|
Добрый день. Строка "А снег всё летел, как сейчас, помнишь, друг," слишком длинная, сбивается ритм при прочтении. Лишнее "как сейчас". В стихотворении Вы говорите о расставании с другом, все как то печально, без надежно. Мне лично не очень. Хотя я сам прошел через период, когда писал на эту тему. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день. Мне не понравилось окончание стихотворения. "Я слишком мелок для обид." Человек может быть выше обид и мести. А мелок, значит еще не дорос. "Я слишком мелок для обид." "Что говорит уже о многом." О чем многом? От прочтения складывается мнения, что вокруг Вас собрались преступники. Второй катрен: "Всех, кто молился за врагов, От моего стола питаясь, Моих подруг убить пытаясь - Надежду, Веру и Любовь." Мне тоже не понравился. Слово "подруги" в отношении человеческих ценностей Надежды, Веры и Любви, в стихотворении немного вульгарно. С уважением, Вацлав |
|
Хорошее стихотворение, но есть замечания. Не совсем понятна строчка "Словно гром для меня стала грешной любовь". Далее, когда читаешь, слова с запятыми слипшиеся, это отвлекает. Прежде чем выставить, нужно внимательно в редакторе все поправить. Конечно может ошибка самой программы. Не понятна строка "И на сердце печаль,словно стрункой прошла." Возникает вопрос. "Стрункой прошла" - это как? А в принципе понравилось. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день. Сделаю несколько замечаний. Евгений Евтушенко умер не "ПОЧТИ во сне", а во сне. Это слово "Почти" дважды в стихотворении. Очень часто слово "Уход", "Ушел". Строки "Уход его, как жизнь неповторим… Уйти в День смеха - 1 апреля," я считаю для такого стихотворения не совсем уместны. Вообще такие стихи, в память об ушедших поэтах нужны, но в написании их, нужно быть очень осторожным, взвешивать каждую строку. С уважением, Вацлав |
|
Теперь Вам уважаемый нужно ожидать на этой улице не встречи с ней, а то что повстречаете А. Блока. |
|
После прочтения такое чувство, что ВЫ, покинув теплую уютную постель, легко, как Питер Пен, улетели к звездам. Короткое стихотворение, но содержательное, цельное. С уважением Вацлав |
|
Очень интересное выражение "Пока дремал меня вокзал". Вроде так неправильно говорить, а вдумаешься, даже лучше, чем просто убаюкивал или привычное "усыплял". С обычным неинтересно, не выразительно. И вокзал сразу становится живым существом, а не просто стены и окна, и дремлющие пассажиры. Хорошее стихотворение, цельное. В несколько строчек уместилась вся дорога. С уважением, Вацлав |
|
Простите меня за критику. Во втором четверостишие вторая строка не в ритм. Тяжело читать. Так нельзя. А так: Осень уже не синоним разлуки. Вместе с тобою на тысячу лет". И в третьем "опять" два раза. По моему лучше: "Все повторится, ни что не отнять". С уважением, Вацлав |
|
Ну все так хорошо было, аж душа запела, и ба-бах последние две строчки. Не люблю я стихи с подвохом. Так и представил висельника. Жуть. |
|
Ольга, над нами, поэтами, Осень имеет особую власть. Она делает нас сентиментальными, ранимо влюбленными, немного печальными, во многом не строгими. Лично я становлюсь еще более рассеянным. С уважением, Вацлав |
|
"Тузик" и "Мальчиш-Плохиш" должны быть с большой буквы, это имена. А так хорошо. Ну я пойду, а то получу звездюля :) С уважением, Вацлав |
|
Ну прямо Отелло. Нужно было ее задушить, хотя бы в стихах. С уважением, Вацлав |
|
Интересный художник Кузьма Сергеевич Петров-Водкин. И стихотворение интересное, хорошая тема. Но меня зацепило. Во втором четверостишии первое предложение уж очень длинное длинное. Я бы сказал: "Быть может выпить граммов двести водки, и искупать пурпурного кота, как поступил с конем Петров и он же Водкин... С уважением, Вацлав |
|
Добрый день. Фразу "Хотя бы и из топора" сложновато говорить. "Для всех "друзей" из топора" может лучше. И слово ХОТЬ два раза в одном стихотворении многовато. Можно проще "Привязан рубль к нефти крепко". :) С уважением, Вацлав |
|
Красиво описали северное сияние. Поистине это ночная радуга. С уважением, Вацлав |
|
Выражение "грезится судьбой" означает "мерещится" или представляется в мечтах, по моему не очень правильное. Здесь наверное больше подошло: "Пыхтит маршруткой, сдавленной толпой" или как-нибудь по другому. Все остальное очень глубоко, проникновенно. С уважением, Вацлав |
|
Хорошее стихотворение. Но слово"Хоть" по моему мнению, его портит. С уважением, Вацлав |
|
Печально. Дом опустевший. Видимо, тот кто вернется, поселится в доме. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день. Все понравилось, только вот "Я глазею на луну" по моему не красиво, глазеть это почти выпучить глаза, или смотреть во все глаза. Может лучше "Я любуюсь на луну" или вообще по другому. С уважением, Вацлав |
|
Стихотворение написано автологическим стилем, реалистично. Ясный рисунок описываемого и простота выражений. Так писал и Пушкин. И это есть хорошо. Удачи Вам! |