Беса разбудил телефон...
Censor inside: уж не намылился ли ты в миллион первый раз поведать миру сцену пробуждения!?! Смотри, вырвет меня прямо на клавиатуру!
~Zlaia@: спокойствие, только спокойствие ;-). Столь низко мне не пасть!
Censor inside: продолжайте, юноша...
...Звонил Фашист...
Censor inside: Ба! Знакомые все лица. За четыре года ни одного нового персонажа :-/. А зачем было так напрягаться - выдумывать Беду, Фашиста, Беса, Макса и Аркашу? Назвал бы их просто Персонаж№1, Персонаж№2 и ..., тем более они у тебя, как китайцы клонированные, все на одно лицо ;-)
~Zlaia@ (огрызается): На тебя бы я тогда не стал разоряться, чтоб гармоничный ряд не портить. Предлагаю такой вариант: я дописываю абзац, потом комментируй, а то только для флуда твоего место на странице останется.
Censor inside (с издевкой): Опять жалкие людишки работе Свободного разума помешали?
...Фашист, когда сам спал, телефон выключал, поэтому позвонить мог в любое время дня и ночи, мотивируя свою нахальность следующим образом: аппарат включен - значит, звонка ждешь, а кому ты кроме меня нужен? Бес попытался немного побузить для приличия, но безуспешно - его друг совершенно точно недавно принял на грудь, был бодр и полон сил. Сопротивление бесполезно...
Censor inside: не хуже меня знаешь "следующим образом" - чистой воды канцелярщина и опять лепишь. Про «совершенно точно» вообще молчу. И не надо мне заводить песню про то, что твои стилистические ошибки вовсе не ошибки, а самобытность. Все вы молодежь, русский язык толком учить не хотите, классиков не читаете, а потому все самобытны, да только как-то одинаково =). И последняя фраза это да! Это силища! Мало того штамп, так еще излишний.
~Zlaia@: Ладно, ладно. Пусть будет "мотивируя свою нахальность излюбленным методом суждения по себе". По поводу последнего пункта лучше молчи. Музыкальность тебе, как любому критику, чужда.
...Снова начал новую жизнь,- подумалось в сонном мозгу Беса.
"Новая жизнь" зачиналась Фашистом с переменным успехом на протяжении года. Каждый месяц он торжественно клялся сам себе бросить пить, и начать заниматься спортом, торжественно жал сам себе руки, торжественно вручал сам себе какой-нибудь приз авансом, и был без малого счастливым человеком. Первого числа он рано вставал, шустро приводил себя в порядок, нарочито жизнерадостно улыбался в заляпанное жирными пятнами и мушиным пометом зеркало, натягивал синие рейтузы...
Censor inside: давай-давай "с отвисшими коленями" ;-)
~Zlaia@ (невозмутимо продолжает).
...и с воодушевлением скатывался по лестнице во двор. Подчеркнуто презрительно косился на синячков, забивающих козла возле подъезда, наслаждаясь недоуменными взглядами вчерашних собутыльников, выворачивал на улицу и бежал трусцой.
Он бегал разными дорогами и в любую погоду. Снежной зимой он выбирал маршруты покороче. Жарким летом еще покороче. Неизменным, как мой читатель наверно уже догадывается, оставался финал. Домой он возвращался не раньше, чем через 2-3 дня, за гранью физического истощения на фоне духовного ожирения, совершенно обезумев от беспробудного пьянства...
Censor inside (делает вид, будто обращается к неким «собравшимся»): Знакомьтесь! Это мой друг, он ба-а-альшой оригинал! ;-)
~Zlaia@: Хм. Не написать ли мне рассказ одной фразой? ;-)
...Самый первый раз - дело было в мае - он на углу собственного дома обнаружил бабушку с бочонком любимого нефильтрованного пива. Ловушка захлопнулась... Другой - уже у подъезда встретил одноклассника Гошу-панка, только что прилетевшего из очередной горячей точки с трофейным коньяком... Еще как-то, прямо на бегу зазвонил сотовый и он с пол дороги вынужден был заскочить в родную медицинскую путягу, где до полуночи в ностальгическом экстазе истреблял казенный спирт...
