Рецензии
| Два сильнейших автора, вот их бы в финал обоих... А - быт как лирическая тема, нравится. Все здесь есть - и характер ЛГ, и размышления, и противоборство достоинств и недостатков. И неординарное раскрытие. Б - автор (ЛГ) чуть-чуть, самую малость лукавит, как мне показалось. Дал бомжу пятачок - и прямо по Гришковцу "настроение твое улучшилось"... Романтика, пафос... Я бы это стихотворение разделил на несколько. Четвертый катрен превосходен (серьезно!) как описание. Финальный - отлично подойдет для философских размышлений. Вместе же они смотрятся тусклее, простите. А - 1 Б - 0 | | Пребываю в недоумении: как эти Рыцари добрались до полуфинала? Или переволновались они? Или тема чужда? А - тема раскрыта, но абсолютно "в лоб", присутствует огромное количество антонимичных сочетаний, которые, наверное, должны показать борьбу двух начал: верх-низ, любя-ненавидя, небо-ад, порочность-покаяние. Инверсии, плетение словес, и добила "коррида". Б - вместо раскрытия темы автор поиграл с буквами. Вся первая половина - зачин... Но зато - "нестандартность логического подхода". "Стелется" через "е" - это так, помимо всего)) Рыцари узнаваемы. У всех были находки как в отборочных турах, так и в плей-офф. Отдаю голос тому, от кого ожидаю в финале повторения успеха 1/2. А - 1 Б - 0 | | А - четкий уверенный анапест, собрание интересных образов ("упряжки стоят рядом с осью земной", "снега алмазная пыль // что со звёздами Севера в близком родстве" и др."). Есть недостатки, которые уже были отмечены моими коллегами. Б - решение задания "в лоб". Первая строфа, пожалуй, неплоха, но за после нее хотелось бы чего-то иного. "Богатств, что ждут давно в казне" - двусмысленно. "Большая белая страна! // Там правит балом Тишина! // Я разбудить её (страну или Тишину?) от сна // Решил стихами" - то же. Концовка не убедила, пафос уж очень стереотипный. Счет А1 - Б0 | | По-моему, это самая сильная пара четвертьфинала. Оба Рыцаря справились с заданием отлично, и даже "немного растерянности от грандиозности цели" есть в обоих стихотворениях. Так, в стих-и А это финальные строки, в стих-и Б - общий настрой. У обоих рыцарей в стихах - сочетание точных (классических) и неточных (типа новаторских, авторских) рифм. В принципе, с точки зрения стиля это не лучший выход: либо мы пишем "научному - наскучило", либо "изменить - оценить". Но Рыцарь А здесь более разнообразен и точен, у рыцаря Б же в концовке совсем никудышная "яркое - жалко мне". Засчет финальных строк небольшое преимущество выцарапывает Рыцарь А. Дело не только в рифмовке, разумеется, но и в композиции. В стих-и Б финала, как логичного завершения, вообще нет. В стих-и А, наоборот, концовка более чем хрестоматийная. Единственное, я бы заменил междометие "да!" на союз "а": не нужен в концовке этот восторг, как мне кажется. Счет А1 - Б0 Судья Блинов А. В. | | А Как символично - в этом последнем стихотворении как бы квинтэссенция всех стереотипов, которыми сыпали Рыцари из предыдущих пар)) И волки здесь, и снег в лицо, и бред, и даже вопрос "какое число" уже звучал где-то... и тяга многих авторов к архаичным словоупотреблениям здесь прослеживается: "предо мной". Пятая срока - отсыл к рубцовскому "Куда меня, беднягу, занесло?! // Таких картин вы сроду не видали!" Приятно наблюдать аллюзию, но вряд ли она осознанная. Б Очень жаль... Надо ли оглашать счет? Счет А1 - Б0 Судья Блинов А. В. | | А Вот в четвертой строфе: "сдавай", "раздал", "сдал" - трижды. "Дорогу заметает снегом" и в конце: "У клуба снега намело" - да не может быть!)) А почему завтрашним, кстати, уволят? Юмор здесь очень своеобразный, мне кажется, в нем нет логики. Б Да, "ветер хладный", но зато - "в снег вгрызаясь"! Много шероховатостей, но много и "зато!" Например, вот это хорошо смотрелось бы, сделай автор небольшую правку: "Шаг – ещё… Избу увидел, вставшую из мглы, // с поволокой – в ней оконца… Да они светлЫ!" Финальная строка лишняя. Как и в предыдущей паре, здесь силы равны, и проиграть без интриги было бы обидно каждому из рыцарей. Счет А0 - Б1 Судья Блинов А. В. | | А «Оформив развод» - очень явное «ружье», которое должно было в концовке выстрелить (и выстрелило!). Между тем, из контекста непонятно, ЛГ – разведенный или юрист? «Пламя мысль о конце // Всех страданий» - неудачно. Автор все-таки не Бродский)) «Рассмеялась: «Опять возвратилась к хозяйке! Сюрприз!» - все ж-таки не удалось удержать ритм. «Метелью сметая родной урбанизм» - тяжеловесно. Сомневаюсь в способности мокрого снега заметать следы (следы на мокром асфальте??). Кроме того, если снег мокрый, то вряд ли ЛГ будет до смерти (!) замерзать – если он не дурак и не вышел на ночь глядя без верхней одежды. Тем не менее, если, следуя заданию, форма должна «углублять» описываемый сюжет, то здесь это происходит безукоризненно: словеса плетут кружева не хуже снежной бури. Б "Умные ноги" - перл. "Подобраться с конем по глубоким снегам" - тоже. "Что-то за ветками брезжит..." Что ж там брезжит-то? А как с фатализмом дела, кстати? Никогда не слышал употребления множественного числа слова "пелена" в данном контексте, но теоретически это возможно. Силы равны. Не хочется убивать интригу. Счет А1 - Б0 Судья Блинов А. В. | | А Наконец-то стоящее произведение! Начало блестящее (даже звукопись есть!), финал отличный, и только предпоследний катрен как-то выпадает, кажется менее изящным. И – обратите внимание – вот настоящий фатализм: «Гони, ямщик! Нас ждет лишь только «завтра!» Фатализм не в том заключается, чтобы безвольно отдаваться воле случая, а в том, чтобы каждый поступок воспринимать как предопределенный свыше. Автору респект. Б Тут всё гораздо проще, снова попытка съюморить ("нежим наши телеса"), бытовуха и не слишком подробное выполнение задания. Избушки в заснеженных лесах? Прям-таки в лесах? Счет А1 – Б0 Судья Блинов А. В. | | А Когда сразу троих (!!) волков «смял экспресс», я удивился, так как дело вроде бы происходило в «степи глухой», и до этого времени ни о какой ж/д не упоминалось, да и вообще экшеном второразрядным попахивает. Это подтверждает и хэппи-энд: по ж/д, где мчатся экспрессы, вот так просто, в «непроглядном смерче», катится дрезина с роженицей… Тем не менее, это креатив, надо поощрять. Фантазии автору не занимать. И фатализма. Б «Добрый Бог и верные ему апостолы» - вот здесь первый и последний сбой очень сложного ритма. Автор долго держался, хорошо!.. Про мечты вот странно, как они (мечты!) могут принять боль кнута и т. д. И про тропинки в болотистой местности – перемудрено. Но в целом хорошо, есть эдакая русская, кольцовская широта размаха. Снова стихотворения примерно равные, но на этот раз равные со знаком «плюс». Отдам голос тому автору, у кого в работе вижу больше потенциала, то есть возможности стихотворения после доработки заблистать ярче. Счет А0 – Б1 Судья Блинов А. В. | | А Собственно, куда, на какой огонек стремился ЛГ, осталось загадкой. Какое «признание» прошепчет душа – тоже. Ровное, но ничем не примечательное исполнение. «Выше – тише», «сознание – признание» (а ранее «признанья – названья», то есть слово трансформируется в угоду рифме)… «Там чудеса гуляют без названья…» - отсыл к «Лукоморью»?) А фатализм-то где? Б Здесь есть шероховатости, особенно ближе к концовке. Кажется, что автор выложился на первых трех (а может, и двух) катренах, а последние дописывались на автомате. «В незнакомом лесу» - улыбнуло немного. Понимаю незнакомый город район, но лес?.. «Со стоном петель ветер сосны качает» - четыре существительных подряд, причем без знаков препинания! «подарок ОТ Бога» - для размера вставлено это «от». И, кстати, второе упоминание Бога уже лишнее, достаточно первой лермонтовской аллюзии)). Концовка превращает реалистичную картинку в своеобразный символ стремления. Примитивный фатализм есть. Счет А0 – Б1 Судья Блинов А. В. | | А Задвоенная третья строка – хитрость автора. И даже при этом – если считать строки формально, их будет 23, так как финальная строка раз-два-яеца!) Фатализма особого не заметил. Зато заметил нелепые фразы «не берет мобильник воплей», «проплешины асфальта» (откуда, если всё в сугробах?), «мысли вслух – о гробе» (можно поверить в мысли о смерти, о похоронах и т. п., но о гробе - ?) Очень много ляпов ради рифмы (раны – экраны и т. п.). Юмор заценил, но хотелось бы более хорошего исполнения. Б ЛГ выпал из вездехода? Серьезно?? И снова меня поражают выражения типа «выпасть в снега бездорожья», «конечный итог» (канцеляризм, однако)… Фатализм здесь только в словах «старшого». Интересен образ снежинок, которые, падая, напоминают звезды – хотя в отсутствии луны поверить в это сложно. Мне снова приходится выбирать между двумя примерно равными (причем со знаком «минус») работами. Выбираю ту, где сложнее размер (в задании: форма должна «углубить» сюжет). Счет А0 – Б1 | | Оба стихотворения не айс. Достаточно привести в пример «От снега впал ледышкою я в ступор» с одной стороны и «Уж лучше скорей очутиться в гробу» - с другой. А Кроме указанного, можно выудить еще несколько несуразностей. «Судьба играет в прятки» - в чем это могло бы выражаться?) «Безлунной ночью не найти дороги» - там еще пурга была вообще-то… Сумбур и штампы… «Куда – уже давно не знаю» - лучше «давно уже». Единственное понравилось неординарное: «Не точка там, а хуже – запятая». Б Здесь ошибок меньше только потому, что сам текст проще. Но и тут: «страх берет самого». Сбиться с пути – идиома. «Я друга стал звать безуспешно» - перед «безуспешно» лучше поставить тире, иначе кажется, что ЛГ изначально не верил в успех.. Кстати, судя по описанию, друг ЛГ – не фаталист, а просто эмо)) Стихотворение А выручает нестандартная форма и более плотный текст. Счет А1 - Б0 Судья Блинов А. В. | | Общее впечатление Еще во втором туре я отметил для себя, что откровенных аутсайдеров на турнире нет. Доптур еще раз подтвердил это, и тем сложнее было выбирать лучших, тем сложнее с кем-то прощаться. Для меня наиболее интересным техническим моментом стало – как авторы будут распоряжаться отведенной им 21-й строкой. Кому-то для выражения чувств хватило 16-ти. Кто-то не стал париться и уложился в 20 строк. Двое не сговариваясь добавили к пяти катренам заключительную 21-ю. строку как эффектный финал. Оригинальнее всех оказался Рыцарь Д, который использовал семь трехстиший. За это ему от меня повышенный балл за мастерство. Оценки по схеме: задание+мастерство+образы+рифмы=общая/средняя. Max 10 баллов. Рыцарь А Задание выполнено: «В том облаке я видела себя…» Композиция прямолинейна: ЛГ видит облако, описывает свои чувства и делает вывод («Спасибо, облако…»). Ностальгия классическая, с целым рядом клише (сердце прикипело, друзья разъехались). Кстати, в первой строке последнего катрена лишняя стопа. «Не скоро будет мой приезд», «привет высоких гор» - не самые удачные фразы. «Накрыло с головой (когда или чем?) далеким летом». Рифмовка неоднородная, есть совсем бедная (прикипело – левый). Оценка: 8+5+5+5=23/5.75 Рыцарь Б Задание выполнено: под мысли о неизбежности прощания ЛГ обыгрывает сцену своего ухода-таяния. Однако выражены мысли неумело и сумбурно. «Будет солнце расцвечивать образ», «Творены… символом метаморфозы»… Плетение словес, одним словом)) В рифмовке ничего оригинального нет. «Дел земных пресных» -сбой. Оценка: 8+4+5+4=21/5.25 Рыцарь В Задание выполнено: ЛГ прощается с детством. С самого начала меня мучил один вопрос: сколько птичьих стай может поместиться на одной антенне? Далее появился еще вопрос: это были стаи жар-птиц? Показалось, что второй катрен полностью – вода. Трудно уследить и осознать, что куда здесь движется. Однако, в отличие от первых двух работ, здесь есть попытка неординарной подачи. Рифма «стаях – пролистали» красивая, но