|
Добрый день Дмитрий. У меня возникли вопросы по вашему стихотворению. Что за рифма "мглы" и "теплы"? Выражение "Вода прохладна и синя, а берега теплы" не правильная. Вы коверкаете слова СИНЯЯ и ТЕПЛАЯ, так нельзя писать в художественной литературе, и не допустимо в стихах. А что значит "в лакуну сна"? По моему понятию и согласно лингвистическому словарю, ЛАКУНА это отсутствие в лексической системе языка слова для обозначения того или иного понятия. Не спорю, тема стихотворения очень хорошая, но писать выражениями типа ПОЛЫ ТЕПЛЫ, ТРАВА ЗЕЛЕНА и подобными нельзя. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день Надежда. Интересное стихотворение. Только не понятно. Город в огне, в дыму, вероятно люди в панике, МЧС спасает и тушит, и здесь же музыкант при свете фонаря в ночной тиши играет музыку, согревающую душу. Или все уже сгорели, и он один? И главное, "И хочется ему ещё пожить." А где его единственная подруга? |
|
Стихотворение называется "Заполярные холода", а первый катрен, такое впечатление, совсем не по теме. Что за "дыма" в Заполярье? Над какой ямой кружат мухи? Далее, бойцы затаились, но им не страшен холод, потому что они пали за Родину. Затаиться могут только живые существа. Или я не прав? И последнее. "Тяжело в позабытых окопах уснуть;" Кому тяжело в окопах уснуть? Автору? Там мертвые с пустыми глазницами. Стихотворение нужно было как-то по другому назвать. "Замершие на страже Родины" |
|
Много вопросов возникает. "Болеет сердце, не в силах двигать Осколки крови земной коры." Почему осколки крови? Далее : "Не будет больше оваций, криков И даже ропота. Тишина." Слова крики и ропот синонимы, одно из них здесь лишнее. Лучше в строчке описать, какая тишина. И почему молодость прощена? |
|
Нужно все карусели назвать "Космическими ракетами" или "Космическими такси" :) Хорошее стихотворение. Легкое, понятное, для детей легко запоминаемое. |
|
Действительно с такими стихами нужно ходить в детские сады и школы. А издать можно в ridero.ru небольшим тиражом. |
|
Так просто и красиво. Настоящий детский стих. С уважением, Вацлав |
|
Офигенно чудесно! :) Сам недавно капусту тушил. Спасибо Ольга. Вы как художник, стихотворение - живая картинка, с действием, речью, и запахом. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день. Читаю Ваш хороший стих, и возник вопрос. "Бег времени пытаюсь превозмочь, Надеясь в прошлом будущее встретить." Думаю, что будущее мы не знаем и увидеть или встретить в прошлом не сможем. Возможно построить строку так: "Надеюсь, прошлого приметы встретить." Можете поискать другие варианты, но если понравилась моя строчка, я Вам её дарю. Слава Богу, что русский язык еще ни кто не приватизировал. С уважением, Вацлав |
|
Елена. Стихотворение не закончено. Из него может получиться прекрасный романс. Я мотивчик слышу, когда читаю. Вот только слова "давно" и после него "уже" немного не по смыслу, потому что у определяют разные временные отрезки. С уважением, Вацлав |
|
Понравился смысл. Но что за выражение "Коленками деля борозды"? |
|
Хорошее начало стихотворения. Интересно, что птицы говорят на африканском наречии о наших дождях и готовятся улетать. И чувствуется хрустящий звон желтеющего леса. Однако строка "Где голос неба скован хрупкой грязью" не понятен смысл. Наверное грязь не в прямом смысле, а в смысле серости и уныния? А ближе к концу у меня возникли еще вопросы. "Молчать, считать на озере круги, Молиться, и в молитву эту верить." Какую эту молитву? Хочется поподробнее. Далее строка "Я шел в октябрь смотреть, чем он богат", сбивается ритм. "СМОТРЕТЬ" наверное лишнее. "чем он богат" и "мной пока" не рифма, звучит не очень хорошо на мой вкус. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день Игорь. Я вот тоже не могу читать это стихотворение... просто не знаю что это.. и как это читать? Извините, но я смеялся в самом начале стихотворения. :) "Плескалось в окнах яростное лето!" Эту картину я себе не представляю. Может быть у нас в Красноярске лето не плескается и оно не яростное. Сирень у нас отцветает раньше тополей. И видимо Ваш страх от этого яростного лета потух за дверью кабинета. И это понятно, потому что от такого лета даже птицы бесновались. Птичье бешенство. Город нужно на карантин закрыть. А далее я был в шоке от больничной картины. Это страшилка? Вы так описали, что бы читателя напугать? Перечитав трижды, я подумал, что стихотворение в каком то месте должно вызвать чувство сострадания к больной девочке. Но у меня такого чувства не возникла. Захотелось сделать эвтаназию, потому что Вы написали картину безысходности и смерти. Вы где такое подсмотрели? Не знаю как другие читатели, но меня от такого ужаса трясет. |
|
Елена. В это стихотворение я уже влюблен :) |
|
Здравствуйте Наталья. Скажу только, что в Вашем стихотворении много чего нужно бы поправить, не только то, что указала ИРИНА БЖИНСКАЯ Сделать пробелы после запятых. Далее. "Но верю я,настанет час прозрения, В скрижали впишут наши имена" Без точки. И вероятно у Пушкина взяли "И на обломках самовластья Напишут наши имена!" Работайте над стихотворением, и оно станет гораздо лучше. С уважением, Вацлав |
|
Несколько замечаний по этому стихотворению. Я понимаю, что Вы писали с целью передать душевную боль. Но по правилам стихосложения и литературы, речь должна быть понятной и правильной. Давайте разберем. "И может, на века страдать не буду," правильнее сказать: "И может век страдать не буду, Жалеть и убиваться, как сейчас." "Твоя душа вомнёт к моим прощеньям." Слово ВОМНЁТ в нынешнее время употребляется со смыслом ВМИНАТЬ а не ВМЕНЯТЬ. Мне не понятно это слово. Будьте внимательны к написанному, сами себя проверяйте много раз. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день Надежда. Несколько замечаний. Не очень приятно читать текст, когда запятые прилеплены между двух слов "живем,как". И так по всему тексту. Далее. "Размалеванный стайл И раздутые,страшные лица. Мир ,как кукольный стал Адский мастер здесь повеселился." Последняя строка тяжело читается. Лишнее слово ЗДЕСЬ. С уважением, Вацлав |
|
Здравствуйте Алексей. Хорошая тема стихотворения. Но есть замечания, если позволите. Строка "По-над завесой дымовой." у меня вызывает вопрос "По-над" Третий катрен: "Еще вчера солдат усталый, Собравшись из последних сил, Прижав к груди письмо от мамы, В последний бой он уходил." Слово ОН по смыслу кажется лишним, но без него теряется ритм. Может сменить всю строчку "В последний бой он уходил." Может быть много вариантов: "Врага последнего убил", "В бою собою заслонил" и т.д. С уважением, Вацлав |
|
Добрый день Ольга. Прочитал, осмыслил. Хорошее стихотворение. Есть замечание. Прочитайте сами пожалуйста в слух несколько раз свои строчки: "Где знал своё место в военной семье, Где слово держать - дело чести, Где жизнь у отца всегда на острие," Заметили, что спотыкаетесь на "ОСТРИЕ", сбивается ритм. С уважением, Вацлав |
|
Здравствуйте. А мне не понравилась концовка: "Несутся «Боинги» хвостатые, Крылом качая разным странам. Стою, как тень от тени статуи, Вблизи нетленного кафтана." Вы стоите у памятника? Или у кафтана? Я бы на Вашем месте доработал конец стихотворения, тем более, что тема очень хорошая, и раскрыта хорошо. С уважением, Вацлав |