Мой дневник
 Ирина Джус [11.03.2007 13:21] |
Весна Итак, весна однозначно наступила. Не так давно мои предпочтения начали стремилельно меняться - возможно, временно, но - пусть! Я так скучала по столь ценному ощущению тихой, камерной гармонии... И вот, такие мгновения стали приходить, внезапно, зыбкими, будоражащими наплывами, наполняя унылое сердце чем-то жарким и сладким. Также весна проявляется в гротескных и пропитанных гламуром неожиданностях. Недавно я узрела в супермаркете трансвестита, он был в длинном женственном одеянии, иссиня-чёрном парике и изобиловал косметическими средствами. Я всматривалась в его претенциознцю визуализацию и долго пыталась определить своё отношение к подобным индивидам, однако оно осталось по-прежнему двояким. Далее. В связи с дефицитом (в близлежащих магазинах) пудры оттенка слоновой кости, мне довелось перерыть раритетные запасы косметики, доставшейся мне от бабушки в качестве сувенира, и будучи уверенной, что идеально подходящая мне по оттенку пудра сорокалетней давности уже абсолютно непригодна для использования (ибо большая часть просроченной современной косметики отвратительно смотрится на коже), я всё же нанесла её на лицо в качестве эксперимента и была поражена тем, что пудра легла безукоризненно равномерным слоем и не образовала никакой нежелательное фактуры! Итого, советское качество привело меня в немой восторг)) Вчера замечательно погуляла со своей роскошной супругой Дис. Мы насладились трепетной мартовской меланхолией и заключили, что этой весной воздух необыкновенно свеж и поистине уникален своими энергетическими свойствами. Ещё было решено контролировать мою речь, ибо фраза "он не преминул упомянуть..." - таки да, отдаёт нездоровым пафосом. А в целом, всё практически великолепно. А плачу я, должно быть, от безграничной радости. |
| Ирина Джус [24.02.2007 16:28] |
Сны за последнюю неделю Сон №1. Великая Отечественная война. Боевые действия разворачиваются в небольшом курортном городке. Я, юная труженица советского партизанского движения, в панике бегу под обстрелом, уворачиваясь от пуль. Мимо проносится всадник, что самое комичное – на белом коне, и, подхватив меня, усаживает на белогривого и увозит прочь от стаи фашистских агрессоров, в том числе от внезапно выбегающего из виноградника Гитлера, который приказывает своему раненому немолодому помощнику организовать за нами погоню, при этом сам вскакивает на коричневую лошадь и стремительно следует за нами. В тот момент, когда я и мой спаситель – совершенно незнакомый высокий длинноволосый блондин – проезжаем через хутор, одна из нищих, искалеченных войною девочек, сидящих в грязи под забором слёзно умоляет нас забрать её с собой, увезти от неминуемой смерти, на что мой бравый товарищ внезапно отвечает: « Придумаешь тоже! Во-первых, мы спешим, а во-вторых, если не видишь, - лишнего места у нас нет! Во смешнючая-то!» Сон №2. Небольшой курортный городок у моря. Воинская часть. Я и моя лучшая подруга Дарина прибыли морально поддержать новобранцев, среди которых наша третья любимая подруга Хелльга, моя одногруппница М. и безумно обожаемый мною человечек, назовём его Ъ. Абсурд, но Хелльгу в армию отправили родители - за то, что она якобы забеременела. Мы с Даринкой заботливо успокаиваем её, обращая её внимание на то, что здесь, по крайней мере, ей выдали именно такие ботинки, о каких она давно мечтала (обувь весьма отдалённо напоминала военную). Учения проводятся на обширном пологом прибрежном склоне и напоминают стандартную зарядку. Дарина героически выполняет все упражнения, дабы придаваемая экзекуции Хелльга окончательно не упала духом, а я просто стою рядом и пытаюсь скорчить как можно более печальное выражение лица, только и всего, ибо практически никакие бедствия не в силах заставить меня добровольно заиметь что-либо общее с физкультурой. Мимо, демонстративно попивая сок через трубочку, прохаживается моя мама, отдыхающая в одном из близлежащих пансионатов. Идёт сильный дождь. Я интересуюсь у Дарины, доводилось ли ей за время пребывания в части видеть распрекрасного Ъ. В ответ она начинает бурно жестикулировать и взахлёб ужасаться ущербностью его персоны, аргументируя это тем, что он, как выясняется, на пару с неизвестным мне высоким обладателем белокурых локонов, записался служить в швейный цех!!! Я начинаю истерически рыдать от осознания скудности бытия. По окончании «зарядки» я натыкаюсь на Ъ и предлагаю поговорить, но что он раздражённо отвечает: «Ты не видишь – я тренируюсь!» и принимается старательно репетировать сдачу какой-то эстафеты, бегая от одного турника к другому. Я растерянно пытаюсь убедить его, что это весьма простое задание, и он легко с ним справится и без предварительной подготовки, а в эту минуту он мог бы и снизойти до разговора со мной. Ъ саркастично предлагает мне лично выполнить упомянутое упражнение, чтобы доказать его незатейливость, но так как «практически никакие бедствия не в силах заставить меня добровольно заиметь что-либо общее с физкультурой», я сдаюсь и, вынужденно приняв его правоту, ничтожно умолкаю. Сон №3. Великая Отечественная война. Глухой провинциальный населённый пункт. Местные жители пытаются спастись от обстрела, укрывшись в православной церкви. Советские идеологические деятели, пользуясь случаем, заставляют народ отречься от религии и официально попрощаться с христианским Господом. Верующие, скорбя, покоряются властям, воздымают руки к предполагаемому месторасположению Бога и хором скандируют: «Мы прощаемся с тобой!». Я пытаюсь не выделяться из толпы и выполняю соответствующие пафосные действия. И вдруг я осознаю более глубокий для меня, личный смысл этого ритуала и заливаюсь горькими слезами. * Пробел в памяти. Далее я на лоне природы мило общаюсь со своим бывшим парнем В., с которым у нас нынче нежные приятельские отношения, и осознаю, что его волосы приобрели неземную шелковистость и какой-то ангельский пепельно-белокурый оттенок. Итак, подытожив три моих самых недавних сновидения, нетрудно выделить очевидно превалирующие в них тематики. Это: - война - блондины - курортная провинция. Как прикажете трактовать такие тенденции, учитывая те обстоятельства, что я не особенно интересуюсь событиями Второй Мировой, мой типаж парней – жгучие брюнеты, а живу я в столице?! Если же анализировать все мои сны за последнее время, можно заключить, что поразительной регулярностью участия в них отличаются: - опять таки курортные городки - водоёмы - любимый человек (часто объясняющий то, о чём его не спрашивают) - мама - подруга Дарина - разного рода разврат - травмы и увечья (на моём теле) К чему бы всё это... |
| Ирина Джус [13.02.2007 22:56] |
Я панически боюсь каждого следующего дня, ибо наступление очередного нового календарного числа всё отчётливее утверждает неизбежность стремительного возрастания отчуждённости того единственного, перед которым я готова пасть на колени и принятся просить прощения - за всю ту боль, которую... он мне причинил; за всю ту низость, которую он привнёс в мою повседневность; за всю ту горечь, которой пропитались мои праздники. Начиная с сегодняшнего дня, вряд ли я ещё хотя бы раз позволю себе отозваться о нём плохо. Стоит наконец признаться самой себе, что я не держу на него ни грамма злости - лишь на себя. Я никак не могу простить себе собственной беспомощности. |
| Ирина Джус [10.02.2007 13:04] |
Оно... А знаете, Оно меня отпускает... То есть, любое напоминание о Нём по-прежнему сопровождается слезами, только теперь я научилась их сдерживать, если ситауция этого позарез требует. Повседневность стала гораздо комфортнее с тех пор как я научилась не плакать в университете, в компаниях, в большинстве людных мест. Вообще для меня наиболее спокойным и удобным представляется лить слёзы на пустой вечерней улице, особенно во время дождя - это снимает с моей нервной системы ответственность (перед редкими прохожими и перед собственным сознанием) за стекающий по лицу макияж, за угрюмый взгляд, за отрешённую походку. Увы, не могу сказать, что при виде Его теперь испытываю хоть на грамм больше равнодушия... нет, обнаружился другой выход. Я попросту Его не вижу, и знаете - мне становится легче. Мало того, я практически научилась не видеть Его, находясь в двух метрах расстояния. Итого: я воспитываю в себе смирение. Я мысленно уже почти наградила Его правом совершать именно те поступки, которые угодны Ему, не мне. Я нахожусь на грани того, чтобы разрешить себе пустить происходящее на самотёк, хотя, в сущности, у меня уже несколько месяцев наблюдается абсолютное фактическое бездействие относительно этой ситуации, однако только теперь я решаюсь позволить себе принять действительность и даже попробовать допустить её реальность. Честно говоря, это малоэффективно для моей ментальности, но переосмысление является весьма захватывающим занятием и само по себе немного отвлекает от проблемы. Так и живём. Оно меня отпускает... А я Его - нет... |
Закрыть
