Произведение |
|
Объем: 2720 [ символов ]
|
|
|
|
Сметана |
Когда началась война, Косте было восемь лет. Отца забрали сразу, и стал восьмилетний ребенок главным мужчиной в семье. Мама, два младших брата, почти погодки, приняли его лидерство с уважением и благодарностью. Так жили. Мама рано убегала на ферму, Костя оставался на хозяйстве, смотрел за младшими. Иногда пас коров, а летом с такими же мальчишками ходил в ночное. Зарабатывал трудодни. Два маленьких брата оставались дома, но резвились осторожно - уж больна строга была их мама. Звали ее Настя - высокая, с гордо поднятой головой и прямой спиной. Совершенно черные волосы всегда были убраны в пучок. Отец у ребят мягкий, добрый, работал в деревенском магазине как раньше говорили - завмагом. Добротный дом их стоял в красивейшей деревеньке в Нижегородской области с названием Нелей. Деревня большая, с белоснежно - каменной церковью, двумя прудами. Везде ярко - зеленая, невысокая, нежно - бархатная на ощупь трава. Жили неплохо, но когда началась война, пришел голод. Деревня находилась не очень далеко от фронта, и все, что собирали с полей, все отправляли на передовую. Сами ели что придется. Лучше всего было летом, потому что кормил лес. Однажды Косте за хорошую работу на уборке скотного двора дали премию - маленькую криночку сметаны. Сметана густая, с желтоватым оттенком, вкусно пахла. Сначала он не поверил своему счастью, потом пришло нестерпимое желание съесть ее немедленно. Но мальчик справился, вспомнил о младших, маме. Опрометью помчался домой. Он несся по деревне не разбирая дороги. Представлял, как будут смаковать сметану ребята, как похвалит мама. Скажет, что он умница, добытчик, настоящий мужчина и что она гордится им. Вот и дом. Костя не останавливаясь влетел в сени, открыл дверь в избу, сильно запнулся о высокий порог и упал вперед. Ударился больно всем своим детским худеньким тельцем, но в тот момент он совсем не чувствовал этого. Кринка со сметаной, драгоценная ноша Кости, выпала из его ручонок, разбилась вдребезги. Густая сметана превратилась в кашу, перемешанную с осколками, собрать ее было невозможно. Немного придя в себя, Костя поднял глаза, увидел маленьких братьев, маму. Они молча смотрели на Костю и на то, что еще несколько минут назад было платой за тяжелую физическую работу, выполненную ребенком. А он спешил поделиться с родными. Слезы брызнули у мальчика одновременно с мамой. Он кинулся к ней, она обняла его, взяла на руки. Они долго плакали вместе от того, что война, что нет рядом отца, что голодно, что пришлось Косте рано повзрослеть, что так сильно жалко сметану. Долгие слезы смыли напряжение. Сидели Костя с мамой крепко обнявшись, всхлипывая. А малыши в это время играли рядом со старшими, маленькие и безмятежные. |
|
|
Дата публикации: 22.09.2020 18:51 |
|
|
Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
Рецензии | | Было. И у меня похожая ситуация. Только хлеб, полученный по карточкам, вырвала из ручонок голодная собака. Рассказу – 5! | | Туз! | | Благодарю Вас, Иван. |
|
| | Слишком маленький текст для рецензии, но можно сделать вывод, что автор обладаент добрым сердцем и хорошо относится к истории семьи. Из замечаний: нужно правильно писать словосочетания с дефисом. Например: белоснежно-каменной, ярко-зелёная, нежно-бархатная. То есть без пробелов. "Слезы брызнули у мальчика одновременно с мамой". Звучит непонятно, очевидно, одновременно с мамиными. "запнулся о высокий порог и упал вперед". Куда можно упасть? Считаю, что слово - вперед - лишнее здесь. | | Спасибо за ценные замечания. Исправлю обязательно. | | А что? Жизненный рассказ. Так оно и было в то время | | Было конечно. Спасибо. |
|
| | Очень трогательная жизненная история, до слёз. Спасибо! | | Благодарю Вас, Надежда. | | 1. "все, что собирали с полей, все отправляли на передовую" - второе "всё" лишнее. 2. от того, что война... - оттого (вместе). 3. кринка - не стекло. Тем более, что сметана густая, вполне можно было собрать, осторожно отделив от частей керамики. - по этому эпизоду понимается, что не очень и голодали. В противном случае ни капли бы не выбросили, даже в случае жидкой сметаны. 4. сначала показано, что отец на фронте, а затем "Отец у ребят мягкий, добрый..." - как будто отец сейчас дома и вот такой он добрый. Мягкость и доброта - разве не разные характеристики? Можно быть мягким, но не добрым и наоборот. 5. "уж больнА строга была их мама" - опечатка "больнО". Плюс замечания Алексея Тверского - получается перебор негатива для малюсенького рассказика, хотя тема важная. | | Я не согласна с большинством Ваших замечаний. И про кринку с выводами Вашими, и про мягкий-добрый. У Алексея замечания были по существу и доброжелательные. А у Вас... Да, Вы правы, в комментариях Ваших слишком много негатива для такого маленького и безобидного рассказа. Спасибо, что прочитали, Ольга. | | Да что вы, Людмила! Я тоже всё по делу. Для пользы автору. Если бы мне так прямо отвечали, я была бы рада. Я не хочу похваляшек. Ну вот что такое доброта? Способность поставить себя на место другого и почувствовать чужую боль. Я мягкость в характере? Когда человек не кричит, если даже и нужно бы, казалось, не злится, не отчитывает за шалости, не злопамятен. Разные понятия? Конечно. Для пробы разбейте глиняную кринку с густой сметаной. Разве не сможете собрать бОльшую её часть? Да при устовии, что голодны и сами, и ваши дети. Очевидно же. Где же у меня негатив по отношению к рассказу? Помощь и только. Детали делают рассказ. Достоверные детали. Я сама не так давно это узнала. | | Добрый рассказ о мальчике, который, несмотря на свой возраст, обладает сильным характером и чувством ответственности. Согласна с замечаниями Алексея Тверского по поводу стилистических недочетов, не буду повторяться. Также 4 замечание Ольги Гаинут о временном несоответствии вступления (отец ушел на фронт - отец мягкий, добрый) считаю справедливым. Но легко это подправить, немного поменяв абзацы местами. Трудно представить, что означает выражение "резвились осторожно". Очень понравилось окончание, особенно последняя фраза. Как хорошо, что дети могут сохранять безмятежность в такие трудные моменты. | | Спасибо за отзыв, замечания и доброжелательность, Ирина! | | Я согласен с Ольгой Гангут, что в рассказе допущена небрежность в деталях. Сметану да ещё густую вполне можно было собрать, и и в реальной жизни это обязательно было бы сделано. Сейчас, когда нет ни голода, ни нужды , и то хозяйка обязательно попыталась бы собрать сметану. Уважаемая Людмила Павлова! Поставьте себя на место мамы мальчика. Вот сидят они и плачут, а густая сметана медленно расползается по полу. Разве не бросятся они её собирать ножом, ложками, крупными осколками от кринки, ладошками, наконец, на боясь пораниться. Эта ситуация мне кажется более реалистична, чем придуманная Вами в рассказе, видимо, для усиления драмы. По-моему, Вы зря обижаетесь на Ольгу. От себя ещё хочу добавить, что читатель, заметив вот такую неправду, не поверит и всему остальному. Есть поговорка: однажды солгавший, кто тебе поверит? Согласен, что для нашего случая это жестковато, но для дальнейшего творчества очень даже пригодится. Успехов Вам, Людмила Павлова, и творческих озарений. | | Творческих озарений - это здОрово! Спасибо. |
|
| | Рассказ читала и перечитывала.Тема его была, есть и будет актуальной. На примере одной семьи автор кратко повествует о невыносимых страданиях, которые причинили фашистские варвары в года ВОВ нашему многонациональному народу, в том числе детям. Одно из таких страданий - голод. Главный герой 8-летний мальчик Костя вынужден был стать в семье мужчиной, выполнять недетский физический труд, заботиться о младших. Война отняла у Кости и целого поколения детство, и об этом - рассказ. По тексту и откликам -мое личное мнение (я не являюсь истиной в последней инстанции): - " ...мягкий и добрый..." (отец). Да. это разные черты характера. Автор как раз и пишет об этом. В чем тут ошибка, я не поняла. - То, что отец был на фронте, а не дома, по-моему, вполне понятно, потому что в тексте после его характеристики сразу же следует авторское слово в прошедшем времени "работал. - "Запнувшись за порог", т.е. споткнувшись, мне кажется, можно упасть и на правый бок, и на левый, и вперед. Автор написала "вперед". В чем тут ошибка? - Автор, якобы, должна была написать, что голодные дети бросились всеми способами собирать разлившуюся сметану из разбитой кринки. Но ведь они были совсем маленькими и могли проглотить сметану вместе с осколками. Написала же автор, что кринка разбилась "вдребезги". Я помню детство и мельчайшие осколки разбитых кринок, поэтому верю автору. - "Резвились осторожно". По-моему, вполне нормальное выражение. Дети резвятся, озоруют и посматривают, как реагируют на это старшие. Этот короткий рассказ есть не что иное, как напоминание всем, что несет людям война. Это голос в защиту мира, пусть и не очень громкий. Такие литературные работы нужны сегодня, завтра и в будущем. А замечания и опечаточки легко устранимы. Спасибо, Людмила. С уважением. Дитя войны Валентина. | | Огромное спасибо Вам, Валентина за подробный разбор рассказа, за то, что поняли меня. Здоровья ,добра и тепла. |
|
|
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |