Рецензии
| Честно говоря, Ол, после прочтения нескольких работ, почувствовал себя не в своей тарелке: не могу чётко сформулировать посетившее меня впечатление. Это как в известной ситуации, когда "мысли прут, а выраженья нет?" Надо сосредоточиться. | | Олег, здравствуйте! Всегда очень приятно встретиться с Вами вновь. Вот и тот милый стул, наверное, мог бы это подтвердить. Ведь о нём тоже упоминалось при виртуальных встречах в нашей Гостиной. Очень милый Стул. Так и хочется обратиться к нему: "Глубокоуважаемый Стул!" Восхитительно, мило и очень по доброму! Новых творческих идей Вам и интересных находок! | | Уважаемый Ол!! Я дилетант в вопросах теории стихосложения поэтому не судите строгос этой точки зрения.Как человек.с 1989 года живущий на Крайнем Севере хочу отметить ,что в работе отражен северный колорит, четко улолвлена и подмечена жесткость и даже жестокость Севера.Жаль .что тематика стихотворения не позволила автору написать о неописуемых красотах Севера ,которые приявязывают к себе человека неразрывными нитями.Но думаю .у Вас есть шанс написать и об этом. Удачи в конкурсе. Буду рад видеть в гостях. С уважением Сергей | | Добрый день! Ол, мне нравится «интеллектуальная» беллетристика, нравится сюр с расплывчатыми меняющимися картинками и некой моралью. Если Вы спросите мое мнение о праве на существование таких рассказов, то я обеими руками за. Честно, я часто ленюсь без особой надобности читать длинные тексты, и этот долго откладывал на потом, теперь же собрался с духом, осилил и не пожалел об этом. В рассказе есть большой потенциал, как мне кажется. И не только потенциал единичного текста, но и автора в целом. Мне понравилось, как создается атмосфера, хронотоп (время и место). Иногда очень интересные, продуманные описания местности и атрибутов. Например, здорово описано здесь: «Скользнув в ближайшую подворотню, он торопливо просунулся через ее темное горло и вынырнул в мутном воздухе проходного двора». Сюрреалистичный эпизод драки - прикольная задумка. Вообще питерский колорит чувствуется практически во всем – или это мне, как петербуржцу, только кажется… Первые абзацы вызвали у меня ассоциации с двумя известнейшими романами. Сравните сами: «Было около одиннадцати часов воскресного утра, и в соборе на Владимирской уже заканчивалась всенощная служба. С высоты колокольни, волна за волной накатывал праздничный трезвон, сотрясая неизбалованные тишиной, прилегающие к собору кварталы. Удары большого колокола пронизывали густой и влажный воздух, невольно заставляя многочисленных прохожих оторваться от своих мыслей, и взглянуть в голубые недолгие просветы, где тихо сияли соборные кресты. В это самое время на углу Загородного проспекта и появился герой этой истории. Герой ни герой, но её главный персонаж. Никто уже точно не припомнит, появился ли он со стороны Кузнечного переулка или пришел с Социалистической улицы. Достоверно известно только одно - в руках у него была банка, обыкновенная трехлитровая банка». (Ол Томский) «Однажды весною, в час небывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, появились два гражданина. (…) И вот как раз в то время, когда Михаил Александрович рассказывал поэту о том, как ацтеки лепили из теста фигурку Вицлипуцли, в аллее показался первый человек. Впоследствии, когда, откровенно говоря, было уже поздно, разные учреждения представили свои сводки с описанием этого человека. Сличение их не может не вызвать изумления...» (Булгаков. «Мастер и Маргарита») «В начале июля, в чрезвычайно жаркое время, под вечер, один молодой человек вышел из своей каморки, которую нанимал от жильцов в С - м переулке, на улицу и медленно, как бы в нерешимости, отправился к К - ну мосту. (…) Не то чтоб он был так труслив и забит, совсем даже напротив; но с некоторого времени он был в раздражительном и напряженном состоянии, похожем на ипохондрию.». (Достоевский. «Преступление и наказание») Теперь немного критики. Ол, Вы взялись за трудное дело, такой стиль – длинные развернутые предложения с второстепенными вставками и т. д. – требует точности и особой лаконичности. Иными словами, в тексте не должно быть вообще ничего