В общем, масть не шла, и Фашист начал подумывать, раз не везет в новой жизни, может повезет в старой?
- Ща он меня бегать с ним позовет,- от этой мысли Беса прошиб пот, и, совершенно некстати, жалобно скрипнула поясница, - сердце опять же...,- нахмурился про себя Бес.
Положение дел оказалось куда как утешительней. Фашист уже набегался и даже благополучно добрался до занимаемой жилплощади, откуда собственно, и домогался дружеского участия. На углу он опять увидел заветную бочку. Фатум, знаете ли ;-). Невидимые нити судьбы напряглись, зазвенели и другие варианты развития событий перестали существовать. Прямо Фашист этого не говорил. Не говорил этого и Бес. Все итак было понятно...
Censor inside: Припоминаю, кто-то у нас бил себя пяткой в грудь и кричал, что борьба со снисходительным отношением к алкоголизму должна быть непримиримой. Мол, даже в анекдотах пьяницы выставляются положительными персонажами, чуть ли не героями, и это надо изжить, если мы хотим вырастить трезвое поколение. Сдается мне, кое-кто в данный момент пытается заработать себе попсовую популярность самым презренным по его же высказыванию способом :-/. Спортсмен неудачник противопоставляется синеющему жизнелюбу. Стыдно, молодой человек! Все, дальше без меня.
Censor inside уходит из общего чата.
~Zlaia@ ( в пустоту): Я пишу, о чем знаю.
...- Что у него за манера,- ворчал Бес себе под нос, натягивая рваный гриндер,- все люди как люди, ночью бухают, до обеда спят. А этот?! Ни свет ни заря вскочит, всех перебудит, перебаламутит,- от души пнув на прощанье любимого рыжего кота, и подхватив расколотый по результатам вчерашнего дебоша унитаз, Бес захлопнул дверь и двинулся к перекрестку с бочкой. Первым делом он увидел Гошу-панка, злобно курящего на балконе. Видимо, Фашист и ему толком поспать не дал, но Гоша, дабы не поощрять подобных гнусностей, скорей всего сказал, будто очень занят.
Бес обожал такую погоду - солнечно и не знойно. В такие дни, их район - сталинская серо-кирпичная пятиэтажная застройка становился каким-то золотистым. Мрачные гробницы превращались в тихий уголок уютной Восточной Европы. Например, Праги. Бес никогда не был в столице Чехии, но точно знал - именно так она должна выглядеть, иначе чего там делать? И вот он - заправский чех - идет на встречу с другим заправским чехом, по всамделишной пражской улице, чтобы предаться истинно чешскому времяпрепровождению. Этакие полумысли-полумечты удивительным образом окрыляли. Все заливал нежный солнечный свет, проникая в самые захламленные чердаки и подсобки бесовой души. Тот самый редкий случай, когда приятно сознавать себя и мир вокруг каждую секунду. Бес уже начал насвистывать что-то жизнерадостное из Бади Холи, но вспомнил, что свистеть не умеет, задвинул руки поглубже в карманы своих клешей и чинной походкой наркомана направился к Фашисту.
В других обстоятельствах Фашист бы уже весь изошел на фекалии, после такого долгого ожидания, но не сегодня. Он был слишком увлечен изучением ярко-желтой «Победы», припаркованной рядом с бочонком. Миролюбие и мудрость индийской коровы взирали на Беса из-под тяжелых, полу сомкнутых век – весьма лестно ощущать себя потомком великих, особенно, если ты – Ф(ф)ашист.
- Тоже Прагу чувствует,- блаженно подумал Бес.
Фашист протянул другу здоровый стакан, чУдно запотевший и задорно искрящийся, снял с подоконника свой, (стакан был вложен в три таких же, что поделать - чехи никогда не мусорят на улицах Праги) и коротко предложил:
- На наше место?
Бес утвердительно кивнул, не отрывая губ от стакана, а глаз от десятилитровой канистры бережно припрятанной в высокой траве.
