| Произведение |
|
Объем: 25 [ строк ]
|
 |
|
|
| Грустная песня-1 |
___ Тропинку в поле замела, Пурга-метелица Напрасно косы расплела, Сегодня девица Напрасно сшила сарафан Себе красавица В очах от слёз стоит туман... Не спит… страдалица Мерцает в плошке на беду, Лампадка тусклая Танцуют тени ,как в бреду. Под песню русскую Рубашку гладишь в темноте, Ванюше милому Сердешный нужен на войне. Царю постылому Не встанешь утром под венец- Перед иконами Не скажет:-” С Богом -” вам отец- -Иди с поклонами… К реке от хаты след бежит- Твой чернобровая Рубашка на столе лежит - Для Вани новая……….. |
|
|
| Дата публикации: 25.06.2012 19:50 |
|
|
| Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать. |
| Рецензии | | | Война илюбые военные конфликты, где льетс кровь и погибают - это всегда и уже апокалипсис в обществе, а потеря близких это переходит в маленький апокалипсис в душе, хотя для некоторых и в большой... Песня на народный мотив - хорошая мне понравилась... Пусть я буду не прав перед коллегами, но раз нет оценок, да и тем боее хорошо отозвался поставлю - пять! 5. Другие оценки пониже, поставят и без меня... Удачи! | | | Лиричный старый мотив народной русской печали. Но не в тему. | | Добрый день.
А по-моему для личной трагедии вполне достаточно... понравилась сдержанность повествования, но стих от этого не становится менее
эмоциональным:
"Не встанешь утром под венец-
Перед иконами"
"Рубашка на столе лежит -
Для Вани новая……….."
есть две сбивки в строках:"ПерЕд очАми, как тумАн...", "ПерЕд икОнами".
Даже если вами использовано разг "перёд", то, на мой взгляд, эта
стилизация не украшает стих, так как она единственная областная, наравне
с другими стилизациями "страдалица", "постылому";, "сердешный";, которые
смотрятся органично.
Есть неочень удачные, на мой взгляд, рифмы "темноте-войне", "расплела-
замела" - сильное "з" ничем не компенсируется. А есть интересные:
"русская-тусклую", "иконами-поклонами".
Немного странно выглядит ситуация со знаками препинания. Бывает, что
автор их вообще не ставит, мне кажется в данном напевном стихе такое
возможно, акценты, паузы и так ясны, но смесь знаков, да еще не совсем
верно расставленных, например, прямая речь отца, с их отсутствием на
положенных местах, на мой взгляд, не украшает. Надеюсь, автор исправит
эту ситуацию.
С Уважением к автору,
оценка 3 +.| | | | Спасибо огромное вам ,за ваш труд. | | Александр, подскажите мне, это действительно песня, и если да, то можно ли ее
послушать. Рассматривала ее в качестве текста, а не песни, на мой взгляд, для песни
немного другие критерии. |
|
| | Хорошие стихи, прочитав которые, возникает непреодолимое желание
выразить благодарность организаторам конкурса, благодаря которому
так четко проясняется разница между личным апокалипсисом и гибелью
Вселенной.
"К реке от хаты след бежит- Твой чернобровая" - это мог сказать
только Ваня. Но Вани нет, поэтому строка неуместна (на мой слух).
Стих безукоризнен по технике, несмотря на не приветствуемые местно,
но вполне уместные по смыслу рифмы.
Оценка 4.
С уважением, В.П.| | | | Спасибо вам, за вашу работу. |
|
| | Прекрасная русская распевная песня!
Такой ладный ритм, такая неизбывная грусть, столько душевной муки в этих строфах!
Замечательно написано!
Только не знаю, насколько по теме конкурса: боль - да, тоска - да, но... пока не апокалипсис. А, может, Ваня придёт с войны жив-здоров?! Дай-то, Бог!
Оценка - 4 | | В трех строфах - и сюжет, и конфликт, тезис-антитезис и синтезис. Мелодия тревожно-трагически-напевная, но без блатного или пьяного надрыва.
Апокалипсис, как катастрофа, - ясен, а вот как откровение и ожидание, надежда на лучшее - мастерски скрыт, не доверен словам, чтобы не сглазить...
Простота и напевность стиха здесь - не стилизация, именно таков поэтический язык автора.
Знаки препинания - либо убрать совсем, либо расставить согласно правилам и логике языка и образов.
Красиво, но непонятно:
...Напрасно сшила сарафан
Себе красавица
Перед очами, как туман...
Не спит… страдалица...
То ли себе красавица перед очами, как туман, то ли перед очами, как туман, не спит... Если уж просто ...перед очами, то уж не "как", а просто туман :) Поется хорошо, а читается не совсем...
Мне кажется, что автор с таким потенциалом, как А.В.Х., легко устранит несообразности.
Моя оценка - 5.
Удачи и вдохновения!
С уважением,
Александр| | | | Спасибо вам! я постараюсь исправить |
|
| | Перед очами как туман. А почему: как, а не туман? Создает впечатление
ритмической заплатки. Если все занесено пургой-метелицей, то искать
полынью в замерзшей реке ночью проблематично. Стоит ли бежать к
реке? Но понравилась стилизация и напевность. Удачи автору!
4-| | | | Спасибо вам ...А насчёт полыньи боюсь вы не правы. ведь вы не видели(Я подозреваю )дальневосточные горные реки...Извините это не важно... | | Александр Владимирович, именно видела. Шесть лет жила на Дальнем Востоке, на Сахалине. Горные
реки не велики, а зимой во время пурги они вообще заносятся снегом. И каждая пурга увеличивает
снежный покров. К полынье ведет, как правило, протоптанная дорожка, но во время пурги ее
заметает. А у Вас речь о недавней метелице. |
|
| | Стилистически однородно, напевно, без излишней патетики.
Лексика соответствует тематике. Хорошо прочитывается.
Мне не очень понравилось, что автор только изредка ставит знаки препинания.
Вот здесь бы не мешало поставить:
"Мерцает в плошке на беду
Лампадка тусклая" | | | Несмотря на то, что песня грустная, впечатление она оставляет светлое; плавная речь, без смысловых огрехов. В последней строфе есть недосказанность: «К реке от хаты след бежит...», мне почему-то не верится, что девушка утопилась; попробовал представить «картинку» — нет, думаю, поплакала у проруби, воды ведром зачерпнула, да и бегом в хату греться. Ну, и хорошо, может, дождётся Ванюшу милого с войны. Об отсутствии знаков препинания здесь уже говорилось, надо исправить обязательно, Александр. 4 (четыре). | | Хорошая народная.
Баллы 4 |
|
| Шапочка Мастера |
|
|  |
Литературное объединение
«Стол юмора и сатиры» |
|
|  |
 |
' | 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
