КИЕВ-2014, РОВНО В 4 УТРА

 

Фашисты любят приходить ровно в 4 утра. Привычка такая. Обычная немецкая пунктуальность.

 

Вот и в туманное утро в мае 2014 года в Киев вошли фашисты. Поразились каким-то англоязычным надписям на зданиях, неведомым маркам автомобилей на улицах города. Словно попали в будущее. Но что делать, надо брать власть в городе, который пока спал. Встретили первого встречного и спросили, есть ли коммунисты и евреи в городе? Хлопец ответил: «Ни – коммуняки – на гиляки, а жидив – шукайте у Ради». И указал путь. Фашисты пришли в Раду и сидели долго. Ждали, пока депутаты и правители не явятся на свой сход.

 

Они пришли. Разумеется, вначале начался расовый отбор. Так положено. Свои услуги сразу предложил юркий человек по фамилии Наливайченко. Ему даже за прыть налили немного отменного немецкого шнапса. Шукали евреев. Он указал на худощавого еврейчика Яценюка и на толстого еврея Коломойского. Некий господин Тягнибок пообещал их лично проводить до Бабьего Яра. Это не совсем далеко, да и нормальная, обычная фашистская традиция – провожать евреев до Бабьего Яра должны украинские коллаборационисты. Ему вызвались помочь Ярош и Ляшко. Но Наливайченко на всякий случай шепнул фашистам, что Ляшко – гей. Фашисты не знали, что это значит, но решили и Ляшко за компанию отправить туда. Что фашистам – что гей, что еврей. Турчинов выпучил глаза и одновременно губы. На его небритой физиономии застыл страх. Он сказал фашистам, что был некогда баптистским пастором. И зря! Фашисты не любили сектантов, так как сами проповедовали культ Вотана-Одина. Католиков ещё щадили. А тут баптист, да ещё и пастор. Времени его отправлять в исправительный лагерь в Заксенхаузен не было. Ну и куда? По старой фашистской привычке – в Бабий Яр. Его вызвался сопроводить здоровенный детина по фамилии, то ли «Очко», то ли «Кличко», который предъявил немецкий аусвайс, какого-то нового образца, без орла со свастикой. Фашисты решили, что он мошенник, но разрешили встать на путь исправления и стать полицаем. У Кличко во внутреннем кармане костюма случайно оказалась белая повязка с надписью на немецком языке: «Policien». И он с радостью повёл своего бывшего друга Турчинова по известному пути. Услужливый Наливайченко ткнул на ещё одного типа: «Этот – армянин Аваков - тоже гей». Фашисты запомнили это слово и решили, что оно как-то режет слух. Ну а кто проведёт до означенного места данного человека? И тут вышла дама с косой. Не смерть, конечно. И пригласила Авакова на его последний «белый танец». Фашисты поаплодировали паре, которой скоро придётся покинуть Раду. Фашисты к оставшимся властителям обратились: «Есть ещё в Раде евреи и геи? Если есть - встаньте!» Тут внезапно заиграл национальный гимн Украины. Встали все.

 

Остался сидеть лишь упитанный хлопец Порошенко. Фашисты подошли к нему и спросили: «Вы читали сказку русского писателя Гайдара? Не хотели бы вы стать украинским Плохишом? А мы вам дадим бочку варенья и корзину печенья. И у вас будет собственное буржуинство!» Порошенко доедал шоколадку и ответил: «А у меня своего шоколаду полно! А вот буржуинства пока нет! Хочу!» Фашистам надо было сделать кучу дел, да и некогда им возиться со всей этой Радой.

 

В зал заседания Рады вошёл восставший из ада Сашко Билый и сказал фашистам: «Да занимайтесь здесь пока своими оккупационными делами, а этих всех я сам доведу до места. Маршрут я знаю, дед мой туда таких водил».