- Сегодня мы войдем в Храм Солнца,- Фашист изобразил самодовольный голливудский оскал, подцепил сосуд, и они, не спеша, двинулись.
Беса всегда поражали их "свои места". Каждый раз это был какой-то заброшенный клочок земли, тихий, конечно, но обязательно совершенно не пригодный для досуга. Как правило, там негде было сесть, не говоря уже лечь, не на что было таращиться, да и вообще - нечего было делать. Справедливости ради, надо заметить, что Фашист разделял это недоумение. И самое удивительное - тут убивалось 90% свободного времени.
Кто-то любит смотреть, как горит огонь, кто-то - наблюдать за морскими волнами. Бес мог часами созерцать, как блестит и переливается на солнце пиво. Сейчас перед ним покоилось огромное количество продукта. Теперешнее состояние его души наши предки назвали бы коммунизмом, буддисты - нирваной, наркоманы - просветлением. (допускаю, что автор путает последних с предпоследними ;-) – прим. автора). Полная удовлетворенность и равновесие.
Фашист достал из-за пазухи бутылочку армянского коньяка и демонстративно стукнул ее рядом с канистрой, чем вывел приятеля из религиозного транса.
- У каждого свой путь в Храм Солнца.
Теперь во вселенной было аж два светила добра и справедливости, и хотя, второе явно уступало первому в размерах, зато очевидно обладало гораздо более сильным биополем.
Появляется Censor inside. Всеми привет!
Censor inside изменяем имя на Deadbody.
Deadbody: Вечное "до-"!!! Ненавижу. Доесть, допить, дописать... Доесть курицу и полночи ворочаться без сна. Допить пузырь, а потом харчи метать. Дососать из пальца неплохо начавшийся рассказ...
Фашист: Но ведь все так и было!
Zlaia@ & Deadbody (хором): "А это, бл..., кто?!"
Бес: Ща-ща, я их IP'ишки отсканю и обоих козлов забаним на хрен.
~Zlaia@: Не я ли, вас ребята, выдумал?
Фашист: Неа =)))... Врата в Храм Солнца открыты для каждого.
~Zlaia@ (рефрешит и оба персонажа исчезают, смотрит на часы - полтретьего ночи): все страницу допишу и баиньки.
- Интересно,- прервал Бес молчание,- если бесконечно долго смотреть на пузырьки в пиве, можно умереть?
- Любая чуждая идея может забрать твою душу, в особенности дурацкая ;-)
Фашист откупорил коньяк, выдохнул, но почему-то остановился:
- Нет, надо хоть чего-нибудь сказать.
- А че, так уже низя?
- Мы – шпана пятнадцатилетняя? Сказать ничего не можем?
Фашист задумался.
- Когда я был совсем маленьким, я собирал на земле ржавые копеечки. Мне тогда казалось - собрать кучу денег лишь вопрос времени. Лет через десять я понял: это ключевой вопрос ;-). Давай за то, чтобы нам хватало и того и другого,- Фашист заглотил грамм пятьдесят, и его слегка передернуло,- Ух, zloi коньячок.
- Хм. Вчера передачу смотрел, как коньяк паленый бадяжат. Его раствором йода подкрашивают. Очень вредная хрень...
Фашиста передернуло еще раз. Бес, тем временем, откусил шоколадку и тоже приложился:
- Блин, язык весь в каких-то трещинах, щиплет пипец.
- Аллергия?
- Да не, сосался тут с одной помойкой...
Фашиста окончательно перекосило. Он начал оглядываться по сторонам, дабы не пропустить момент начала перерождения мира, или, как сказал бы его приятель, когда по шарам даст. Но доза оказалась слишком мизерной для трения покоя его восприятия.
- Не-е-е,- заблеял Бес и лукаво прищурился,- все-таки из горлА приятней, чем из этих галимых пластиковых стаканчиков. Особенно коньяк. Я из этой гадости вообще пить не могу: аромат поганится, вкус какой-то не тот, в руке, как слегка задубевший юзаный гандон держишь, да и с температурой у напитка что-то не то. Короче, отстой полный.
- Ты хочешь, чтобы коньяк тебя уважал и любил? Тогда сам люби его и уважай. Не плещись, по е...альнику не размазывай, бананчиком вон его угости. Бананы в нашем деле - первейшая закусь.
- Да ладно, бред это все…
- Сам ты бред! Я могу литр коньяка выпить и отлично чувствовать себя буду, ну может покачивать слегка начнет. Достаточно лишь моего доверия, моей искренности. Между прочим, очень редкое совпадение, когда знать как делать правильно и делать правильно – практически одно и то же... Понимаешь, даже самому пустому делу нужно учиться долго и нудно. С коньяком я полтора года на работе упражнялся…
- Ты ж год не пил!
- Это уже потом было,- Фашист мечтательно закатил глаза,- На работе есть один неоспоримый плюс. Само собой, пьянствовать приятней в женской бане, но “при исполнении” зато некуда спешить, очень размерено и вдумчиво употребляешь. Помню как-то две недели подряд грамм по 800 в день уходило, и никто не замечал, да и похмелья не было.
- Не, я так не могу, мне обязательно с кем-то тусить надо…
- Дай-ка освежу воспоминания,- Фашист вторично овладел бутылкой,- Коньяк – лучший друг программиста. Он оставляет его голову ясной, на какое-то время даже возвращая к жизни его бездыханное тело. Жены IT’шников молиться на него должны ;-) – и последовав собственным рекомендациям, Фашист расчехлил банан,- Коньяк, бананы, что еще нужно двум человекообразам из северной страны, чтобы верить, будто у них тоже лето бывает?,- почти прикончив фрукт, он нахмурился и вновь стал озираться, на этот раз в поисках источника едва различимого дискомфорта. Очень скоро он его обнаружил. По приходу на "место" Бес начал лузгать свои неизменные семечки, и теперь у их ног собрались голуби со всех окрестных свалок.
- Бес, за каким ты мне тут собрал эту звездобратию?
- Бл..., от так всегда...
- Чего бл… так всегда?
- Ну, че-то делаешь, а потом начинаются всякие последствия нелепые... Может, птахи Божии тоже в Храм хотят?
- Не юродствуй! … Рано еще ;-) …Ты же знаешь, я этих тварей терпеть не могу.
- Не, не знаю. Че за тема?
- Не рассказывал?- Фашист недобро хмыкнул,- Блин, ты чего, така кОра! Иду я чудесным июльским утром на свою первую работу устраиваться. Не на первую правда, скажем так, на нулевую, потому что меня из-за этих увальней пернатых не приняли. Иду, значит, сплю наполовину, мимо помойки, где эти гады в огромной луже сидят всей стаей, жизни радуются. Что такое лужа возле помойки объяснять, думаю, не надо – черная слизь с радужными разводами саляры. И вроде бы даже до меня дошло, чем все это грозит – я их обходить начал. Но один, самый растрепанный, самый нервный оказался. А за ним уже все остальные повскакивали и этой тухлой жижей меня как из душа оходили. Мою белую сорочку, мой лимонный галстук и мой салатовый костюм.
- Ты че, в цирк шел устраиваться? ;-)
- Ой ладно, Бес, не умничай, тебе это не к лицу.
Точно посередине между ними сидел голубь. Самка, судя по тому, как вокруг нее носился другой голубь. Дабы избежать дальнейших препирательств, оба тупо уставились на птиц.
- Он не джентльмен,- промычал Фашист.
- Угу, и на нас ему на...рать,- Бес пнул голубицу в сторону ухажера, видимо, в знак мужской солидарности,- иди-иди, тебя ща е...ать станут.
Фашист принялся скакать, коряво подражая голубю, и издавая непонятные звуки.
- П...дец. Тебе такой слабенький детонатор нужен,- улыбнулся Бес,- может тебе кличку Бомба дать?
Фашист потихоньку угомонился и опять полез за бутылкой.
- А еще иногда Фашист начинал смотреть в суть вещей,- Фашист сделал вид, будто кого-то цитирует,- Давай, Бес, за твой диплом, чтобы без всяких родственников, академов и прочей пое...отины, чтоб ты все сдал!
- Ага, и как говорит один мой друг, "чувствуй себя п...дато". Бл..., если за че пью, у меня потом ничего не получается.
- Зато я, если за что пью, то у меня все получается... У меня вообще все получается ;-)
За сим выпили...
Фашист посмотрел на Беса, на голубей, опять на Беса:
- Ты никогда не задумывался, почему наши родители не отдали нас в детстве в какую-нибудь футбольную секцию или на айкидо в крайнем случае?
- Ты ж знаешь, меня в хор петь отправили… Писец, такие времена были: днем в хоре пели, вечером помойки жгли. Помню как-то раз собрались мы всем хором на каком-то чердаке, ну и кто-то подрочить предложил, а холодно было. Ну мы, значит, костер себе развели, сидим кружком вокруг костра и дрочим. В таком виде нас участковый и нашел ;-)… Ты-то по-моему вообще никуда не ходил?
- Я вообще-то шесть лет в изостудию ходил.
- Ты? Гонишь! Я помню, ты же хуже всех в школе рисовал.
- Зато очень любил ;-) Правда, дальше черно-белых вазочек с ромашками дело не пошло ;-)… Я это не к тому сказал. Думаю, все могло бы сложиться совсем по-другому. Были бы мы не два дохлых алкоголика, а два нормальных, задорных мужичка. Давно бы уже обженились, детей наплодили. Ты бы тоже может портки свои архаичные сменил, я б какую-никакую машину себе купил…
- Ага, отслужили бы годика по три в каких-нибудь конно-саперных войсках, и с полным моральным правом раз в год, нацепив береты, заполоняли бы Парк Горького ;-) . Иди на х...р! Мы те, кто есть. Низя себя недолюбливать. Мы не вся эта лажовая серая масса, ты посмотри на нас. Тем более, раз с самого начало все пошло не так, ты уже не вернешься, так хоть дойди до конца.
- Тоже верно. Я сам десятки раз эти темы обмусоливал, но мы не всегда сильны…
Бес нетерпеливо отмахнулся, не дожидаясь окончания.
- Ты прав, не будем…
Фашист не успел закончить фразу. Полет мысли прервал полет табурета, вышвырнутого из окна пятнадцатого этажа в сопровождении конфетти из битых стекол. Следом наружу тут же вырвались пьяный гогот, женский полувизг – полусмех, и грязная ругань. Зазвучавший было суперхит недавнего прошлого “Beautiful life” группы Ace of base был бесцеремонно перебит на полуслове – кто-то недрогнувшей рукой врубил вместо него “Got the life” Koяn'а и раза в два прибавил громкость.”А ведь утро – сильная штука, его еще укротить надо”,- подумал Фашист: “Иначе вместо того чтобы набраться сил, можно последние потерять”. На мгновение в окне мелькнула чья-то обожратая рожа, и через несколько секунд последовал крик:
- Баста, Аркаша, ты переезжаешь! – после чего, был выброшен второй табурет.
- Бл.., как бы я хотел сейчас там оказаться,- у Беса даже руки задрожали.
- Ну а кто-нибудь из них, наверняка, хотел бы очутиться здесь,- возразил Фашист, поборов мимолетное чувство – что-то вроде ревности,- В хорошем месте нельзя быть, его можно либо увидеть... Ну, или вспомнить.
- Да не, почему, можно. Травки только надо ;-)…Блин, от это как раз где-то пол тяжки,- Бес начал вспоминать свою былую любовь к анаше,- но тогда тут легко,- он ладонью накрыл солнечное сплетение, потом заткнул бутыль и поставил ее на место.
- Да у меня и сейчас легко.
- Не, у меня че-то там уже жжет. А то такая свобода...
- Да, но только ты не можешь ее контролировать.