надуманная (см. выше). В концовке порадовали строки «свирели – Элли». Есть интересные образы («Звезда скатилась с месяца в былье»). Оценка: 7+7+7+6=27/6.75 Рыцарь Г Очень жаль, но этот вариант показался мне наиболее слабым из всех. Неизбежности прощания я здесь не увидел. Раскрытие «облачной» темы интересное, как и «выплывающие» из нее образы, но из плюсов это всё. Единственная свежая рифма «вроде –полководец» построена за счет неудачного употребления «вроде» и соседствует с однокоренной «убит – разбит». Оценка: 6+5+5+4=20/5 Рыцарь Д Хороший выход от завязки к персонажу: небеса (облака-руки) зовут ЛГ в чужие миры. Образы, впрочем, в основном хрестоматийны для данной темы: деревце у дома (все равно, какое), спасти планету от беды. Первая строка второго трехстишия и вторая строка четвертого – сбои ритма. Схема рифмовки необычна, но сами рифмы обыкновенные. Оценка: 9+7+6+5=27/6.75 Рыцарь Е Где же тут именно неизбежность именно прощанья? Не так четко она выражена, как хотелось бы, какими-то намеками, которые то ли есть, то ли нет)) Есенинский размер… Строфа, заканчивающаяся «Давят нас дела, дела…», отличная. НО! Внимают не (что?) душу, а (чему?) душе. «Раствориться с облаками» - ну, или раствориться в облаках, либо смешаться с облаками – как-то так. Ждать – ответа. Небо отвечает синью? Рифмы на хорошем уровне, но заталкивать в размер «чутьпьяный» ради «тумана» не стоило. Оценка: 6+5+6+7=24/6 Рыцарь Ё Вот она, судьба: для Мазая, думаю, больше всего из этой группы подходит буква «Ё»!)) Интересное раскрытие темы в том плане, что персонажем-субъектом прощания становится не сам ЛГ, а его друг. Ассоциации с изображением облаков видны в третьей строфе – не так четко, как у остальных, но есть. Технически выполнено на высший балл: сложный размер нигде не нарушен, рифмы свежие. Ироничный финал. Среди знакомых образов вдруг «чайник со свистком» - хорошая находка. Единственное, что не понравилось – дважды упоминание заливного луга. Оценка: 7+8+7+8=30/7.5 Рыцарь Ж Задание выполнено. Интересно, как выглядит голое облако, чем отличается от одетых. Сложный размер соблюден, но четвертая строка третьей строфы выбивается из ритма. Много штампов, которые преобладают над свежими образами. Много лишних слов: «КУДА-ТО вдаль», «не смогла и НЕ СУМЕЛА»… Рифмы неоднородные: в первой строфе автор будто решает поэкспериментировать, во второй строфе забывает об этом и возвращается к эксперименту только к финалу. При этом «иди, мол - неисповедимы» отличная, а «Пути – звезды» - не очень. Оценка: 8+6+5+6=25/6.25 ----- Судья Блинов А. В. | | Модерирую свой комментарий с учетом обсуждения в жюри: А - Собственно... согласен с уважаемым техническим судьей: стихотворение не может быть оценено в рамках нашей темы. Внимательно читаем условия: "Задел - Оторванный ветрами перемен от родного дерева листочек, любимец солнца, ветра и чистого неба, упавший в припорошенную снегом, нарядную внешне, но на самом деле - неприветливую, грязную и холодную лужу. Рыцарь должен войти в образ своего персонажа, увидевшего эту картину, и на метафорическом уровне описать возникшие у персонажа ассоциации. Задание: 1. Написать стихотворение на тему, указанную в заделе..." В данном случае нигде нет указания на то, что ЛГ увидел именно эту (указанную в заделе) картину, его ассоциации могут быть вызваны целым набором других образов и переживаний. Соответственно, и созерцания как такового здесь также нет. Б - очень безыскусно. "Втоптала нога мужика его в тлен" - забавная стилистическая мешанина. Сожалею, Рыцарь А... А - 0 Б - 0 | | А - мне вот название показалось двусмысленным: кто там между шпал? разговор? лист? Мастерство автора как-то постепенно, к финалу очерчивается, юмористическая концовка впечатлила. Задание выполено, хотя "неотвратимость паденья"... ну ладно, бывает и такое. Б - вроде бы все хорошо и складно, "плюс" за игру с размером. Тема соблюдена. Угадать