лишнего, чтобы не случилось путаницы. Например, я попытался отредактировать один из первых абзацев: «В воскресенье, около одиннадцати утра, в соборе на Владимирской заканчивалась всенощная. С колокольни волна за волной накатывал праздничный трезвон, сотрясая прилегающие кварталы, и до того не избалованные тишиной. Удары большого колокола пронизывали густой и влажный воздух, заставляя многочисленных прохожих оторваться от своих мыслей, и взглянуть в голубые недолгие просветы, где тихо сияли соборные кресты. В это самое время на Загородном проспекте и появился герой-не герой этой истории, но её главный персонаж». Не знаю, удалось ли мне показать, что именно концептуально изменилось. Могу только утверждать, что от лишних слов нужно беспощадно избавляться. Например, далее тавтология: «здешней округе». Очень много предложений и фраз неоднозначных, требующих правки. Например: - «Витя решился на безумный поступок - перейти проезжею часть Загородного проспекта». Здесь существительное «проспект» перетягивает на себя слово «часть», разбивая устойчивое сочетание «проезжая часть». Я бы написал просто «перейти Загородный» или, если хочется развернуть, «перейти на другую сторону бурлящего машинами Загородного». - «направился в глубину двора» - лучше «вглубь» - «Едва он сделал еще несколько шагов, как дверь с шумом распахнулась» - здесь я бы заменил «с шумом» на что-то более конкретное, например, «с грохотом» или «с треском». - «сжимая банку в онемевших руках» - лучше «онемевшими руками», а еще лучше – «прижимая банку онемевшими руками к себе». И, конечно же, орфографические ошибки — их непозволительно много. Всего доброго! Андрей | | Чуть-чуть надо отшлифовать и будет законченное произведение. Убрать сбой рифмовки: Свистя-хлеща, свистя-крутя, Ветра, напитываясь злости, Насквозь пронизывают кости, Над дымным Севером летя! Возможно, сильнее в концовке: А человек шагает – грешный - И песнь протяжную поёт. "Песнь" - устаревшее, архаизм - тоже можно избежать. А перо автор держать умеет! | | Поэтично, но очень небрежно. "Красивости" с неточными (или случайными) словами: темнеют (?) лимоны, Немеют (?) пионы, и млеет (?) миндаль. Ошибки: завешЕна, распахнута (не распахана), в синЮю. Тавтология в последней строке: млеет... миндаль. И орехи не млеют - это "ляп". Тщательнее надо работать, Ол. | | Интересно. | | Стихотворение «Иная музыка» вызвал некоторое недоумение. Очень растянуто, много повторений, которые не добавляют содержания и не несут особой смысловой нагрузки. Стихотворение изобилует строчками с неточными рифмами: «музыка-слушают», «рельсах- песни», «музыка-слушаем», «Песня-Надежды», «Музыка-музыки» В первом, четвёртом и последнем катренах сбой ритма. Рифмовка перекрёстная АБАБ. В предпоследнем катрене первая строчка- «Да будет теперь и на веке,»должно быть надо- (на векИ или вовеки). Из всего стихотворения наиболее удачное четверостишие, на мой взгляд, « Она словно ласковый ветер, Коснётся усталой души, Развеяв усталости пепел, Исчезнет в рассветной тиши.» Надеюсь, что обид на мой вердикт не будет. Успехов Вам, Ол, и интересных творческих находок. | | БЛУ ОТЕЛЬ Если бы не название стихотворения я бы и не поняла, что речь идет об отдыхающих в отеле на каком-то греческом взморье(намёком на это удачно служат слова о мелодии греческого танца Сиртаки). В стихотворении описывается какой то дом(семья), в котором живут «общества местного сливки», есть дети, которые гоняют «по парку гурьбой», и которым мамы, как в пионерском лагере или санатории, говорят «Отбой», «чтобы им встать на рассвете»(а они, что могут и не встать -т.е. не проснуться?) В четверостишье: И хмурясь немного на это, Что прервана разом игра, Уходит - как будто навеки, В постели свои детвора. как-то странно звучит фраза «Уходит - как будто НАВЕКИ,» По моему, это звучит не просто странно, а как то в духе нынешних молодежных субкультур вроде ГОТОВ, ЭМО и прочих. В строках «Но чтобы им встать на рассвете, Им мамы сказали: "Отбой"!» (ИМ встать- ИМ мамы сказали)-повторение.. Кроме того в строке «Им мамы сказали: «Отбой»!» происходит звуковое слипание в словосочетании «Им мамы». Слышится «имамы», т.