- Мальчик мой, так это и есть свобода. ;-)
- Ладно, сворачивай тут свою пропаганду галимую. Смотри, как бы врата Храма не захлопнулись перед носом неверного ;-). Тост, уважаемый! Очередной, гениальный ;-). Представь, Бес: утро. Ты в потертой джинсовке, полосатых адидасовских трениках и лакированных туфлях, короче, a-la подольский гопник, выползаешь во двор, подходишь к своему 41-му "Москвичу", делаешь пару кругов, тыкаешь мыском баллон, и, не спеша, идешь домой дальше спать. Ты доволен собой и все тебя уважают. Я хочу выпить за то, чтобы мы никогда не стали такими уе...ками.
- Давай,- Бес ржет,- п...дато.
Город мало-помалу пробуждался: появлялись озабоченные лица, около бочки выстраивалась очередь людей, пытающихся на скорую руку обрести презентабельный вид. Свежесть улетучивалась, уступая место поднятой пыли. Прага сдавалась под натиском Детройта. Мимо с ко(с)мическими шумовыми эффектами пропыхтели ржавые “Жигули”. Классика была тонирована немилосердно, но пленка уже вздулась досадными пузырями.
- Арамобиль поехал,- задумчиво констатировал Фашист.
На другом конце двора, взвыв напоследок, как раненый мамонт, остановился ГАЗ'он, являвший собой наглядное пособие на тему “Что такое сквозная коррозия и как с ней бороться не надо”. К ГАЗ'ону был прицеплен компрессор, судя по внешему виду, тоже не знавший других дорог, окромя водоплавания. Из него бодро выскочили несколько кавказцев, и приступили к экстренному разматыванию шлангов своих отбойных молотков. Бес с Фашистом быстро переглянулись:
- Бля-я-я-яя,- протянули они хором с трагикомичным разочарованием.
- Вот скажи мне, по какому праву все эти козлы в наше утро влезли? Ты из звал?
- Нет.
- И я их не звал ;-)…
Из-за угла, за которым скрылся драндулет, раздался громкий хлопок, и Фашист хотел было сбегать посмотреть на кончину живой истории, но Бес его остановил.
Из подъезда напротив вышли пятеро. Двое в спортивных трусах сразу отделились – молодая пара на утренней пробежке. Глядя на них, Фашист нервно хмыкнул. Еще одна семейная чета, постарше, принялась утрамбовывать тяпки и лейки в насмешку над словом автомобиль, в простонародье именуемую ИЖ Зомби. Пятый, при ближайшем рассмотрении, оказался дворником Николой. Тот, выразив недовольство не пойми откуда образовавшимися на вверенном ему участке стеклами, нахлобучил оранжевый жилет и приступил к своим прямым обязанностям. Волна душещипательного умиления накрыла Фашиста, он был готов пойти и расцеловать бомжеватого Николу.
- Утро принадлежит хорошим людям и птицам...
- Хм. А мы тут тогда че делаем?
- Мы читтеры, Бес,- Фашист многозначительно посмотрел на коньяк, потом на Беса,- и с этим недостойным я собрался в Храм Солнца,- читалось в одном его глазу, а в другом виднелся огромный вопросительный знак, но в слух он сказал другое,- мы читтеры, и, если будем хамить, админ нас тут же кикнет, видимо ближе к обеду это и произойдет...
- Админы правят миром... Админами не рождаются, админами умирают.
Фашист ошалело покосился на приятеля, а тот только этого и ждал, чтобы ехидно захихикать:
- Тик-так, бл...
Иногда Бес начинал целенаправленно бредить, чем сильно бесил окружающих, хотя Бесом его прозвали не за это.
- Каждое утро,- начал Фашист после очередной паузы,- я не просто просыпаюсь, я воскресаю. Я чувствую себя очищенным, будто родился совсем недавно. Весь день тебя трясет да мотает, и к вечеру все в голове разбросано по углам либо еле-еле держится, но за ночь все встает на свои места, и я просыпаюсь с ясным пониманием, зачем живу... "Улыбка Будды"... Я больше, чем уверен, что Пушкин писал по утрам, а Маяковский ближе к ночи. Это чувствуется. Все можно разделить на утреннее и ночное. Причем ночью утреннее кажется пафосным и наивным, а утром вечернее - надуманной ахинеей. И в музыке тоже: джаз - вечер, рок-н-ролл - утро.
