Рецензии
| Рыцарь А - 1 Предвкушение прибытия в родной город. Интересный и необычный формат воспоминаний - "будущее из прошлого". Восхитительные приблизительные, зачастую уловимые подсознательно, рифмы (даже не буду перечислять - много), вообще звукопись и ритм стиха (именно стиха), созданные фонемами, словами, вставками. Самое главное - это по всему тексту, рыцарь не разу не отходит от этого. Над чем стоит подумать: "серый, как мышь, рассвет" - мышь, как субъект сравнения, помимо цвета, на уровне подсознания тянет за собой еще ряд эпитетов. Которые с рассветом сочетаются плохо. "у многих – синие пятна щек" - синяки имеются в виду? неловкое выражение. "Я опять повторяю: «Домой, домой...»" - супер. Рыцарь Б - 0 Можно было бы поставить "1" о-о-о-очень большим авансом, но, сравнивая с работой первого Рыцаря, совестно это делать. Предвкушение весенне-летнего сезона не слишком оригинально, но есть. Воспоминания так же присутствуют. На мой взгляд, это текст песенный. В лексике, рифмах, синтаксисе, сюжете много того, что приемлемо, допустим, в романсе, но смотрится слишком непритязательно в "обычных" стихах. "Сплетались, как узор, в загадочную вязь" - здесь два одинаковых сравнения подряд: "как узор" и "в вязь". "Я в мыслях снова там, где вишня, как невеста" - да, анафора. Но "где" распространяется за пределы анафоры как минимум в двух местах, а это уже перебор. Перебор и с самим словом "место" (два раза на две строки в одинаковых ситуациях), и с "ветвями" (они же "ветки"). "Где розовым цветам, казалось, мало места" - несовпадение времен: не "казалось", а "кажется". Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом. За сложную форму и выразительный финал. "Мой Охотник, идущий по следу, мы опять на пороге войны" - для начала, вот здесь вижу противоречие: охота и война принципиально разные вещи. Пусть даже вторая часть - метафора, а первая - символ. "Расставляя стальные капканы, ты желаешь добыть свой трофей" - это очевидность. "Ждёшь меня, как небесную манну, но пока я непойманный зверь"- за манной не охотятся; "трофей - зверь" неважная рифма. "ярость в пучине зрачка" - пучина зрачка? "Хищный взгляд, переполненный мщеньем" - жаждой мщенья. "шёл ты по верному следу" - просто "по следу" "много длительных вёсен и лет" - здесь "длительных" не может заменить "долгих" (не говорят так), а "весен и лет" - это, на мой взгляд, неуместная игра слов. "Ожиданье заветной победы слаще самых нелёгких побед" - здесь вместо "ожиданье" очень просится как раз "предвкушенье". "в груди – будто порох и дым" - как? "Это просто охотничья участь…Ты не сможешь быть кем-то другим" - как я уже писал, финал четок и выразителен. Но перед этим очень много всего, над чем еще стоит поработать. Рыцарь Б - 0 Предполагаю, что это банальная отписка по причине "надо что-то сочинить на конкурс". Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0 Тяжело судить о точном выполнении задания. Предвкушение есть. Во временах, воспоминаниях и вообще что за чем идет по хронологии я немного запутался, так как в одном предложении встречается и прошлое, и будущее времена ("скажут - была краше", "замолчит - шла"), две финальные сроки намекают, что все остальное - прошлое. Оригинальность идеи... не знаю. Вообще о содержании здесь говорить воздержусь. С точки зрения формы смущает сбой во второй строке, слово "подсоленость", выражение "качается логос" и некоторые другие вещи. Рифмы некоторые порадовали. Не только "малыша и - дышали", но и, к примеру, "подруги - круглый". Но, к сожалению, оценка такова. Рыцарь Б - 1 Авансом, но... "что из того?" Понравилось, как автор/ЛГ балансирует - это чувствуется - на грани сдержанности и желания восторженно кричать о своих чувствах. "А до этого виделись раз" - здесь возникает впечатление, что встретились и попрощались, но потом возникает "прогулки", "тёплыми были деньки": значит, всё-таки несколько раз, пусть и подряд. Оригинальность раскрытия темы вижу в том, что ЛГ предвкушает встречу не просто с подругой, а с поэтессой, духовным учителем. Из минусов - громоздкие конструкции во второй половине стихотворения. Например, "день до начала конца расставанья" - очень по-канцелярски. "Жду, как ждут первый луч, первый день, первый снег" - здесь "первый день" не очень логичен. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0 Чем дальше в лес, то есть в глубь турнирных баталий, тем строже должны быть судьи. Вынужден оценить на "0" это симпатичное по настроению и довольно стройное по формальным показателям стихотворение. Мне показалось, что оно написано (вопреки тому утверждению, что в нем содержится) вымученно. Прежде всего, стихи о том, как пишутся стихи... эта тема сама по себе такая вот типичная и ординарная. Но и ее, наверное, можно было бы раскрыть более ярко, чем набором стандартных маркеров: белый лист, мысли-птицы, полет, осень-грусть... "Открываю тетрадь, зажигаю свечу" - логичнее сделать это в обратном порядке. Хотя всё может быть. "Белый лист застывает" - ок, а что он делал до этого? "лиСТ ЗаСТывает" труднопроизносимо. "пусТь Тяжёлые" - тоже. "Предвкушая восторг, я, как птица, лечу…" - уверен, что ощущение полета, духовного подъема, как раз и вызывает восторг. То есть восторг не нужно предвкушать, он уже здесь. Более того, восторг - чувство спонтанное, и я не представляю себе, как его можно предвкушать - "вот, через пять минут я его испытаю!.." Предвкушать можно, скорее, удовольствие... ЛГ летит как птица, а вокруг него, тоже как птицы, витают мысли. Дубликат метафоры. "дарили и счастье, и боль, и уроки" и "В них и радость, и боль" - снова дубликат, только лексический. "В них опять оживают мои города" - хорошая строка, только слово "опять" лишнее. "Что дарили и счастье, и боль, и уроки" - города дарили, дарили уроки - не очень. Третий катрен неочевиден, лес появляется словно по волшебству, из ниоткуда. А в четвертом катрене бесследно пропадает. "Память сердца хранит строй отточенных фраз" - двусмысленность: синтаксически непонятно, кто кого хранит; чрезмерность в сочетании "память сердца" (просто "память" хватило бы). "спаяны вместе" - тавтология. "Быть творцом – это значит парить в поднебесье" - финальный аккорд, фактически слоган, зачитывается автору в плюс. Рыцарь Б - 1 Здесь соблюдены все три условия: предвкушение, воспоминания и оригинальность идеи. Технически стихотворение сильное, настроение - цепляет. При всей хрестоматийности фабулы - немолодой человек размышляет о своих детских чаянииях, ностальгирует - оригинальность я вижу в раскрытии самой темы предвкушения. Здесь показаны не просто ожидания чего-то, а изменение, трансформация этих ожиданий. "прибрано, убрано" - тавтология. Да, "прибрать" и "убрать (что-то)" могут означать немного разные вещи, но в сочетании "прибраться в доме" и "убраться в доме" они скорее синонимы. Можно сказать "вымыто, убрано", как-то так... "И нахлынет вдруг чувство далёкое, позабытое и несуразное" - тут же приходит на ум: "Отзовётся ли сердце безбрежное, // Несказанное, глупое, нежное" (с) "День рождения" - зачем выдали? дали бы читателю самому догадаться)) "чайник жизнь начинает кипучую" - хороший образ, пусть и не новый. "Это сладкое чувство томления в предвкушенье... ... превращение" - вот, наверное, моя главная концептуальная претензия к этому стихотворению: отсутствие единства в употреблении нье/ние. "в чисто выбритой комнате" - а вот это новый образ. Не встречал раньше. "с душою доверчивой?" - хорошо бы было написать, к примеру "беспечный, доверчивый". Потому что "доверчивая душа" - это, скорее, переносное значение. "костенела душа галатейная под тенётами взрослого опыта" - неоднозначно, но красиво. "полустёртому, полуразмытому" - придерусь к слову "полуразмытому". Во-первых, на мой взгляд, это как рыба второй свежести: есть либо четкое изображение, либо размытое. Полуразмытое - тоже, считай, размытое без "полу". Во-вторых, ну, читается про пол: к полу стертому", к полу размытому". "прячу взгляды свои виноватые" - здесь нужно учесть разную семантику слов "взгляд"/"взгляды". Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Хорошая тема, благодатная. Принимается. "Дано… да не смогли сберечь..." - так и не должны были "И я шепчу: «Отдай ей, Бог..." - есть идиома "дай (ей, мне...) Бог", здесь она разрушается Рыцарь Б - 1 Рыцарь справился с заданием. Не скажу, что блестяще, но тем не менее. "По небу распластав крыла" - лишняя метафоричность, читается уже не орел, а нечто космогоничное "И взгляд внимательный орлиный" у орла орлиный взгляд. Логично. "Ему давно неведом страх" - вообще неведом Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом Хорошая идея обыграть "белизну" любви (зависть, ревность). Еще белую горячку сюда бы - если будет желание чуть разбавить пафос. "вослед любимой бросит взгляд" - обращение к любимой в третьем лице? "ко всем, к кому ты так нежна" - как нежна? "белее не найдёшь любви" - и вот непонятно, хорошо это или плохо, что не найдешь Рыцарь Б - 1 На первый взгляд, ход мысли ЛГ сумбурен. Но картинка, тем не менее, вырисовывается. "И завтра лучше, чем вчера" - хорошо "Вчера - воевать" - не очень "Нам было чем не только в поле" - можно воевать с врагом, можно за урожай... "Но ждёт меня мясной обед!" - как отрезано Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом Если допустить, что перед нами сарказм, то финал портит эту картину. "Продемонстрировал анапест" - продекларировал "Летели, пели стрелы звонко" - видимо, стрелы юмора "Любимцу говорливых муз" - ну точно сарказм "Он с артистичностью таланта" - талант не всегда заключается в артистичности "И зависть – белая змея, // Чуть шевельнулась у меня" - во мне Рыцарь Б - 1 В этом туре у многих Рыцарей перекликаются сюжеты. Вот и про птиц уже было. Могу констатировать: упражнение выполнено, тема соблюдена. "На этот миг – один! – с тобой // Мы были б рядом" - не понял, с кем? и почему только на миг? как это противопоставить будням? "…А в небе вольный птичий клин" - поскольку клин подразумевает строгое правило построения, выражение "вольный клин" сомнительно. "Клин вольных птиц" было бы вернее. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Интересное раскрытие темы. "А если есть в стране поэт, // То каждый город им воспет" - а если нет?) Рыцарь Б - 1 Стихотворение про зависть к коту в этом туре уже было. Это примерно такое же. Иногда хорошо передана разговорная манера: "еды – греби лопатой". "Свернувшись, дремлет целый день" - надо бы добавить "свернувшись клубком" или как-то так. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Глубоко. И хорошо написано. Рыцарь Б - 0 Своей оригинальностью стихотворение, безусловно, заслужило бы если не балл, то полбалла. К сожалению, две финальные строки не вписываются в формат. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Очень большим авансом. Это второе стихотворение про зависть к Пушкину в данном туре Хита. Чуть лучше, чем первое: есть какое-то развитие мысли. "для выраженья тему" - так не говорят "отличиться по уму" - умом "Нет к черной зависти причин" - нет причин "для" чего-то Рыцарь Б - 1 Это одно из немногих стихотворений в первом туре с по-настоящему хорошо продуманными темой и сюжетом. Чуть доработать бы финал. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом Неплохой, хотя и непритязательный, "школьный" этюд. "Мечтаю стать повыше ростом" - в тексте нет упоминания, что подруга высокая "Отметки – мой «Дамоклов меч»…" - вряд ли этот фразеологизм подходит сюда в полной мере, но звучит красиво "Дуэтом песни с ней поём. // Не потому ли мы вдвоём?" - ну, не только из-за песен же) Рыцарь Б - 1 Написано неряшливо, но вкусно. "На модном ныне вернисаже" - вот эти два слова посередине - лишние "Как на крючок я был насажен // На взгляд художницы Катрин" - прекрасно "созданье - мирозданье" - не очень "Ваяя столь изящный вид!" - автор умело прикрывается сарказмом и заставляет лексические погрешности играть в его пользу NB. и в восхитительных штанах, да!) Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0 "Завидую, тебе, о, Пушкин!" - начинается обращением к поэту, а заканчивается обращением в читателям. Нужно выбрать что-то одно. "Писал онегинской строфой" - онегинские строфы, раз уж на то пошло (нельзя писать "сонетами", "рубайями" и проч.). И не только их. "Среди поэтов русских – лучший, // Словесности герой большой" - настолько гротескно, что напоминает сарказм "Мне неподвластен разум дивный" - сомнительно, что рассказчик понимает смысл этой фразы. "чистый слог ... не украшает грудь" - может, украшает речь? "Могу лишь в зависти вздохнуть" - зависть упоминается трижды - перебор для 14-ти строк "Завидовать его стихам" - невозможно завидовать стихам. Скорее, таланту? Рыцарь Б - 0 Очень много намешано здесь символики для выражения банальной и простой, в общем-то, мысли. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Обычное, вроде, описание, но в то же время законченный, харАктерный портрет. Много удачных строк. Уверен, без угрозы дедлайна их было бы еще больше. "Монеты дней швырял, как мот" - а) почему "как"? б) "швырял" требует пояснения (куда) "Завёл семью, детей и дом" - "Завел семью, построил дом" Вероятно, можно было более четко раскрыть тему. Пока я вижу ее только как белую зависть автора к своему герою. Рыцарь Б - 1 Актуальный сюжет. Рыцарь постарался. "зиму за снежные напасти" - всё же "зИму" "Какое дикое коварство - // вновь видеть слякотное царство" - коварство не в том, чтобы видеть, а в том, чтобы снова создать эту слякоть. "Зимы холодный блеклый лик // апрель сдувает что есть мочи" - двусмысленность: кто кого сдувает? Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1 Авансом Когда речь зашла о стане и гриве, я был уверен, что описывается лошадь. Что такое "мягкий жест" - прошу пояснить, а лучше изобразить. К середине стихотворение выравнивается и плавно течет к развязке. Непритязательное решение, но искреннее и симпатичное. Рыцарь Б - 0 "Вы" явно со строчной быть должны 5-6 строки - нарушение размера (должны быть женские рифмы) "Причины сладостный недуг" - недуг причины? "Сражает душу", "любви отрада" - неудачные сочетания Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0 Хотел бы поставить хотя бы 0,5 за настроение, но с точки зрения лексики здесь, к сожалению, много очень неловких моментов. "Я был значительно моложе" - стоило ли тратить две строки на это очевидное утверждение? Если с первыми двумя эпитетами более-менее понятно, то критерии "лучше-хуже" неочевидны. "Вновь зависть мучает и