е эта строчка тогда уже читается как «имамы сказали «Отбой!». Т.е можно эту строку интерпретировать как то, что имамы (священнослужители на Востоке) прочли вечернюю молитву и указали на завершение всех дневных дел. Строка «Мелодия Зорба плывёт,» должна быть «Мелодия Зорбы плывёт,»(необходимо учитывать падежные окончания) Строка: «Влюблённые пары редели,» Почему здесь происходит переход от настоящего времени к прошедшему? «Цикады закончили шумные трели» У цикад не трели, а стрекот. Может так лучше «Цикады закончили шумное пенье»? И строчка «И в море плывущем - себя.», наверное, должна звучать как «И в море - плывущим себя.» Размерность в основном 9-8-9-8, однако в трёх последних четверостишьях сбой размерности, появляются строки по 12 слогов. Рифмовка перекрёстная –АБАБ. Рифмы простые, без особых авторских находок. Присутствуют неточные рифмы «солнцем- споря», «на это -навеки» Эмоционально стихотворение не зацепило, хотя есть красивые выражения «бокалы хрустального льда», «холода кубики», напиток «из моря и сосен». Я всегда говорю, что автор пишет любое своё стихотворение по какому то случаю: Это может быть соответствующее настроение или увиденное действо, поэтому я не могу сказать, что стихотворение плохое или хорошее, но не упало оно мне на душу. А это уже, наверное, моя вина. Такое вот моё видение этого творения. Успехов Вам, Ол, и интересных творческих находок. | | "Уходит - как будто навеки, В постели свои детвора." - Читая эти строки, создаётся впечатление у читателя. что детвора не идёт после игры и развлечений спать в свои кровати, а умирает и исчезает навеки. Как то автор не согласовал свою мысль и она по - моему логически звучит не правильно. От того, что стихотворение написано в разных ритмах, невольно при прочтении происходит остановка и нет ощущения, что единая мысль льётся от начала и до конца, как по нотам в песне. С уважением к Вам. | | "Стихи – это тихая музыка, Звучащая на Небесах, Ту музыку многие слушают, Она возникает в сердцах." - Тонко подмечено! "Да будет теперь и на веке, Та Музыка в сердце звучать," - Я бы сказала так: "Да будет - всегда и во Веки," - по моему так звучит правильнее. А последнее четверостишие по - моему лишнее! С уважением и теплом души к Вам. | | Ине кажется стих закончен на третьем куплете.))Остальные шесть просто рифмовка одной и той-же мысли . С Уважением! Павел. | | За что зацепилось ухо))): "Оливы роняют оливки"-Не удачно(масло масляное)Каштаны роняют каштаны) "В бокалы хрустального льда"--(в бокалы изо льда , в бокалы со льдом)Может быть иапользовать "дня"? Базука - муз. инструмент...но первая ассоциация - гранотомет))) "Уходит - как будто навеки, В постели свои детвора."-- в светлом в целом стихе, вдруг тревожная нотка...зачем? Последние три четверостишья зачем то написаны в другом ритме.. С Уважением!Павел. "И в море плывущем - себя."...? Может ..И в море, плывущим себя. | | Интригующий рассказ, упасть легче, чем подняться. Вот и падают спортсмены, артисты да и самый обыкновенный люд. | | Сегодня я взаправду знаменит. Примерю атрибуты Бонапарта: Сюртук и шпагу, пистолет и карту. – Как будто впору… Томский будет бит! | | Конечно - быть! Не может быть сомнений В том, что "не быть" - неверный вариант: Любой поэт - "недораскрытый гений", Его задача - пестовать талант! | | Никто не хочет замечать, Что просто все и очевидно: Кому-то хочется писать Не просто так, а лишь отлично. И вот уж чудное мгновенье, Перед тобой явилось, но... К ночи уходит вдохновенье, То ли чрез дверь, то ль чрез окно... И снова скрытого желанья Понять не можешь до конца. Быть может, страстного свиданья Или конечного венца. Приходить тишь, как озаренье, В котором хочется творить... И только легкое сомненье: Но все же - пить или творить? | | О достоинствах сего произведения судить не берусь. Не компетентен. Однако имею профессиональный вопрос: чем в данном произведении ВЕТЕРОК отличается от БРИЗА? | | Чудесно! | | Перечитала стих несколько раз. "Липовое золото - цвет её волос Ветер взял в ладони и с собой унёс…" - ! И всё остальное - тоже ! Красиво.... |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |