третьем катрене, когда неочевиден переход от сохнущих солдат к врагам (можно прочитать так, будто солдаты и есть враги, которым не вела счет героиня). Итог А - 1 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А Восьмую строку лучше бы сразу взять и отменить, как в песне. При чём тут «серые»? Всё время речь про Овна, Овна, а потом некто (из названия узнаём, что Странница) оказывается бегающей рядом Овцой. Ну, тогда это не стихи, а вирши. Причём, что Овца – это новое созвездие, мы узнаём не из тела стихотворения, а в результате талантливой сноски (кто будет вспоминать Задание?). Опять же и рифма к этой Овце идёт замечательная. Остаётся гадать только, вернулась ли Овца к рассвету? Домой, что ли? Нет, так регистрируйте новое созвездие. «вспомню, как лишали жизни не однажды смелых и отважных, и крылатых самых» Есть хорошие рифмы типа «мне бы-небом», «сажу-однажды». А – 1 Рыцарь Б В строке 4 при приведении в порядок слова потеряли ритм и размер. В третьем пятистишии потеряны и запятая, и точка. Две последние строки – или опечатка, или… я не понял. В этом же, последнем пятистишии опять длинная строка и сбой ритма. Вообще, это легенда о зарождении жизни на Земле. Может быть эмоционально можно было это решить веселее. Может, усложнять и без того сложное, не самый подход? Отсюда и ошибки. Б – 1 Счёт 1:1 судья Марусев Александр | | Рыцарь А Мне очень жаль, но это стихотворение – ещё одна пустота. Но гораздо пустее. Предыдущие (пара 4) хоть замаскировались рифмами и подобием сюжета. А что мы можем сложить в сюжет данного стихотворения? Оно о Созвездии Эспри (Души). Начинаем: после двух красивых строчек третья ставит в тупик. Что за выражение – «сорвать душу»? каким «полуночным танцем» это можно сделать? Ещё при этом, сплетя узор. Всё второе четверостишие не оставляет усилий сломать читателю голову. Например, расшифруйте «В огне любви небесного костра». Звучит-то красиво, а что за этим стоит? «Их смыслы ищем с росчерком пера» – это, наверное, об этом. Или о том. О том, что пишем рецензии – самое правильное, что из этого можно «этовать». Заключительное «найди на небе россыпь, что внутри» у меня в воображении поимевшего уже некоторые болезни, проявилась картинка с пригоршней почечных камешков. В конце концов нас пять судей. Если здесь достойное что-то, заранее приношу извинения, товарищи по судейскому цеху не дадут мне нанести ущерб турниру, поставят справедливые оценки. А – 0 Рыцарь Б Говорильня. Но, после предыдущих – бальзам на душу. Порадовала великолепная Хоть бы Хна. И, даже то, что ЛГ обладает уникальной способностью «отводить анфас», зачлось в копилку иронии. Б – 1 Счёт 0:1 судья Марусев Александр | | Здравствуйте! Рыцарь А Интересная задумка. Автор, ощущая сопричастность к истории и судьбе народов, к героическому и трагическому прошлому, вероятно, тоже готов принести себя в жертву ради некой заветной цели и вознестись на небо созвездием. Первые разы "сир" прочиталось как-то по-британски, только потом сложилось в сокращенное "сирый". "предан в сане "лучший" - неуклюже, по-моему. Хорошо выдержан ритм, утяжеленный внутренней рифмовкой - что не дает автору права на сбой. Рифмы свежие, и, помимо пресловутой "небом-мне бы" и однокоренной "рассвету-светлым", все мне нравятся. С третьего катрена стихи теряют один такт, основания для этого я не вижу, но это и не столь существенно. Рыцарь Б Начало неплохое, хотя и запутанное. Описывается появление нового созвездия из двух туманностей. "На вервях" - видимо, опечатка "на ветвях". Вообще образ дерева-созвездия, на ветвях которого размещаются планеты, замечателен. Дальше, насколько я понимаю, говорится о том, что Земля становится частью этого созвездия, неким отщепенцем в системе звезд. Третий и четвертый катрены сложно объяснить, это фантазия отстраненная, где астрономические подробности перемешаны с бытовыми и даже орнитологическими. В целом, действительно, планета на ветке дерева сравнивается с яйцом, а после с птицей. Логика мысли есть, но описано это не очень осмысленно. Кроме того, здесь начинаются проблемы с ритмом, он гуляет покруче, чем звездный ветер. Планета "влетела в атмосферу"? "СорвалАсь" Итог А - 1 Б - 1 (авансом) Судья Блинов А. В. | | Да, судья указал верно на ошибку в ударении - фАта моргана. И - это ошибка комкает всё стихотворение. К тому же рифма радость-разум... не вызывает никакой радости. Безусловно стихотворение Рыцаря А на голову выше. Там такие "вкусные рифмы"!! И смысл великолепный. Извините, Рыцарь Б, но Вы, я думаю, и сами это видите. | | Хотелось бы многое сказать.... Но с судьями не спорят. Только один вопрос: неужели действительно НИКТО из не увидел, что стихотворение талантливо? В таком случае надо в положении конкурса написать -- сочиняем исключительно то, что может происходить в жизни. И никак иначе! Потомушта остальное нам непонятно, увы... | | Рыцарь А Видимо, автор не захотел придумать историю получше – пусть с десятой, с сотой попытки что-нибудь и пошло бы. Такое часто бывает: скребёшься, скребёшься в какой-нибудь мало подходящей форме, а стихотворение получается всё более далёким от того, что Вы задумали. Ну, разберём, как если бы всё ОК. Куролесила непогода. А дальше на голубом глазу сообщается, что было видно п/п перечисление – на небе. Далее – если в ладонях, то уже дождевая вода. Если же из ладоней идёт дождь, то для меня это божьи длани и имеют невероятную величину. Вернуться куда-то ЛГ: но он, вроде, никуда и не ездил. Прошёл через хитросплетения ни разу ничего не распутав. И – страшная догадка пронзила мой серый и белый и чёрный мозг – может не только в нём, но и в стихотворении рыцаря, уважаемого гостя турнира, тоже нет ничего? Так, эманация внушённой вероятности. А - 0 Рыцарь Б Как говорит моя знакомая: «Это Ваше хулиганство я пропущу!» Я позавчера быком стоял на рогах в намерении вступиться за ботана. Но, сейчас я думаю, а что лучше из двух пустот: та, что от бублика или безграничная, ужасная своей беспредельностью, своим кубическим антикорнем. И, представьте, убоялся. Обоих пустот – и пустоты задротной, и пустоты куролесной тоже. После суток раздумья солидаризируюсь с мнением моего сына. Он ничего ни там, ни там, ни там-там. Б – 0 Счёт 0:0 Судья Марусев А.Л. | | Рыцарь А Ах, если бы рыцарь избрал другую концовку – без двух петель. Без Харона. Без исчезновения. Написано очень хорошо. Кольца – браслеты- жемчуга-кудри-ПЕТЛИ знака бесконечности-Вселенная. Ну, да ладно. Автору, как говорится, видней. Рифмы все хороши, особенно серебро- Харон, переплелись-две петли(бррр). Ну, единственная приличная придирка: начинается стихотворение с описания осени в настоящем времени, а заканчивается временем будущим. А – 1 Рыцарь Б Про Дусю. Слезодавилка от поэта 80 левел, я бы сказал. Ярко описана Дуся, её несуразности, так, что хочется поучаствовать в её проблемах, поустранять их. Рифмовка классная. Текст от начала до конца сыгран виртуозно. Думаю, не с моей компетенцией искать здесь огрехи. Б – 1 Счёт 1:1 Судья Марусев Александр |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |