- Алло, вы отдаете кота?

- Да, здравствуйте. Меня зовут Коля.

- Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о вашем коте.

- Девушка, это обычный кот. Нечего тут рассказывать. Все при нем – четыре лапы, хвост, усы.

- Сколько ему?

- Меньше года. Я не знаю, если честно, он вообще не мой. Это кот моей соседки бабы Вари. Она умерла на прошлой неделе, жила сама. Я кота на время забрал, но держать у себя не могу — работа, командировки. И я не умею с животными ну никак. Поэтому заберите его у меня. В наследство отдам полпачки корма.

- Как я его у вас заберу, если не знаю, чего от него ожидать? Мальчик или девочка?

- Я мальчик.

- Я про кота!

- А, он тоже. Мальчик, в смысле.

- Кастрирован или только собираетесь?

- Я???

- Кот!!!

- Я боюсь отвечать на этот вопрос, он тут рядом и все слышит.

- Смешной ответ. Какой окрас?

- Сейчас, минутку, разгляжу… Синий с сиреневым отливом.

- Ха, это шутка, надеюсь?

- Нет, не шучу. Кот синий с сиреневым отливом, при солнечном свете может казаться даже зеленоватым.

- Не остроумно. Вы бы выложили фотку кота в объявлении что ли. Он шумный? Шкодничает?

- Нет, совершенно спокойный, даже флегматичен.

- Я не хочу заторможенного кота.

- Я не говорю, что он заторможен! Он просто любопытный, как и любой другой кот, но не настойчивый. Отлично понимает человеческую речь. Если его не обижать, он не дерется и не плюет ядом. А еще лучше не кормить едой со стола, особенно сосисками — рвота жуткая.

- Николай, а блохи у него есть?

- Сейчас посмотрю. Какого обычно цвета блохи?

*возмущенно* - Серые!

- Тогда нету.

- А глистогонку коту делали?

- А это как?

*фыркает* - Молодой человек, вы вообще о котах что-нибудь знаете? Коту давали таблетки или капли, чтобы вывести глистов?

- Я не знаю. Я лично не давал. Я предлагал ему аспирин, когда кот пожаловался на головную боль, но он отказался.

- Знаете, еще один такой ответ – и я брошу трубку! Я вас хочу выручить — вы знаете, сколько этих несчастных котов в приютах сидит в клетках? Сегодня можно подобрать котенка на улице – и он будет любить тебя всю свою жизнь, а я беру у вас взрослого кота, еще и не вашего! Вы хоть представляете, сколько ему придется привыкать ко мне? Какой это стресс и для животного, и для меня? А вы вообще не хотите о нем ничего рассказать! Сколько он у вас живет?

- Пять дней.

- И вы за пять дней его толком не изучили?

- Понимаете, нет. Первые пару суток он жил сам в ванной. Я совсем не умею с животными, честно, я не живодер какой-то, чтобы его запирать, просто он уж очень…

- Что «очень»? Он дрался? Обои портил? Мебель переворачивал? Он орал — что он делал?

- Он страдал. Так, что сердце разрывалось. Я не мог на него смотреть, да и он хотел уединиться.

- Вы говорите очень странные вещи. Не могу понять, вы вообще нормальный или нет. Ладно, у вас есть переноска для кота?

- Хмм, а зачем?

- Господи, вы издеваетесь надо мной? Переноска — чтобы посадить туда кота и увезти в другой дом. Чтобы он в пути не буянил и не волновался, чтобы не убежал.

- А какого размера нужна переноска?

- А какого размера ваш кот? Нужно, чтобы он в нее влез и у него было достаточно места, чтобы повернуться. Чтобы туда подстилка еще влезла…

- Девушка, у меня есть шкаф. Можно перевезти кота в нем. Я, правда, не уверен, что ему будет там, где развернуться…

- Придурок!...

Коля повесил трубку, которая ворчала гневными, обидными гудками. Кот, расправив крылья, аккуратно соскользнул на пол со шкафа и, изящно опустившись перед Колей, уселся, возвышаясь над сидящим хозяином.

- Что, сорвалась? – послал он телепатический сигнал, с сочувствием глядя на Колю всеми тремя ярко-малиновыми глазами.

- Угу, — печально констатировал Коля, погладив кота по сине-серебряной чешуе. Тот покровительственно лизнул Колю в макушку.

- Ладно, не печалься. Коты в тренде, меня скоро заберут. Хотя по бабе Варе я все равно скучаю, хорошая она была, добрая. Мурчиком меня звала, сметанку в тазик наливала. Кстати, у меня лоток уже полный. Аж вываливается.

- Это не лоток, а моя ванна, — простонал Коля. – Слушай, вот ты же умный кот, разговаривать умеешь. Может, ты мог бы справлять свои нужды в унитаз, а?

- Не мечтай, — фыркнул кот, и, выгнув спину, сплюнул ядовитую слюну Коле под ноги. На паркете образовалось темное, дымящееся пятно. — Иди лучше дай мне сосиску.

- Не дам, - вяло воспротивился Коля. – Ты в прошлый раз блевал дальше, чем видел. Паркет – фигня, железобетонное перекрытие прожгло. Соседям снизу еще день с потолка яд капал.

- Ой, подумаешь, — заискивающе просил кот, вылизывая синее перепончатое крыло. – Ну дай сосиску! Не жадничай!

- Ну, пошли, — поднялся Коля. – Только вот что: будешь блевать — давай в окно с кухни, ладно? Там у нас под окном один козел вечно паркуется. Заодно сделаешь доброе дело. То есть, не то, чтобы доброе, но…

- Ура-ура! — и кот вприпрыжку помчался за Колей, по пути нечаянно задев игольчатым хвостом тумбу с телевизором.

 

Тумба зашаталась с самыми серьезными намерениями но, вовремя одумавшись, остановилась. На этот раз.