гложет…" - вновь - значит, и раньше мучила? "детство повстречать" - "вернуть" скорее "мир мечты светлей и выше" - снова неловкость. Если мир мечты выше, это хорошо или плохо? Что значит "высокий мир мечты"? "В расцвете сил полночных лун" - непонятный для меня оборот "Прохожих наблюдая сверху" - есть вариант, когда "наблюдая (кого?) прохожих", но в данном контексте лучше "за прохожими". Иначе сверху окажутся прохожие, а не наблюдатель. "Завидки жгут лист сентября" - плохо читается и фонетически, и лексически Рыцарь Б - 1 Авансом "Ныряя в тучи цвета стали" - мне кажется, есть стальной оттенок, а вот сама сталь бывает разного цвета "Призывный птичий крик... // бежал мурашками по коже" - Здесь, скорее, птичий крик не сам бежал (мурашками), а вызывал мурашки... и, превращаясь в ветер, в шквал, кружил, морозил, в небо звал. "Душа надеялась раскрыться, // и, белой зависти полна, // мечтала ввысь взлететь она" - а ведь интересный поворот, неожиданный финал. Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А – 1 Авансом. В дебюте непонятно, идет ли речь о рассказчике, или о другом субъекте. Очень странно, что ЛГ прямо с утра не чувствует ног. Жирный кот «отъел бока», но сравнивается с Аполлоном. Видимо, имелся в виду ловелас или дон Жуан. «у квартиры // К нему невест дивизион» - прямо у квартиры? Дивизион? Ох, гротеск… В финале можно было не наворачивать такие конструкции препинаков. И так ведь где-то с середины очевидно, что речь идет о коте. «Что я завидую… коту!» - достаточно было бы. Юмор, хорошо. Рыцарь Б – 0 Тема не видна. Всё очень неочевидно и сумбурно. «Прорвался самый первый лист» - куда прорвался? «рождения сезон» - скорее, цветения «звуки птичьих трелей» - просто «раздались птичьи трели» "торопились посмотреть" - лучше, как до и после этого, поставить в совершенный вид «И улыбнулась даже…смерть // На неожиданную зелень» - явно вставная строка про смерть (улыбнулась – на?) Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А – 1 Тема раскрыта, неплохая зарисовка. «отрешенью от земли» - плохо сочетается. Отрешение – это что-то душевное. Вот если бы было «И я завидую немного // Их отрешенью от земного»… А здесь, наверное, больше подошла бы «оторванность». Внутри души есть еще какая-то «суть»? «шепчет: «Бога не кори…» - так ведь не корил же? Наоборот, «себя и всех». «небо – у тебя внутри» - на мой взгляд, вывод не доказан. Текстом, по крайней мере. Рыцарь Б - 1 Зависть тут к кому? К тому, кем пес не может стать – человеку? Пытаюсь вытянуть стихотворение до заданной темы. Сложно представить, как выдох ждет вдоха. Если имеется в виду «очень сильно», то вряд ли сравнение адекватное. А если имеется в виду некое естественное постоянство – может быть. В любом случае, приходится гадать. «Со мною рядом ты (б) сидел» - здесь тоже нужна частичка «Я столько б сделал» - а здесь она смотрится некрасиво. «Сказать понятно // Ответ…» - неловкость некоторых фраз обусловлена формой строфы, в этот раз прощается Судья Блинов А. В. | | Добрый день! К сожалению, придется начать с грустного. Рыцарь А - 0 Много неточностей и неудачных мест. "Я – не завистливый мужчина" - так никто не скажет про себя. Скорее, "человек". "хотя, бывает" - и дальше не про зависть, а про "кругом голова" "по разным жизненным причинам" - избыточность (жизненным) "по кругу голова" - крУгом "Я обращаю взор свой к небу" - обычно, так говорят про молитву "от зорьки до зари" - ради ритма не стоило ломать идиому "к Земле несясь, // оттуда видеть всех и вся" - вряд ли получится, облака ведь "не свалиться с вертикали" - переход на авиационный сленг? "такое может только Бог" - и еще