- Depeche?
- Ночь.
- Ленинград?
- Какой же ты... Скорее, как ни странно, тоже ночь.
Опять воцарилась тишина, в продолжение которой, Бес о чем-то задумчиво курил, а Фашист радовался, что смог такую умную вещь не только понять, но и высказать.
- Мы пропили утро, Бес.
Бес ухмыляется.
- Мы день за днем растягиваем себе ночь и урезаем утро, может здесь причина дисгармонии? Неспроста Ницше назвал одну из своих книг "Утренняя заря". Матерый фриц знал, что делал. И мы, Бес, совершили весьма гнусное предательство, видно, поэтому совершать его так приятно. Лично я за день и за Солнце, как ты, наверное, уже догадался.
- Ну не знаю... Просто каждый раз, когда я начинаю бухать со с ранья, это получается как-то по особенному. Как будто в первый раз. Помнишь школу? Майские праздники? Мы ездили на Пушку, к фонтану, и «уходили» с пары бутылок пива. Вот и щас также. Мне че-то припоминается, че я не могу ни понять, ни вспомнить. Выходит солнце, и ты видишь неясный силуэт, солнце тут же скрывается, и все. А у меня мозг замирает, но я никак не могу ухватить, что же это было…
- Я бы так хотел опять стать маленьким. Не потому, что пожить по дольше хочу, а потому, что тогда мое утро заканчивалось в девять вечера, когда меня спать укладывали. Как только начинаешь задавать себе вопросы, утро кончается. Я хочу снова быть чистым и мудрым…
- Опять же институт вспоминаю,- продолжил Бес, стараясь не обращать внимания на дурацкую привычку Фашиста перебивать,- когда мы вместо первой пары бежали в ларек, а потом наступал один из тех дней, что потом слипаются в "студенческие годы" и ныкаются в ящичек теплых воспоминаний. Это Клёш... Время-Клёш...
- Чего?- словно глаза Фашиста, долго изучавшие собственные извилины, вдруг повернулись зрачками наружу.
Бес вспомнил свои грезы о Праге.
- Ты никогда не думал, что мы вроде как в другом городе живем?
- Не понял?- ощупывает бесов лоб.
- Ну, я хочу сказать, погода клевая, как в кино, как будто кино про какой-то ненаш город, а мы его жители. Нам куча уродов, жует попкорн и завидует, а мы ниче и не подозреваем.
- А-а,- Фашист улыбнулся,- я уж заподозрил, что тебе голову напекло. Сейчас только о том же думал. Настолько хорошо, что не может быть настоящим.
- Во-о,- подхватил Бес,- места со своими законами и обычаями, мы даже не замечаем, как их соблюдаем,- Бес хотел уже поведать другу о Пражских обычаях...
- Да, сто пудово, дай пядь,- жмет Бесу руку,- так и чувствую себя нигером из фильма "Пятница". Опять сидим с тобой на какой-то помойке и прохожих обсуждаем. Но ничего, это временно…
Бес ошарашено захлопал глазами, и попытался кивнуть, да мол, нигеры, и есть нигеры... Повисла пауза. Широченная улыбка с лица Фашиста не сползала, становясь все бессмысленней.
- Только я не понял, причем тут Клёш?
12:50
Раздолбанные ступеньки – свидетельство демократичной ценовой политики, владелец по имени Ашот – гарант полной антисанитарии… Внутрь Фашист не пошел, тем более, что записывать все равно собирались на Беса, и не к чему взаимосвязанным заемщикам лишний раз светиться.
- Почему я должен со всеми этими синяками в очереди стоять!?!- орал Бес,- и какой идиот придумал мороженное в винном отделе продавать?
…
17:55
Сотрудник ЦПКиО свесился через перила лестницы, ведущей на чертово колесо:
- Я те покажу как на аттракционах пакостить!!!