Рыцаря сложно просто потому, что некоторые прототипы менее известны, чем другие. Впрочем, при упоминании лун более-менее проясняется. Единственное - ну слишком просто это: "Я словно лист, оторванный от ветки". А - 1 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | А - очень неплохо, по-есенински. Начальный образ завораживает. Вторая строфа, нароборот, огорчает своей банальностью. Далее всё плавно движется к развязке, есть находки ("пути мне - паутине", например). Концовка симпатичная и вполне обнадеживающая, но холодной неотвратимости как бы и нет (зима не в счет). Б - пафосно, конечно, но оно того стоит. Интересный переход от Эллады к Иерусалиму. Рыцарю повезло, его ЛГ с легкостью может оперировать понятием холодной неотвратимости - она изначально в нем заложена)) Оба стихотворения достойны друг друга, но Б все-таки объективно сильнее. А - 0 Б - 1 Судья Блинов А. В. | | А мне оба показались симпатичными. В стих-и А, несмотря на все огрехи, интересен окольцовывающий мотив листа, который сначала гоним ветрами, а затем прозябает в луже. Ну, из замечаний... Не уверен, что "присудить удел" - правильно. "приют, // Еду, питьё и тёплый кров" - излишества. Б - здесь понравился антураж, присущий прототипу ЛГ. Такая залихватская беспечность с одной стороны, а с другой - проблески мудрости. Снова ничья, но... пускай будет так: А - 1 Б - 1 | | А - намек на персонаж в предпоследней строке, будем считать, есть. Но антураж, и особенно соответствие рассуждений портрету ЛГ - абсолютно чужды. Вообще сначала улыбнула эта картинка: "Желтый лист улегся в лужу" - как в ванную. Посему читал это произведение как детское-юмористическое, и вдруг такая концовка... Б - листа в луже нет. Но! И созерцательность, и неотвратимость, и надежда - все это лучше у рыцаря Б. Отдельно - об узнаваемости. По-моему, пока что (за 8 первых пар) это самый удачный пример ключей к прототипу ЛГ - реально осязаемые аллюзии к тексту: "До всего есть дело, и стремленье" (деловые качества), "простой мужчина", "чтоб жили их деревья" - всё, я его узнал)) Несмотря на преимущество в степени раскрытии темы, стихотворение А явно слабее по всем остальным параметрам. А - 0 Б - 1 | | Оба Рыцаря не пожелали дать ни одной зацепки для узнавания. Колорит неотвратимости и надежды в обоих случаях есть, но вот о бедном листке у обоих - вскользь. Стих-е А начиная с третьего катрена скатывается вообще в любовную лирику)) По технике: А - недоделано. Неплохие рифмы "палых - подвалах", "ставлю - ставни" соседствуют с банальными "сбросив - осень - носит - просень", а потом и с "проедк - приеду". Похвально употребление внутренней рифмы, но не всегда это выглядит естественным ("Под «дворник» лист попал - прости!..") Б - с размером полный кавардак на фоне не слишком оригинальной картинки. Наверное, самое интересное здесь - "Парча густого листопада". Неумело выражено, конечно, но заставило меня погуглить слово и оценить образ. Итого А - 0 Б - 0 Судья Блинов А. В. | | А - персонаж узнаваем, но листа нет - плохо... В целом стихотворение приятное, особенно хороши разноразмерные строки. Откровенно не по душе пришлись мне только три строки: первая (неудачно "по стране с названьем Оз" - типа "звезда по имени Солнце"), последняя (лето? к сердцу? лучиком?) и вот эта: "На душу Элли лёг холодный серый ком" (на душу вроде камень ложится, а ком к горлу подходит)) Б - очень хотел бы предоставить этому стихотворению победу только за форму и юмор. Но, к сожалению, технический судья прав: условия практически не соблюдены. В отличие от первого тура, в этом оригинальность во многом нужно было умерить, в том числе в рифмовке. Или придумать что-то другое. Поэтому А - 0 Б - 0 Судья Блинов А. В. |
|
Шапочка Мастера |
| ![](ban/sh-mastera180.jpg) |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| ![](admin_mes/images/gvanezki1.jpg) |
![](admin_mes/images/kab12_1.jpg) |
' |