Мой дневник
1 2
 Юрий Берг [23.12.2009 14:22] |
В Германии коллапса нет - есть "чтоб тебя чёрт побрал", "шайссе веттер", "руссише винтер" и масса других печатных и почти не печатных выражений. За примером далеко ходить не надо: суббота, 19 декабря. Накануне почти сутки шёл снег. У меня билет на поезд, уходящий из Франкфурта на Майне в Зальцбург (Австрия) в 8.20 утра. Выхожу из дома в 6.55, потому что ехать мне до франкфуртского вокзала 30 минут на электричке. До вокзала в моей Свинорыловке (Rüsselsheim в переводе с немецкого означает "свиное рыло" или "хобот", потому я, в зависимости от настроения, называю свой город то "свинорыловкой", то "хоботовкой") добираюсь благополучно, табло на перроне показывает три электрички с разницей в десять минут. Жду. На дворе - минус 14 с ветерком. Кто-то из вас улыбнётся (шутит Берг, такое в России - оттепель!), но в Германии, с её мягким климатом, это - "шайссе", т.е. "говно"! Хрипит громкоговоритель: дежурный объявляет, что сегодня по техническим причинам железнодорожное движение на участке Висбаден - Франкфурт осуществляться не будет. Народ, собравшийся на платформах, после этого сообщения сдувает ветром. Качу свой чемодан на привокзальную площадь - до отхода поезда из Франкфурта осталось сорок минут! Площадь пуста. Две девушки по мобилке вызванивают такси - им ехать в аэропорт Франкфурта. Падаю им "на хвост" - третьим. Через 35 минут я, уплатив 35 евро за доставку (по евро за минуту, заметили?), выхожу у вокзала и бегу к своему поезду. Ехать мне в нём почти 6 часов, это - почти что через половину Германии, с севера на юг. Снег, переходящий в метель, почти на всём протяжении пути, и, только после Мюнхена открывается в небе окошко, и яркое солнышко, отражаясь от заснеженных пространств, начинает резать глаза. Странное дело: в Альпах снега мало! Через два дня наступила оттепель: снежная каша на дорогах пополам с солью и есть самое настоящее "шайссе"! |
| Юрий Берг [13.07.2009 02:02] |
Прокол Сегодня со мной случился редкий профессиональный прокол - я не узнал Майю Плисецкую! ...Городок Тегернзее в Баварии. Городок миллионеров. Городок, где прячутся в горных складках Предальпья роскошные виллы Горбачёва, Шварценеггера и Гельмута Коля. ...После долгих блужданий машины по серпантинам, наконец находим место, откуда я могу снять великолепную панораму города, уступами сбегающего к горному озеру. Оставив друзей, я иду вниз. Впереди меня по ступеням, ведущим к площадке летнего кафе, спускаются две женщины, говорящие по-русски: - В этом городе восстанавливалась после травмы балерина "N", - продолжает, по-видимому давно начатый разговор одна из них, - и нам тогда удалось снять здесь отличный гостиничный номер с видом на озеро. ...Я делаю вид, что не понимаю русский и, выбрав точку, начинаю снимать город и лежащее внизу озеро. День клонится к закату, и горы, обступившие котловину с четырёх сторон, служат отличным задником для разворачивающегося вечернего представления: солнце, пробиваясь сквозь тяжёлые облака, подсвечивает озеро и красные черепичные крыши домов. Небольшой кораблик, резво бегущий от селения к селению по спокойной глади озера, пушит водяные усы, постепенно тающие в двух десятках метров позади кормы, и буйная зелень горных склонов отражается в озёрной глади. Тем временем дамы усаживаются за столик, где их поджидают двое мужчин: один из них, типичный баварец в зелёном сюртуке, внезапно переходит на русский, приветствуя подошедших женщин, второй, невысокий крепыш, приветливо здоровается с возникшим из ниоткуда официантом. Не знаю почему, но меня вдруг потянуло к этим русским: -Простите, - говорю, - не хотите ли получить снимок на память о вашей встрече? Я сегодня же вышлю вам его по Интернету. Вздрогнув от неожиданности, все четверо дружно отказываются. Смутившись, я отхожу в сторону и задаю себе вопрос: отчего эти русские так испугались моего предложения? Может быть, у них была конфиденциальная встреча? Или они подумали, что папарацци желает заработать на этом снимке? Вопрос повис в воздухе, и я ушёл. - А ведь я узнала эту женщину, - говорит мне в этот момент моя подруга. - Это Майя Плисецкая! ...Жаль. Очень жаль, что так получилось. |
| Юрий Берг [28.06.2009 12:59] |
Анекдоты, подслушанные в автобусе В ресторан заходит скелет и садится за свободный столик. Через какое-то время к нему подбегает насмерть перепуганный официант, и заикаясь говорит: -Мне очень жаль, что Вам пришлось так долго ждать! *** К отцу девушки пришёл молодой человек и просит у него её руки. Отец категорически против: -Или вы, молодой человек, берёте всё, или не получите вообще ничего! *** |
| Юрий Берг [25.04.2007 01:18] |
Если хотите знать о себе все и даже больше - почаще ссорьтесь с женой! Я убедился в этом на собственном примере. "Сначала было Слово" - помните это библейское изречение? Знаете, какое первое слово сказала Ева своему Адаму, когда тот поинтересовался у неё, чем это она занималась со Змием в его отсутствие? Я думаю, что это было слово "козёл"! Как-то, во время ссоры с женой, я подсчитал: в течение тридцати минут, потраченных ею на то, чтобы рассказать мне, кто я такой на самом деле, где она меня видела и куда мне следует идти, она повторила его двадцать три раза! А все-таки интересно: все ли женщины такие однообразные, или кто-то употребляет и другие выражения, доказывая нам, Царям Природы, что и они тоже умеют думать логически? |
| Юрий Берг [22.04.2007 19:27] |
Случилась со мной однажды вот какая история. Пару лет назад работал я слесарем на одном небольшом предприятии, где моими коллегами были бывшие наши соотечественники - немцы из России. Были они ребята, в основном молодые, но был среди них один, ещё не старый, но уже поживший мужчина по имени Давид, - отец большого семейства. Работали мы в тот день в цеху - собирали конструкции какой-то лестницы. Когда устали, присели отдохнуть на минутку, и тут Сашка Кунц, известный всем балагур и рассказчик, "затравил" анекдот: ...Приходит лобковая вошь в агентство по найму, работу ищет. Её спрашивают: -На усы к Иванову пойдёшь? -Пойду, - соглашается вошь. ...Через три дня прибегает в агентство, вся в слезах, просит ее уволить. -Что случилось с тобой? - спрашивает её менеджер. -Да курит Иванов, а у меня - астма! -Тогда иди на лобок к Петрову, - предлагает менеджер. -Ладно, пойду,- соглашается вошь. ...Через какое-то время возвращается вошь, опять рыдая, и просит её уволить. -Что на этот раз? - спрашивает её менеджер. -Представляете, - отвечает вошь, - засыпаю вечером на лобке у Петрова, а утром оказываюсь на усах у Иванова! Иванов - курит, а у меня ведь астма!!! Закончил Саня анекдот рассказывать, отсмеялись мы, как положено, слезы от смеха вытерли, и тогда, в полной тишине, Давид и спрашивает нас: -Ребята, а что такое лобок? ...После его вопроса хохот в цеху стоял такой, что из бюро прибежал перепуганный мастер. Да, есть ещё нетронутые цивилизацией места на нашей Родине! |
1 2
Закрыть