птицы, ведь с них и началось Рыцарь Б - 0 Неформат | | Последняя строка хорошая. | | В первую очередь, благодарю Рыцарей за этот финал. Оба стихотворения — одни из лучших, если не лучшие, на турнире. Однако мне, видимо, придется быть «плохим полицейским» в этом составе судей. Прошу обоих рыцарей меня за это простить, и в качестве компенсации предлагаю закидать меня копьями — но уже после объявления итогов. В первую очередь, сетую на регламент, который, вероятно, не дает возможности взглянуть на свою работу «издалека», более взвешенно — как обычно бывает по прошествии какого-то времени. Не говорю, что это снижает эмоционального впечатления, уж точно это не снижает оценку, и вообще могу быть неправ, но… Вот у Рыцаря А: «беда не ходит одна» вместо «приходит», «сохрани тебя Бог» вместо «храни». Между «сохрани» и «храни» громадная разница (на ум приходит неуместное: «хорошо сохранилась»)… После «январь» не нужно «?», после «по счету» не нужна запятая… «Молитв слова» — кажется, излишне. У Рыцаря Б: можно было бы еще подумать над рифмами, так как «огромно-запомнил» и «света-веки» не очень. «Рая – умирают», впрочем, тоже. «Посмотри-ка, брат Пётр, как мне враз…» — ну, не стоило каждый такт заполнять текстом (одни ударные слова идут, как забор), гораздо свободнее и вольнее читалась бы строка «Посмотри, брат Пётр, как мне (и вообще — «из меня») вышибает дух…» И классическое смещение ударения: «мОя смерть». Эмоции Стихотворение А: сильнейший по воздействию образ- символ. Идея читается между строк, нагнетается, методично приобретая целостность к финалу. Библейская аллюзия: «муж, и отец, — и сын» (для святого духа места не нашлось, но — принимается). Финальные строки — послание с болью и сарказмом, некий вызов, после которого и последует, собственно, действие. Это момент принятия решения. Сомнения вызывает цепочка «сигаретный дым — сестра — храм»: как говорится, найди лишнее. «Сестра»-то больше к храму относится… подозреваю, что и употреблено это слово здесь (трижды) в этом смысле. А дым — наоборот, приземляет. Дым как категория времени — звучит необычно (дым — до утра — и рассвет). Вторая такая семантическая цепочка: «серебро реки — течет январь». Течет по реке? Стихотворение Б: более «растянутый» образ, столь же масштабный. Совсем другая манера письма. Длинная строка, практически отсылка к эпосу. Интересные, неслучайные эпитеты. Самая главная непонятка здесь по содержанию — как воин из 1 строфы превращается в ангела к 3-й строфе. Дополнительно: почему реинкарнации именно четыре и какой цели желает достичь ЛГ, отправляясь во все эти метения. Некоторая путаница в финале: ЛГ идет безоружным, но с оружием — любовью, которая, помимо всего, — оруженосец. Афродиту при апостоле Петре упоминать, скорее всего, не стоит… Вторая строфа: к стыду своему, не придумал, к чему отсылает автор. Но навскидку: лучший индейский яд (травяной), как я его себе представляю, убивает или парализует за секунды. Канва Имеется в виду каркас стихотворного произведения — сочетание идеи и композиции, которая потом заполняется содержанием. С этой точки зрения Рыцарь Б проделал гораздо большую работу, чем А. Скажем, в стихотворении А найдена идея, выстроен каркас — а далее контент генерируется уже, что называется, на мастерстве. Рыцарю Б необходимо было, помимо самой идеи, продумать структуру и связь эпизодов, персонажей и т. д. В большей степени это удалось, отчасти не очень, но работа была проделана, и за это автору отдельное спасибо. И все-таки (с минимальным преимуществом): А — 1 Б — 0 |
|
Шапочка Мастера |
| |
Литературное объединение «Стол юмора и сатиры» |
| |
|
' |