Со стороны Беса следует международный жест глубочайшего уважения, и вниз тут же устремляются кожура от бананов и бутылка из-под коньяка оставленные в люльке. Бес отпрыгивает в сторону, и мусор со звоном и хлюпаньем обрушивается на тротуар. Бес уже собрался выказать еще большее почтение, публично заголив свой тощий зада, но Фашист, прекрасно осведомленный о повадках приятеля, успевает схватить его за руки, уже было потянувшиеся к пижонским клешам.
- Ты был прав, Храм Солнца действительно надо открывать на небесах (на не-Бесах?).
…
19:20
- Слушай, чел, я, конечно, ниче не хочу сказать, но там твоя подруга с каким-то м…даком танцует.
Типичный бык. Он слегка непонимающим взглядом окидывает Беса. Изучив телосложение собеседника, инстинкты передают внешний раздражитель дальше – в мозг, и бык начинает нервно пробегать глазами танцующих.
19:28
- Ты че, бл…!?
- Не понял бл…?!
Две компании дегенератов выстроились вкруг друг против друга.
- Ты там ща с моей шмарой плясал?
- Ох…ла твоя голова?
- Я те ща дам ох…ла!
- Ты че, видел?!
- Мне пацан сказал!
- Бл…, какой еще пацан?!...
Правда, диалога этого наши герои уже не слышат. Да и слава Богу - ох уж Бесу «всякие последствия нелепые» ;-)
…
23:30
- Бес, объясни мне дураку, зачем тебе понадобился сей предмет?
- На память,- Бес старательно заворачивает оранжевый конус из дорожного ограждения в свой свитер,- тем более он – оранжевый!
- М-да,- оранжевый. Действительно, что тут возразишь?
Мимо пытаясь остаться незамеченными, скользят две тени женского пола.
- Девчонки, я ниче не вижу!
- Очки сними!
- Оч смешно.- Бес повернулся к Фашисту,- И не объяснить ведь этим дурочкам, что топики придумали пресс демонстрировать, а не пузо ;-).
- Когда только успел?- бормочет Фашист стаскивая с Беса свои солнцезащитные очки.
- Ладно те, все равно ты их на лбу только таскаешь.
- Это моя закола =) Придем – тогда одену… А знаешь, почему ночь не настает?
- Потому что мы не в Москве?
- Потому что коньяк – это жидкое солнце! Я снова могу видеть линии, я снова могу проводить параллели и я снова могу давать имена!
- А я пивка хочу, пиво - тоже жидкое солнце.
- Пиво – это жидкий пилонефрит ;-). You wan’ it – you got it!
~Zlaia@: Глядишь, и скинутся Кизлярский и Ереванский коньячные заводы мне на издание «избранного».
Censor inside: Представь: ты - Samsung’овский рекламный топ менеджер. У тебя есть рекламные футболки. Кому ты попытаешься их подарить лондонскому «Арсеналу» или воронежскому «Факелу»?
~Zlaia@: Воронежскому fuck'чему?
Censor inside: Неважно… Забудь, короче ;-).
02:55
- В небо, в небо смотри! И дыши главное глубоко-глубоко. Видишь звезды?
- Бля, я думал еще чуть-чуть...
- Не думай об этом! Не ты перый, не ты последний. Стремление развивать успех до бесконечности вообще свойственно людям.
05:35
Бес скачет с бумбоксом под здобовский кавер "Видели ночь".
- Бес, достал ты уже! Мы на пороге!- неподдельная боль в голосе Фашиста обрубает бесово веселье, и он садится рядом на лавку. Друзья пристально вглядываются в горизонт - вот-вот должна появиться важнейшая из звезд. И минут через десять это случается.
- Мы вошли,- шепчет Бес,- мы вошли!- и тут замечает, что Фашист уронил голову на грудь и спит. Очки сползли на нос, любимая желтая майка за день стала почти черной.
Так Фашиста не пустили в Храм Солнца. Весьма закономерно – сидячих мест там не предусмотрено ;-).
|
|